情感依恋
依恋探索我们与他人的关系以及我们的个人发展。在关系和个人发展方面，我们更注重哪一个是因人而异的。
非常重要。
依恋理论之父BOWLBY提出，人类的依恋是一种具有生物学基础的进化需要。
——选自大卫·j·沃林《精神病学中的依恋》。
生物基础的进化需求是指人类为了延续基因，有进食、繁衍等基本生理需求，依恋也是如此。在古代，因为个人的力量很弱，所以需要大家团结起来，用集体的力量来抵抗野兽，一起获取食物。个体在人群中会感到安全和舒适，而少数孤独者会很容易死亡，所以合群的人的基因被保留了下来，所以依恋也是一种生物本能。即使有些人选择不结婚，他们只是没有进入法律认可的关系。
所以，在亲密关系中遭受挫折的人，如果选择再也不进入任何一段关系，并不是解决问题的最好办法。
每个人都有自己的理想择偶观，比如高颜值，高学历，经济条件差不多，但为什么我们的理想类型往往和真正找到的不一样？因为我们总是喜欢某些人，这和我们的依恋机制有关。依恋体现在我们的性格，相处方式，成长经历等等。
比如《流星花园》里杉木和道明寺的爱情，就有一定的心理基础。
道明寺的特点:情绪不稳定，易怒，主动追求杉；
杉的特点:固执、倔强、冷漠，总是回避道明寺的追求。
这是因为它们有不同的附着机制。
注意事项:
焦虑程度:对伴侣的爱情和关系的关注和投入程度。(比如在《齐帕的故事》的辩论中，你会不顾一切的和你的另一半去一个大城市吗？焦虑程度较高的人倾向于选择去)
回避:你对亲密关系的适应程度。离伴侣近一点，个人空间多一点好吗？)
在我们的大脑中。
职责:跟踪和监控我们附加对象的安全性和存在性。
内部逻辑:
科学基础:社会线索实验(将三种依恋风格的人聚集在一起，同时在屏幕上观看人们面部的情绪变化，感受到变化的人拍摄按钮。最后统计不同依恋类型的人的反应速度。焦虑型最快，非常敏感，其次是安全型，回避型最慢。但在注意力分散或毫无防备的情况下，如果戴上耳机听音乐来回答，反应速度变快，说明回避型在没有太多理由压抑自己的情况下，自然会透露出对他人的需求。
(1)可乐？担心？类型
例如:
●日常沟通——如果你的伴侣长时间不回复消息。
●焦虑依恋型——过度敏感(关注关系，忽视个人发展)。
●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我，不想和我说话？不行，我得联系一下，拉近彼此的距离，不然我们凉了怎么办！需要一个伴侣来表明他没有二心，关系绝对可靠。
对这种亲密关系的一点点威胁都会影响心情。过度敏感，想马上表现出来，是典型的焦虑型。但是仔细想想，我们每个人在焦虑状态下都会有类似的反应。
●防御策略——伴侣在我脑海中挥之不去，我习惯只记住对方的优点(我不能让对方离开我)。高估和崇拜自己的另一半，坚信“对他来说是必须的”，不开心就不放手(除了对方我找不到更好的，不开心就放不下，好男人也不能放弃)。除非我重新连接，否则我的焦虑会消失。
这样的人很容易成为情绪上的失败者，受伤后总是习惯于为对方找借口。
●防御行为-1。彼此频繁接触(为了让焦虑消失)；2.评分策略(计算对方不理我多久，打了多少个电话。大部分人在感到焦虑的时候都会有这种反应)；3.退缩行为(没用就不理我，所以害怕，受伤，退缩)；4.故意表现出敌意，或者假装很忙，欺骗(如果对方回复，焦虑型不会立刻表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如我不想要你了，我们分手吧，威胁分手。很多女生都习惯了这种方法。)，让对方吃醋(这个男生追了我好几年，以为是无意的，其实是想让对方吃醋)，想退(说和对方分手或者追我，那才是真爱。)
比如道明寺经常和杉山联系不上，所以觉得杉山不关心自己，不喜欢自己，也不觉得杉山可能很忙，所以情绪激动，忍不住回忆和杉山的过去，觉得杉山很可爱很特别，觉得她没有选择，所以继续疯狂联系，最后见面后表现出冷淡敌对的态度，所以两人总是以一种说给法官听的状态相处。
(2)回避型
●日常生活——相亲中的相处
●回避依恋风格——压抑感情和需求(对立关系和个人发展)。
●依恋机制激活与防御策略-1。把“自立”和真正的独立混为一谈。表现冷漠，拒人于千里之外。我想避免沉溺于感情，这会耽误我更好的独立和发展。我觉得还是单身好，时间宝贵，要专心工作(其实我怕亲密关系中的自我太沉迷，变得焦虑，即使向往一段感情，我还是选择抑郁)
真正的独立是我需要这段感情，但我也知道自己的底线在哪里，感情中有明确的心理边界；
2.以偏概全。伴侣总是平凡的。习惯于看到对方的缺点多于优点，相处以指责和贬低为主。3.无趣就是无趣。当我的感情处于激情期时，我无法控制自己。感情平淡的时候，我回归控制自己，想避开自己的感情。所以，我习惯给自己找借口找伴侣的茬，说平淡无趣，想拒绝伴侣。
●激活行为-1。没有表达明确的态度。拒绝和伴侣约会交流，认为人不要太情绪化。(晚婚、恐婚、未婚)保持神秘捍卫自己的独立(永远不要说出自己的秘密，有时候只是一件小事，保守秘密就以为自己心理上给自己留了余地，以为这样和对方不太好)；2.只看到对方的缺点却看不到对方的优点。觉得自己跟谁都合不来；3.不可能的爱。理想偶像，婚外情，不能真正在一起，沉迷异地恋；4.发展顺利的时候，突然抽离关系。顺利的时候是难过，刻意抽离；5.抵制身体接触。虽然心理上渴望亲密，但想时刻保持距离。
