我只想远离我自己，仅此而已
然后她唱了《自由》这首歌。
我记得我第一次听到这首歌是在一个电台的下午节目上，我忘了我坐在谁的车里，我要去哪里。我只记得那个特别热的下午。我把空调关小，放下遮阳板，把声音调大到最大。意外收获了一首好歌。
为了自由/我给自己插上翅膀/飞越山川/却发现我的自由全都只是想象/其实我一直在逃避自己/我只想远离我/我只想远离我/如此而已。
安普低沉、呢喃的声音一直在我心里盘旋，就像一架即将在高空降落的飞机。我在跑道上等待，等待繁荣与和平的到来，我在出口拥抱勇气。
以下是我在12的一篇老文章。最初的渴望从未停止，彼岸从未到达。
我总想去很远的地方，却被困在回忆里。走了一万公里，看了再多的风景，谈了再多的开心时刻，还是经不起现实的沧桑和梦想的一个承诺。
流浪是自由的选择，不是懦夫的逃避。
我的故事里没有罪犯。
这是我看完《周莉莉的一切》后的第一感觉。我不知道我应该高兴还是难过。
那是2008年，岩井俊二导演的这部残酷而青春的黑色电影上映7年后，但大家的反应还是很强烈。至少在讨论帖和论坛里，大家回忆起那段黑暗残酷的时光还是开心的，甚至有点难过。
可惜的是，在连谏·熊绎眼中干净如女神的少女久野洋子，用纤细美丽的手指在黑白的键盘上拂过，留下了德彪西空灵的音乐。
有些人同情连谏·熊绎，这位被压抑的青年青毛最难得的想象中的朋友，原来是那个让自己躲在黑暗里，在现实中被虐待的人。百感交集又无法坦然面对现实的熊绎，选择了用匕首来结束自己的青春。
有些人觉得津田诗织，一个纯洁乐观的女孩，勇敢的爱，渴望自由，就像一只断了线的风筝停止了飞翔。
有些人怀念星野佑司。冲绳之行的利剑让他与死亡擦肩而过，却带走了他理性的求生信念，只剩下疯狂杀戮的心。他的孤独是静静的走在那个广场，不紧不慢，却很孤独，难道不是孤独吗？
影片的画面跌跌撞撞，像一个摇曳的镜头渐渐揭开豆蔻年华里最痛苦的裂痕。在低矮的自行车旁，停着一张深色大面积的周莉莉海报。那时候夕阳已经开始落山，只有渐渐淡去的余晖照亮了镜头里的小空间。我甚至看不清熊绎的表情。在那冰冷的外表下，是对那个不悲不辱自己的精神维系者的一种崇拜。他在广场上最后的哭泣令人心碎，他有太多的话要说，但他的话被扭曲了。也许只有没有任何辨识度的怒吼才是最生动的情感释放。
这几乎是一部在我脑海里重播了好几遍的无声电影。莲花看男一号的表情很暧昧，背景很暗，只有一张很大的海报，是周莉莉照的。在无声的尖叫中，熊绎的残酷青春强烈地蔓延开来。还有，令人印象深刻的画面是津田诗织仰望天空时那种如痴如醉的死亡状态。久野洋子在阳光下优雅地弹着钢琴，星野佑介独自在广场上来回踱步。
我的声音——我的故事里没有罪犯，就是我深陷黑的残酷，我写下我对岁月的慰藉。相比较而言，无论是星野幸男、连谏·熊绎、津田诗织还是久野洋子，他们的青春都被残酷地割裂，变得残酷而虐待。在我十几年的旅途中，我平凡而贫穷。我从来没有离家出走过，打过架，结伙过，也伤害不了谁。我甚至觉得自己的青春被一点点浪费了。没有罪犯的青春，不值得努力，不值得生活。我甚至有过邪恶的想法。我应该找个人修理一下我有点讨厌的女孩。那时候的我，极其渴望自己的青春被泼上一笔花花绿绿的罪名，最好是高调的惊天动地。
在空间写了很久的那篇文章，两年前又被提起。我的一个好朋友突然给我发了一句话，大意是我的故事里没有罪犯，但我希望有。那我现在的记忆就不会苍白。我惊讶地问他，没有罪犯的故事算什么？他轻蔑的说了一句话，借用了你的空间。
我真的没什么印象。把之前发表的日志一条一条的看了一遍，终于找到了一年前写的那篇文章里的原话，让我想起了看完电影后有点抑郁的日子。我太敏感，容易被情绪煽动。那个时候萌发的想法是那么的幼稚可笑，我也庆幸自己当时有勇气去实践自己的想法，让自己没有今天不想看到的，也不想回头看的痛苦。在这样平淡的青春里，没有波澜，没有太多的涟漪，我的故事缺少罪犯，但我并不觉得遗憾。
其实并不是《百合周的一切》这部电影的高端品味拖了很久。我的青春已经开始结束，那些即将升入高二的人转眼间就要长大了，我也开始怀念逝去的岁月。
