超级搞笑的QQ个性签名
如果你看到我的头是灰色的，说明我不在线，你发多少话我都无法回答你；如果你看到我的头像是彩色的，说明我在线，不管你给我发多少话我都会回答你；如果你看到我的头是有色的，但你发了多少话我还没回复你，说明我在厕所；假设你看到我头发花白，不管你发我多少话，我都会回答你。那是什么意思？答对了。我隐形着陆了！
狡猾的头脑
▲你的普通话标准吗？请跟我重复:看着它，看着它，看着它，算了，看着它，看着它…好了，不叫了，吃骨头吧。
▲看完下面的话，你会得到一份月薪200万的工作。这些问题如下:鍻鏁醭鉩鉭鉹醘舡鍽旃偬帒硪既。
▲一头猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节。我代表国际妇联正式通知你，所有的女厕所和女澡堂都免费向你开放。请过来。
▲请大声朗读::卧梅闻花香，卧枝伤恨低。受邀去闻春绿湿漉漉躺着的碎石。
▲一直想对你说点什么，但你知道它的分量。一旦说出来，也许连朋友都做不了，但是我控制不了自己的感情！现在我鼓起勇气对你说:你什么时候请我吃饭？
▲记住，第一，我永远是对的，第二，如果我错了，请参考第一条。
▲你我都没有错。都是因为斗嘴造成的。不要说对不起。你们一起付晚餐的钱。
▲你生气了。如果你生气了，哭出来，出来。。嘻嘻嘻嘻！
超级搞笑
▲打破妻子终身制，实行大妈股份制。引入小姐竞赛制度，推广情人合同制。
▲牵着老婆的手，就像左手牵着右手；牵着小姐的手似乎回到了1899年；握着一个女同学的手，我后悔自己没有做。
▲给你一点阳光，你就会灿烂。给你一点洪水，你就会泛滥。我会让老太太戴上红嘴，给你点颜色看看。
▲希望:领导跟着你，车让着你，钱粘着你，法院宠着你，官运陪着你，学校让着你，房产随便你，爱人爱着你！
▲男人是二十个奔腾，三十个微软，四十个松下，五十个联想。
▲单身是理解，恋爱是错误，分手是觉醒，结婚是错误，离婚是觉醒，再婚是固执，没有恋人是废物，更多的恋人是动物。
▲我第一次恋爱，再见痴情。整天煞费苦心去赢得人心。煞费苦心，想要督促心脏。你不懂我的心吗！
▲笨男人+笨女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
▲你眼睛眨一下，我就死了。如果你的眼睛再眨一下，我就会复活。你的眼睛一直眨，所以我会死！
▲老婆出门要跟着，命令就服从，错了就盲从；老婆要等化妆，要记得生日，要舍得花钱，要忍受打骂。
▲祝你发财踏上万宝路，事业在红塔山，爱人胜过阿诗玛，财源遍布大中华。
▲对不起，我不是故意的。我只是看着你冲动，配合你。虽然我不是君子，但也不会趁人之危！
▲谁说我是斗鸡眼？我只专注一件事来改变我之前对事物的看法！
搞笑手机短信
▲国王要100头猪。部长只带来了99个人头。国王说:“还有1头猪”？部长说:“还有1人看短信！”
▲经过系统测试，您的手机已经感染了WAP病毒。请立即打开机身，将电路板弯曲90度！
▲一个国王让他的大臣去找一百只乌龟，结果大臣找到了九十九只。国王问为什么，大臣说:另一个在看手机！
▲公鸡和母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。鸡脑子有问题，不吃不喝不休息。公鸡和母鸡急了，躲起来看小鸡。傻鸡们趁人不注意，偷偷看手机。
最搞笑的短信
[1]动物:
▲偶遇你，不知所措。我无法避开你深情的目光。我了解你的心。我尽可能快地跑，但是你紧紧地跟着我。我哭了，“谁家的狗没人管？”
昨晚我梦见了你:我们在河边散步，依偎在一起。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字...汪汪汪。
●乌鸦说:我在天鹅里烧炭；麻雀说:我是孔雀中的鸦片烟鬼；鹦鹉说:我是燕子中坐在舞台上的那个；烤鸭说，我把自己点着了。
[2]恶心:
▲送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够，请自便！
◆谁的生活里没有屎，谁的屎都不用纸？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
[3]成人:
▲日本某赛事阵容:男选手为神川正雄和小次郎一郎，女选手为美川久子和建军拓子。裁判是韩国社会经济大亨朴成成。
◆一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说:“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”
●“紧吗？”“不要紧！”“你能再进去一点吗？”“小心点，应该管用！”“疼吗？”“不疼！感觉太爽了！就买这双吧。”
▲“先生您好，经核实，您的stem经过上万次摩擦，已经过了退休期。请携带户口本到本市性交协会报废。如果不处理，将依法强制拆除。祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类:
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美容，你负责赚钱。你可以爱上别人，但不要让我发现。如果我遇见你，哼...用老鼠药煮面条！
看到这条信息，你欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我所有；如果你不回复，你就是我的。
