有趣的短句
感冒偏方:将头靠在门框上，用力关门，直到头晕并伴有轻微充血，感冒即可治愈。分开是多么痛苦。你的离开会让我捶胸顿足。我真的很想你和我一起生活，但是。
妈妈说:“家里没有猪！”“肺活量自测小技巧:放屁后低头猛吸气，然后观察周围人是否闻到怪味。
如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！当我落魄的时候，是你在我身边；我生病受伤的时候，是你在我身边；当我在爱情中受挫时，还是你在我身边...和你在一起真的很倒霉。当你背着弓箭走进一个又深又窄的峡谷时，你发现前面有狼，后面有鬼。请问:你们射狼还是射鬼？清晨的第一缕阳光，是我对你深深的祝福。
夕阳的最后一抹红晕，是我对你发自内心的问候:“你好吗，傻瓜？”不要以为我已经忘记了你。关键时候，比如今天，我第一个想到的就是你。
想你，总是在这样的时间和地点会如此强烈，你总是默默付出一切，而我总是在做完之后像垃圾一样抛弃你...卫生纸，你有点灵气，我有点傻；你有点精致，我有点土气；你有一点香气，我有一点烟味；如果你生气，我不会发脾气。身边女人多，都是大姑；偶尔也有例外，也是糟糕的约会。
身边光棍太多，我整天饿着肚子；我想说几句安慰的话，但我不知道该说什么。爱你一万年，眼睛盯着钱；如果你想见我，赶紧汇一万块钱
报告司令，你老婆在台湾省，台湾省一解放，你老婆就尿炕！报告司令，你老婆在台湾省和台湾省一发展就要生了！一个胖子称了称自己，但是秤没有反应。他失望地走了下来。磅秤突然说，维护机械，请不要一次站两个人。谢谢你的合作。无论你走到哪里，你的同事都会跟着你，但这纯粹是出于强烈的好奇心。
一想到心爱的姑娘结婚了，她的娃娃跟狗一样高，而我还是单身，就觉得很气人。当你赚了一点钱时，你把所有的钱都赌上了。看到漂亮姑娘就两眼放光，老婆都舍不得给你一巴掌。
【绝招专家】我床脚这么亮的一线，你没钱憋。抬头看美女，低头难过。
0.08【绝招专家】你的笑很甜，你的怒很可爱，你在我眼里是最美的，你在我心里也是最好的。感动吧？猪0.08【绝招专家】恭喜你，你刚刚收到的这条短信将被载入世界通信史，因为这是接收方付费的第一条短信，价格是654.38+0万人民币！0.08【骗术专家】第一部分:假烟假酒假朋友；底线:假感情，假感情，假温柔。
横批:钱是真的。0.08【绝招专家】人不能倒，要抽个一百万才能借到钱。晕倒总比晕倒好。
一个人美不美，取决于他的大腿；他能不能做到，取决于头型。0.08【绝招专家】你把工资都交了，包括计划外的；所有剩菜都是承包的，包括变质的；杀死所有的家务，包括婆婆的；思想每天都有报道。
0.08【绝招专家】你从小缺钙缺爱，穿麻袋，头上套锅盖，穿短裤，系腰带，赤膊上阵，打领带。这样光辉的形象谁敢爱！0.08【绝招专家】四只小猪坐在地上，突然少了一只。还有那只小猪，在看短信！0.08【绝招专家】马驴遇到老虎，掉头就跑。
驴跑得很慢，马大叫:“蠢驴！手里有手机怎么能跑得快！快把手机扔了！”0.08【绝招专家】A发现B有了新手表:在哪里买的？“这是个奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个钟表匠”0.08【恶作剧专家】你有三秒钟的时间给我出现，不然就知道我鞋子的日期。0.08【绝招专家】紧急提醒:最近可能有雷电，出门请将手机戴在头上插上充电器拖在身后。记住0.08【绝招专家】是个天大的好消息:手机单向充电开通了。如何操作:将手机放入锅中，用小火煮沸，直到手机上出现“单向充电已成功开启”字样。0.08【绝招专家】那天，我呆呆地看着你性感的身体，赤裸地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤。我抵挡不住你的诱惑:老板，我抵挡不住你的诱惑。
0.08【绝招专家】你很贤惠——在家里什么都不会，你是个漂亮的姑娘——发霉的姑娘，你和我有一腿——不可动摇的友谊！【绝招专家】弃用？被欺负？无家可归的...别忘了，就算全世界的人都不喜欢你，不理你，至少还有我们...动物保护协会0.08【绝招专家】我每天都是这样过的:和乔丹打球，和泰森打拳击，和卫平下棋，和克林顿聊天，和本拉登炸楼，给猪发短信0.08【绝招专家】生活。如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？0.08【绝招专家】相传唐僧师徒取经后，三藏转世为黑社会老大，悟空成为时装模特，沙僧成为大学教授，八戒成为手机信使。