我总觉得年龄和成熟度在一定层面上是正相关的。希望自己能在19到20的过渡中变得更加成熟。金在《因为痛苦，所以叫青春》里说，成熟，什么叫成熟？经历的越多，越成熟。他在1989 11个月里主持了三场葬礼，送走了爷爷奶奶和父亲。他的心智瞬间长大，失去了少年时代。在朋友们的善意称赞中，金兰表示，如果可以选择，他会选择在自己能承受的年龄主持这样的葬礼。我宁愿我当时不成熟。有些经历是美好的，但成熟不会就这样走出来。
在我进入大学之前，我的思想是清晰的，目标是坚定的。除了坚守梦想大学的光环，我很清楚自己未来想做什么，怎么做。那时候我是个领导，内心强大到可以指导很多和我一样在高考边缘挣扎的朋友。我为他们做思想工作，我倾听他们的哭喊，我在脑海中一次次唤醒他们失去的信心和勇气。我鼓励他们一起跨过高考的独木桥，我被挤下了桥栏。
随之而来的一系列问题让我再也无法平静。我一天到晚慌慌张张地看着高考《招生简章》，紧张地搜索刷新录取分数线。终于尘埃落定，我考上了一所劣质二本大学。我读了一个抵制录取线的冷门专业，成为一个安静普通的班级成员。我的生命被冻成了黄色，冷艳却毫无生气。大一在平庸中度过，眼看大二就要被消费了。
在我离开校园的那天，我和我的朋友们肩并肩在校园里散步。走了30分钟，校园被我们悠闲的逛了五六遍。看着脚步声走回来的时候，她问我，我们快走了。大一你收获了什么？
我愣了半天，也想不出答案。这个拥挤的大学给我带来了很多困惑和失望，以及强烈的迷茫感。我第一次意识到我真的迷失了。从一个被领导的人变成一个想被领导的人，这样的变化太大了。而我身边的朋友，依旧优雅地从被牵着鼻子走转变成能掌控自己人生的普通人。也许这是我大学第一年感受最深，变化最大的地方。我开始犹豫要不要做事。我迫切需要有人在一些事情上给我一些明确的帮助，或者直接替我做决定。我甚至突然出现了人群恐惧症的症状。我开始有点害怕吵闹的人。我开始需要有人借我一双肩膀，给我安慰。我变得虚弱、优柔寡断、过于紧张和罗嗦。
我对自己的改变感到惊讶，不得不面对这个事实。起初，我读了金的励志书《因为痛，所以叫青春》。我治愈了自己，感觉生活的沉重又回来了。但毕竟只是文字的体验，我心灵的洗礼也和很多励志书籍一样，渐渐淡去了。可能是我太固执了。当我在《金兰都》的正文中看到生活被奇妙地分成24小时时，我激动极了。我算了一下，我的人生指针还在早上六点差十八分的时候慢慢走着。天空开始变亮，鸡开始啼叫。所有这些都是清晰的感觉。我曾经被这样的话激励过，也曾经用自己的话安慰过自己。时间还早，没必要着急。接下来，金兰讲了很多从高中生到大学生的心理变化。高考压抑的一系列情绪在很小的时间范围内爆发，随之而来的是对社会的接触和对未来名利的向往，让我们在这四年里时而纠结，时而矛盾，时而慌张。千军万马逃出独木桥后，面对的是一望无际的平原，看不到边，却又无比渴望看到尽头。刚开始有的人是全速奔跑，但是因为目标盲目或者长时间看不到尽头，所以很累，很烦，很累。我觉得我就是这样的人，但是我用幻想来练，他们用真实的步骤。
既然是回忆，那就是回忆，隐藏的东西要一个一个拿出来。时间太长了，能留住时间的只有几段回忆。
我翻遍了所有东西，终于找到了第一本小学写的日记。那是一张零散的纸，封面上有一只可爱的小狗。里面的字体很幼稚，歪歪扭扭的，有些是直的，但是字体特别大，拉长了整个带下划线的栏目。挑了几篇看，无非就是写隔壁一只猫和一只狗的故事。童年可以很简单，连字都不需要修改。我在一篇特大号的文章里写下了我讨厌的女孩的名字，在下一页的日记里我用我能想到的所有美好的词语来形容我们的游玩之旅，那种颠倒的快乐。我突然觉得好难过，我的纯真再也回不来了。漫不经心，无拘无束的生活，互相关心，没有可恨的奸诈狡猾，没有卑鄙的勾心斗角，只是一次很简单的交流，没有人会故意伤害谁，没有人会一言不发的躲起来，留下伤痕，割裂友谊。
长大后，我的日记不会再那么明目张胆地写着某个人的名字，而总是抽象地被他(她)代替。封面不再是可爱的小狗，而是粉色的糖果或者蓝色的天空。我是一个天蝎座女生，但我并不像很多星座书上说的那么无情和神秘。我开放坦诚，但还是喜怒无常，洁身自好。年轻的心总想被人猜中，我也总是在日记里用很多神秘的字眼，让人看不出所以然。那时候的文章有点阴暗，故事里总有说不完的心事。也许这就是少年所说的悲伤，只是他们不知道悲伤的滋味。