可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定去打官司？法官搜索了所有记录和案例后，陪审团一致通过:判你陪我一辈子！
[5]贬低人类:
▲听说你被拐卖了，真的吓到我了。虽然你是痴呆长大的，但对社会无害。谁这么大胆，敢卖你？我很担心他。卖了才奇怪！
◆你知道吗？我一直暗恋着你，想你的脸，想你的唇，想你的舌，想你的耳，可是我穷到不敢表白。现在有钱了，我可以大声说:“老板，给我把那个猪头砍成两半。”
亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我看在眼里，却痛在心里。快到春节了，但你的健康状况令人担忧...谁不想让自己的猪多杀几公斤！
[6]整个人类:
▲恭喜你中了大奖。请于今晚10点带着马刀，猎枪和土炮到中国人民银行来。
◆天生有用，却看不懂！一天，王迪从梦中醒来。明天早上八点起床，他吃完饼就明白了(试着读一下每句的第三个字会有惊喜)。
●警告:你好！因为你的手机又丑又过时，严重影响了市容，我们决定发信号销毁。
[7]世界:
▲在一辆拥挤的公交车上，一个女孩突然叫道:不要挤！别挤了！把牛奶都挤出来！(她拿着酸奶。)
◆一副公厕对联:天下英雄，皆在此低头屈膝；贤惠的女人，世界上的处女，进来解开带宽裙；横向批判:天地之义
●局长:同志们好！士兵:你好，长官！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵。
[8]傻瓜:
▲我把你的名字写在天空，却被风带走了；把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走；在街上写你的名字，但是我被警察带走了。
◆一个农民请兽医给猪配种，兽医说:好像需要人工配种。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说:是的，我怕它会咬我。
[9]祝福类:
▲送你一份点心:一楼，体贴！第二层，在乎！三楼，浪漫！四楼，温暖！三明治，太棒了！祝你每天都有好心情！
◆新年到了，祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大同，七星高照，八方钱财，九九合一，十全十美。
●祝身体健康，牙齿快掉光了；一路顺风，半路失踪；走完全程，半途而废；天天开心，经常不正常；经常笑，无论如何都要笑！
精彩的足球解说
▲现在场上比分0: 0，XX队领先。
▲中国队射门，被区楚良勇敢扑出。...
▲XX队就像一台电脑。内存挺大的，有奔腾二代那么大，但是运行不快。它可能感染了病毒。看来主教练需要一个杀毒硬盘！！...
▲ "...各位，中秋节刚过，我就向你们的晚年致敬……”
▲现在赛场上火药味很浓。两队的球员在场上是你争我夺，两队的教练在场外也是你争我夺。
▲ XX把球踢进了大门，...让我们来看看慢动作，...哦，...用头顶。
▲就像是一阵春风，在黑夜中上来，意甲热门三后卫。...
▲我刚才算了一下，惊讶的发现进球总数和失球总数一模一样！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1.82米，体重28公斤。
▲随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲守门员将球回传给守门员。...
▲ XX选手30公里外远射！“中国好网”代表你我共赏！
▲球员在平时训练中一定要加强体能和对抗性训练，以适应比赛的强度，否则就会像不倒翁一样倒下。...
▲有些观众可能刚开电梯，我们来放评分…
▲XX队已经打了7场比赛，2胜2平4负。...
▲ XX带球冲到追赶者前方禁区，后被拦截...
▲主教练将XX队裁判送下场。...
▲现在站在台上的是英国队的裁判...
▲中甲联赛十轮过后，尤文图斯排名第一。
▲XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下。
▲因为XX比对方队伍矮，所以在打斗过程中它的手肘碰到了对方的脸。
▲2004年最尴尬的短信
1.
做你这么久的朋友，你一直很关心我。
经常给你添麻烦，真不知道怎么报答你。...
因此...我下辈子就是牛和马了...而且我一定会拔草给你吃。...
2.
没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！
没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！没什么！
我跟你说没事，你一个屁都没按！
3.
我很想你，但是不好意思给你打电话。
怕你忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
我真的很想联系你，但是…
电话费真的很贵，请打电话给我！
4.
如果你是一颗流星，我会追逐你，
如果你是一颗卫星，我会等你，
如果你是一颗星星，我会爱上你，
不幸地...你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉，真可惜！！
5.
现在我很困惑..我不知道我在想什么。..
我的头脑无聊死了..我真的不知道该怎么办？..
你能告诉我吗...真不知道是吃热干面还是吃阿q桶面！
6.