0.08【绝招专家】紧急提醒:明天早上9点，市区东南方向将有龙卷风。预计会有手机，纸币，金币等钱，请做好发财的准备。0.08【绝招专家】男人的爱是爱情，女人的爱是本分，男人的花花公子是才华，女人的花花公子是无名。0.08【绝招专家】我手里拿着郑伊健，蹬着温兆伦，跨过赵本山，跨过关之琳，跨过潘长江，来到了周星驰...0.08【绝招专家】一个男人不会承认自己喝的是“华三”，只会说自己在“花”钱，“喝”酒。
0.08【绝招专家】我的左边。
2.兔子说:“我是狗娘养的！”猪说:“我是狗娘养的猪！””鸡说，“我是狗娘养的鸡！" "狗说:"你们谈，我先走了！"0号陪练说:“外人叫我零陪练，好听！”65438号+0陪练伙伴说:“有外人陪着真好！”二号陪练说:“被外人称为陪练真好！”三号陪练说:“你说话，我们先走！”猫对我说:“我是你奶奶的猫。听着！”狗对我说:“我是你奶奶的狗，听起来很好听！”"鱼对我说:"我是你奶奶的鱼，听起来很好听！" "熊说:"你们谈，我先走了！"浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”武士说:“人家叫我武士真好！”专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”剑客道:“你们谈，我先走！”张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”说:“我的粉丝说我的偶像是常。”李宇春说:“你们谈，我先走了！”高数老师说:这学期我教高数，大学物理老师说:这学期我教大东西。模拟电子老师说:这学期我教模拟电子，社会主义经济老师说:你们谈，我先走了。
北大说:我是北大的。天津大学说:我大。
上海大学说:我上了大学。厦大说:你们聊，我先走了！李宗仁将军说:我是仁人！傅将军对说:我是正义的！左权将军说:我有这个权利！霍去病将军说:你们谈，我先走了！美能达用户说:我们是美女！佳能用户说:我们很美！华光的用户说:我们是中国人！尼康用户说:你们聊，我先走了！老张的门是柳条做的。老张说:我家的门是木制的。老李的门是塑料做的。老李说:我家的门是塑料做的。老王的门是砖做的。老王说:我家的门是砖做的。老刘的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！师专的学生说:我是铁道学院的学生师专的学生说:我是铁院职业学院的学生说:我是职院技术学院的学生说:你。
3.你帅，你帅，你是世界上最帅的，头上一窝白菜，腰里一麻袋海带。你以为你是东方不败，但实际上你是第二代傻瓜。
笑的时候狼上吊，叫的时候鸡飞狗跳，停的时候臭味弥漫。当你流汗时，虱子是一场灾难。不打扮的时候比鬼还丑。你一打扮，鬼就麻痹了。
我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。请我好好吃饭，或者写:结婚，男女不限，条件不限。
4.爱是空虚的，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；没钱给手机充电，生活不易——总之一切都是空的。
在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去视察的士兵发现炮弹落在了农田里，而你站在田中，衣衫褴褛，皮肤黝黑，两眼含泪说:偷一颗白菜，用炮轰值得吗？
六天是蓝的，海是深的，一个人说的没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它，猪可以爬树。
有一天，曹操去看望蒋干，他握着蒋干的手热情地说，操，你妈怎么样？蒋干晕了过去，好一会儿才醒过来，激动地抓住曹操的衣领:操，你家怎么样？曹操当即吐血而亡。
8.半夜，厕所里没有灯。你去解手，掉进厕所，和蛆打架，和屎较劲，没人救你，死得壮烈，活得伟大，死得无声。为了纪念你，厕所装了灯。
9.傻子偷了乞丐的钱包，瞎子看见了。哑巴发出一声大吼，把聋子吓了一跳。骆驼上前，瘸子飞起。朝子说，看我的脸。疯子说，就是人要理性。
10 ..我喜欢邓丽君，死了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，死了；我喜欢黄家驹，我摔死了；我喜欢张国荣，跳楼；我喜欢你。这取决于你。