珊彩收到她的表白，第一反应是拒绝，压抑自己，觉得自己的私人空间被占了。彼此都是缺点，都喜欢华泽，不能在一起，知道华泽是喜欢别人还是被吸引。但当杉木有机会爱上华泽的时候，她却不喜欢了，越接近就越逃。
(3)安全型
●安全依恋型——接受感受和需求，认为关系和个人发展很重要。
●附着机制激活和缓冲策略-1。倾向于选择一个让你开心的伴侣(不喜欢相爱相杀)；2.我相信，世界上有很多潜在的伴侣，他们可以对自己感到幸福；3.以伴侣的幸福为己任；4.不会一味的外部归因或者内部归因。
●缓冲行为-1。调整心态，解决矛盾。解决问题之前先让自己冷静下来，这样对方舒服，自己也舒服；2.期待有效的沟通；3.拒绝使用感情伎俩。我就是我，不拐弯抹角，不PUA，直接表达自己的需求，很少有欺骗和压榨的成分；4.容易原谅别人；5.不抗拒亲密，不刻意划清界限；6.能接受身体和情感的融合。
更多的是后天的。提供科学基础:在陌生环境中的实验
注:1。在情境实验中，父母对其依恋经历的讨论与婴儿的依恋有不可否认的相似性。因此，我们推断父母的状态对婴儿的安全感和后期成人依恋的形成有很强的影响。2。影响者不一定是父母，任何直接受抚养人都是成立的。因为0-1岁的父母对孩子的影响，建立的关系不是自己和父母之间的关系，而是这个世界对自己的态度。父母象征着世界，孩子分不清照顾者。父母的态度记不住，但会进入潜意识。
接下来详细说说照顾者是如何影响孩子依恋风格形成的。
(1)焦虑依恋的培养
注:1。婴儿自立能力较弱，需要哭来传达生理和心理需求。如果妈妈对孩子的哭闹不敏感，总是拖延满足，宝宝就会充满不确定感，不知道哭有没有用，对妈妈没有信任，不相信自己，怀疑自己的能力。
2.我尝到了妈妈存在的甜头，有奶喝，有拥抱。妈妈不在的时候，我什么都没有。我害怕自己的死亡，所以不能接受母亲的离开，又非常重视她的存在，以至于把自己的不开心归结于母亲的不在，不去发展自己的能力。发展自己的能力有什么用？我的探索有什么用？我能不能活下去，取决于我妈的意愿。我是否感到安全，取决于你是否在我身边，而不是取决于我自己的努力。
(2)回避型依恋培养
注:1。婴儿认为哭基本没用，只能靠自己；
2.明知道别人帮不了你，所以当你依靠自己的时候，你只是不顾情绪和感受的努力。看起来你很满足，很上进，其实不然，只是为了适应别人对自己的冷漠。
(3)发展安全依恋
注意:母亲在孩子需要的时候，给予孩子关心和安慰，给予孩子敏感和接纳。婴儿认为他们是靠自己的能力获得母亲的关注。“世界会在我需要的时候给我。”
(4)矛盾和混乱型
注意:父母既是安全的基地，也是危险的来源。他们是近还是远？
回顾自己的成长经历，思考自己的依恋风格。
依恋风格和十二星座对人的描述一样，有自己独特的魅力，但不同的风格会有一些需要改进的有害行为，所以需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害防御行为。
注意:因为依恋风格很难改变，依恋风格是与家人十几年相处的结果，不仅是长期形成的，还需要个人意识和环境的改变。焦虑的女生如果在家做全职太太，不独立赚钱，不改变生活状态，很难改变依恋类型。
如何重塑依恋风格？
接受你的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，再单独说明:
(1)焦虑依恋的重塑
注:1。焦虑的人需要很多感情，所以找一个和自己一样需要很多的伴侣，不要和回避型的人相处，也就是不要和明知不合适的人相处，否则你只会越来越怀疑自己。(对于焦虑的人来说，很容易被回避型的人吸引，就像道明寺被杉木吸引一样。因为回避型的人在离你越来越近后突然想回避，抽离后又想回来，容易给焦虑的人更大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激强烈，会被误认为爱情痛苦。在一起幸福是真爱，但不是为了爱。)
那么如何区分回避型依恋人群呢？
●不给你明确的信息:关于你的案子，关于你对未来的承诺。
●我一直对一段理想的感情抱有幻想，非常渴望遇到一个“完美”的爱人。
●忽视你的快乐，抱怨你太敏感，太粘人，太矫情，对你的诉求充耳不闻。
●对你要像法官一样公正，不要在意你传达的信息。
2.发现伴侣躲躲闪闪怎么办？做好防御机制的记录:
(2)回避型依恋重塑
注:1。回避型在保持理性的时候，潜意识会和对方拉开距离，所以不要专心工作，注意力一分散就会放下心来；2.用不太亲密的事情来分散注意力，比如学习一项新技能。3.解决冲突的五项原则:
基于彼此的幸福；
坚持关注问题本身，就事论事，避免扩大冲突(不要一吵架就说自己不行)；
愿意互相包容；有效沟通双方的感受和需求。
(3)如何安全恋爱？
积极响应；不要过多干涉；及时鼓励；识别你的情绪:保持你的安全思维模式(不要因为焦虑或回避而产生偏见)