谢谢你在我最失意的时候陪在我身边。
在我最需要帮助的时候伸出了手，有无数的话要说。
只想告诉你:
“自从我遇见你以来，没有什么好事发生！你是个失败者！」
7.
很抱歉这么晚才给你发短信~ ~
如果困扰你~ ~我就在这里告诉你~ ~
活该~ ~谁叫你睡得比我早~ ~ ~呵呵！！
8.
遇见你是我心的开始。
爱上你是我幸福的选择
拥有你是我最宝贵的财富。
步入红地毯是我永恒的动力
你永远爱的人~就是你。
可惜~我发错人了
10.
因为有你，我相信缘分；因为你，我相信前世。
也许这一切都是上天注定的，把我们拉在一起，
现在我真的想说…
我上辈子做了什么恶！
11.
从明天开始，市政府决定赶走所有长得丑、有损市容的智障青年！
快点收拾好东西，出去避一避，别告诉任何人是我通知你的，记住！不客气！
12.
上帝看到了你的渴望，创造了水；
上帝看到你饿了，创造了大米。
上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；
但是，他也看到了这个世界上没有傻逼，顺便创造了你。
13.
如果政府规定一个人一生只能善待一个人，我宁愿那个人是你。
至死不渝，我无怨无悔！
但是偏偏政府没有规定…那就算了！
14.
想你是一件幸福的事！
很高兴见到你！
爱你是我永远会做的事！
把你记在心里是我一直在做的事情！
但是骗你，就这么发生了！啊？哈！
15.
电话响了，这意味着我在想你！
两个声音意味着我喜欢你！
三个声音意味着我爱你！
当第七声响起时...
妈的，我真的需要和你谈谈，所以不要接电话！
16.
据统计，99.9以上长得像猪头的人都是用大拇指按键看短信的！
嘿嘿，别转手，太晚了。猪头！哈哈哈
17.
我把你的名字写在天空，但是风把它吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，却被海水冲走；
我在每个角落都写下了你的名字…
* *，我被警察带走了！
18.
如果说长得好看是个错误的话…那我就大错特错了。
如果可爱是一种罪行...我犯了滔天大罪。
做人难啊！...你会没事的~是的，你无罪...我羡慕你
19.
白云飘过时，是我思念你的痕迹；
当阳光普照，那就是我对你的思念；
下雨的时候，是我想你的证明；
当它打雷打雷的时候，那就是我向天祈祷你被击中的时候...哈哈-
20.
如果烧香一年能遇见你，
烧了三年香才能认识你。
十年焚香能珍惜你，
为了我下辈子的幸福，我愿意...皈依基督教。
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因为陌生，我勇敢，因为距离，所以我是美丽的┏┓╭╮┏┏┓┃┃┃┃┃┃█∨██┃┃┃┃┃███947
大学从我身上下来，绑好裤子说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上了大学，而是大学上了我。
把打架当成锻炼，
用谈判练口才！
以敲诈勒索为经济来源，
应对抢劫的练习！
把绑架当成智力游戏，
以坐牢为终极目标。
我想要一个健康普通的女孩，会炒西红柿鸡蛋，会操作洗衣机，脸上可能会有一点点雀斑，见到陌生人会脸红，知道一瓶酱油多少钱，会在我扛米回家的时候帮我擦汗。这样的要求高吗？如果有这样的女孩，那么上帝，我祈求你给我一个！
我一直以为，如果我是隐形的，别人就不会发现我。没用的。像我这样冷静的人，无论在哪里，都像黑夜中的萤火虫一样明亮出众。忧郁的眼神，稀疏的胡须，惊艳的AK射击，还有82年的马提尼和发哥送的牙签，都深深的背叛了我。....
我告诉过你，你不听，
我不明白，
知而不为，
一遍又一遍地做，
错误和否认，
认而不改，
改变并拒绝接受，
拒绝接受或者说。
人很厌世，很有感染力。请在救护人员的陪同下与我聊天，避免悲剧发生。聊天造成的一切后果，我不负责。
牛不群
上帝创造了大脑，所以我学会了思考。
上帝创造了脚，所以我学会了跑步。
上帝创造了手，所以我学会了上网。
想了想，就跑去上网了。
和人聊天，一个字六毛，标点半价，一千字以上八折！
先付钱，再聊天，钱一到就聊。我不主动找非专业人士说话。如果网络是假的，如果我受伤或者被骗，我不承担任何责任。
一棵树不剥它的皮，它就会死；人不要脸，天下无敌。
我的构成:55%帅，40%酷，1%略显羞涩。
适用范围:18—22四岁PLMM
适应症:心情不好，缺少朋友，生活无趣。
警告长期使用会导致对其他男性的严重依赖和排斥。
这家伙很聪明，什么都没留下。
┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我了？
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┆ ~ ~ ~ ┃ ~ ~ ┆我会记下我的笔记。嗯
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