4.整个人的搞笑句子是1。种草不会让人躺着。不如改种仙人掌！2.我有小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！3.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！4.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是切成8块还是12块。我想了想说:8块钱！12不能吃！6、男人忽悠女人，叫调情；女人忽悠男人，叫* *；男女互相愚弄，这叫爱情。7.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，我想着怎么合理睡觉！8.时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。
9.爱情就像一个幽灵。相信的人很多，但是看到的人有10。永远有多远？滚出去，小子！11，遇到一个作家的签名:可能看起来是，但也可能不是。我遇到一个GG签名:给我一个女孩，我可以创造一个民族。
12，自从我变成屎以后，再也没有人踩我的头了。13，我想早恋，但是已经晚了...14，我的天！我的衣服又瘦了。
15后和80后的重要任务是制造08后。16，人家背景有的是，我只有背影~ ~。
17，金子总会发光，但当满地都是金子的时候，我不知道自己是哪一个。18，提醒大家学会修笔记本很重要！从前，有一个人不会修他的笔记本...后来的事大家都知道了。
19，我不是广场算命的，所以不能说那么多你爱听的。20.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求太高了！21，花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22.谎言和誓言的区别在于听者当真，说者当真。23.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。
24.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重了。25、即使相信，中间也隐藏着谎言。
26.真正的好朋友不是在一起有说不完的话题，而是在一起，即使不说话也不会觉得尴尬。27，没有另一半100分，只有两个人50分！28.平时愿意留下来和你争论的人才是真正爱你的人！29.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
30.能用钱解决的都不是问题，问题是我穷。31，只有女人和英雄难过，只有老婆和工作难找。
32.看到我之后，你会突然发现——啊，原来帅可以这么专一！33.问同事:“你买中石油了吗？”同事说:“呸！你刚买了中石油。你全家都买了中石油和中石化！”34.中午在食堂点了两个菜。
吃了第一个，我惊呆了。“世界上还有比这更糟糕的事吗？”我吃了第二个就哭了。“真的有。”。35.老鼠一生气，大家都是病猫。
36.生活就像茶几。虽然不大，却充满了悲剧。37.听你的话，给我留十本书！38岁0岁出现，10岁每天都在进步。
20岁的梦想，30岁的努力。40岁的时候基本上是导向，50岁的时候到处都是人气。
60岁打麻将，70岁四处流浪。80岁的女同很常见，90岁的女同挂在墙上！39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！40.“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，你也不用为此负责……”41。我们有点分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪。
42，读了10年的语文，不如谈半年QQ。43.早上躺在床上很懒，就从口袋里掏出六个硬币:如果六个都是头，我就去上课！想了很久，算了，不冒这个险了...44.买了一个西周的陶罐，8万，昨天去鉴宝一栏鉴定。专家很认真的说:“这哪里是西周的？”这是上周的！" 45.我可以容忍我的身材是假的，脸是假的，胸是假的，屁股是假的！！！但我就是不容忍钱。是啊！！！！46.书生为知己装死，女子为取悦自己的人整容。
47.不要等到所有人都说你丑的时候才发现自己真的丑。48.征婚启事:要求如下:A活着，B是女性。
49.给我一点阳光，我就会腐烂。50.你必须适当地吃一点来减肥。
51，摇，摇到乃河桥。52.问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！53、你快回来，我一个人可糊弄不了！54.生活是宋立科祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55。摔倒了，爬起来再哭~~~ 56。世界上除了牙齿，还有爱。