终于看不到字里行间的哀怨，开始说孤独。我在我的空间写了很多文章，大多数朋友只是夸我的文采和思维，却很少有人谈论我的故事。在他们眼里，我是一个神秘的女孩，心里藏着很多不为人知的秘密。我很高兴我终于给自己蒙上了一层面纱，让人看不透，想不透，却开始理解我。我觉得我的世界是一片荒地，杂草丛生，到处蔓延，但我的心里却开满了花，有美丽的波斯菊，小雏菊，妖娆的紫玫瑰，芬芳的桔梗。就像小王子星球上的玫瑰，是那么的孤独。即使它和地球上千千的成千上万朵玫瑰一样，因为没有被包围而变得优雅却孤独。
我没有把我的故事告诉太多人。它是如此平庸，没有我听到的故事精彩，但其他人在心里想知道我发生了什么。在他们心中，私奔和犯罪是一些激动人心的词汇，但它们略显平淡。我在这样一个被揣测却不被讲述的人生中度过了青春的最后一站。三年的高中生活，有忙碌的学习，有欢笑，也有许多泪水。那三年的文章基本都是暗色调。我用尽了信仰、宗教、大海之类的词汇来吸引别人理解我，但他们往往在我的文字里找到了自己的情感宣泄。我的文字和他们的情绪产生了奇妙的联系，引起了一片惊喜，而我自己文章中的感情却从来没有被解读过，或者有些被误解了。
我觉得很难过。曾经有个男生在一次聊天和一个留言里告诉我，不要假装难过，开心了就写开心的文章。
我没有反驳，只是觉得好空虚。我总是听周杰伦的《小丑叔叔》，里面的小丑戴着一个花哨的面具，有一张翘着嘴的滑稽脸。但是小丑卸妆的时候有谁看到同情的眼神？我一时冲动把所有文章都删了，包括所有发表的故事和别人的留言。我清理了整个空间，只留下了电影《钱包》和《机器人总动员》中伊娃牵手的截图。我舍不得删，现在后悔当初怎么那么冲动的把一切都删了，后悔自己的文字和那些回忆。
我的作品很有争议。有一次，几个朋友每次聊天都把我写的文章里的段落和短语贴出来，我普遍被不明所以搞糊涂了。然后对方就急了，说这是我文章里的。我尴尬地走着，突然他说，这些真的是你写的吗？
一开始我以为是开玩笑，没怎么在意。事情发生的越来越频繁，我开始有点心寒，我的能力被怀疑了。文字是我最骄傲的，也是我最羞耻的。那时我热爱我的写作。虽然有点暗，但是很深。人是单薄的，只有有故事的人才是厚重的。至少在那个时候，我的话能引起* * *的声音，哪怕总是被误解。把文字作为谋生的手段，是我一直想做的事情，以后也想一直做下去。浅薄的文字不足以引起人们的注意。投了很多稿，几乎石沉大海，写了很多兼职作家的简历，还是杳无音信。终于等到了有人问我，这个那个怎么样，愿意给我一个机会试试的时候，我支支吾吾。我没懂太多文学，却总是故作清高不屑，被不理解伤害。
我从心底里没有太多想了解的欲望。我觉得文字是自发的，自由的，但我的文字还不够成熟，不能赢得大家的认同。我乱写文章，乱写故事，开始幻想自己成功的那一天。太精彩了。然后在时间的流逝中，我开始意识到我的无能，我的堕落。我是一个欲望太强，力量太弱的孩子。
在我的青春里，当我谈论它的时候，都是话语。我沉了下去，被延迟在微风中，没有成为我一直渴望的成熟女孩。被别人写的故事感动到流泪，被那些敏感的文字深深困住。我爱这样的文字，希望有一天我也能写出这样的文字，感动了我，也感动了别人。
我不希望大学像高中一样虚度，但是我要像以前的高中生活一样，面对大一被活活吞噬的事实。我特别喜欢旅行。我觉得我用眼睛看到的世界是最完美的，但我一直迟迟没有开始。因为物质基础薄弱，加上很多被扩大化的问题，我变得胆小，不敢前进。我希望自己能勇敢的向前一点点，一点点的离开自己熟悉的地方，然后环游世界。多么美好的希望。
如果用一句话来形容我的青春，我会说我浪漫。并不是我的爱情充满了情感，而是我在自己的整体情感体系中想的太多，担心的太多，容易被感染的太多，多情甚至滥情。
我不希望自己的青春动荡不安，担心别人，打扰自己，也不需要什么罪犯。一个懂得快乐的成熟青年，才能从容。
最后，我最喜欢的《小王子》中的一段话，作为开篇的结束语。
狐狸说:“对我来说，你只是一个小男孩，就像成千上万的其他小男孩一样。”我不需要你。你也不需要我。对你来说，我只是一只狐狸，和其他成千上万只狐狸没什么区别。但是如果你驯养我，我们会需要彼此。对我来说，你在我的世界里是独一无二的；在你的世界里，我是你的唯一。"
都放下吧，改改大纲会更好。
我只想远离我自己
仅此而已。/仅此而已/仅此而已