57.一只恐龙路过Xi交通大学时去上厕所。她出来后抽泣道:“555，我这辈子都嫁不出去了……”58.生活很简单。活下去，轻松。
生活不易。59.你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院...60.小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
61，出了问题，先从自己身上找原因，便秘的时候不要怪地球没有引力。62、拍脑袋做决定，拍胸脯保证离开。
63、我们走得太快，灵魂跟不上...64，别跟地球人一样见识~ ~ 65，出来混，老婆迟早要变的！小时候以为长大了可以拯救全世界，可是长大了发现全世界都救不了我...67.即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶我的癞蛤蟆妈妈。68.为什么要睡很久才会死？不想当厨师的裁缝不是好司机。
70.你叫我滚，我就滚了。你让我回来，对不起，我被71滚走了。之后你不理我，我就变成狗了~ ~！72.早上赶的车，到站台的时候，车已经开了。
于。
5.收集8个超级搞笑的句子1。你疯了，我傻了。你裹得太严实了，连牙齿都没有了！
2.多情是傻，无情是最酷，痴情是傻，绝情是知世。
3.你知道宋词吗？请把这首歌诗大声念五遍:黑迹春，步吓春蛾跑不动，黑眉摆姿，如纱垂，黑令歌舞。你明白吗？如果你不明白，读给别人听。不要假装明白。
4.~ ~ ~这是有“屎”以来“屎”最多的祝福！~
我以为我是邪恶的，但是直到我认识了你我才知道。比我优秀的人几乎没有。
你没有猪的形象，但你有猪的气质。
7.给你一点阳光，你就会灿烂；给你一点洪水，你就会泛滥。我会让老太太戴上红嘴，给你点颜色看看。
8.妻贵，子贵；如果是恋人，可以两个都扔。
6.哥哥(痛苦):小妹妹，我失恋了，唉...小姐姐(一本正经):哥哥别难过，你不是天蝎。如果她们失恋了，她们会比你痛苦一千倍！大哥(无奈):她抛弃了我，跟别人跑了...小姐姐(思考):那她很可能是射手座，那个星座的人都是大萝卜——花花公子！大哥(不高兴):那个人有什么好的？他把头发染成红色，但仍然打太极拳。
小姐姐(摇头):水瓶座的人就是这样。他们不会听任何建议。他们无能为力！大哥(咬牙切齿):我真想一刀杀了他，一切都完了！小姐姐(担心):不要像白羊那么冲动。书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首！大哥(若有所思):为什么我这么倒霉？小姐姐(微笑):“为什么”是双子座的口头禅。你最好不要像他们一样！大哥(突然):其实我觉得我很帅吧？小妹(皱眉):嗯...你的自恋很像狮子座的父亲。你知道妈妈因为这个变白了吗？大哥(不服气):至少我很温柔不是吗？小姐姐(撇撇嘴):我要和巨蟹这样的好男人比。人家比你细心，比你省钱！大哥(睁大眼睛):你到底有没有认真听我说话？小姐姐(认真):是的，我用金牛座特有的忍耐力认真听了！大哥(有点生气):你一点都不同情我吗？小姐姐(天真):我不想和双鱼一样有同情心！大哥(气得说不出话来):...小姐姐(眼睛亮了):对了，我觉得爱沉默的人大多是摩羯座，很有味道！大哥(欲哭无泪):倒。
小姐姐(焦急):不行，哥哥你是天秤座，要非常注意自己的形象！星座爱好者(敏锐):怎么会有这样的小姐姐？太多了——香蕉、橘子、苹果、梨一个接一个来...小姐姐(突然神秘):嘘，别砸了。你再砸，我们楼下的邻居阿姨就上来了——她是处女座！永远不要和好女人调情。
7.如果你要求一个笑话，你是谁？我不小心弄丢了我的电话簿。我猜你是盛金斌或者艾伍佰吧？不然就不是梅仁兴了。如果不是，那么我断定你就是卞泰。
说猪又肥又懒又蠢。为什么总有人把自己不愿意承认的事情归罪于猪？你怒不可遏:别再侮辱我了。有本事别吃猪。我每天向佛祖乞求一朵持久盛开的玫瑰，等它到了999，我会一起送给你，并且动情地说:“我就不信被吸引来的蜜蜂蜇不到你！”“你那里有电视吗？看CCTV1。白宫被炸了，整栋楼都塌了。警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。
1人被骗！不许动。抢劫！举起手来。男的站左边，女的站右边，变态站中间，哎！我说的是你，假装看手机！第一次见到你，我对自己说:你是我今生的目标，我要追求你，我要拥抱你。我想宣布:我爱你...人民币！想和你一起看海却把握不住不可预知的未来；我想和你一起去爬山，却对自己的理想充满迷茫；我想和你一起流浪却无法到达幸福的天堂；我想和你一起去购物，但是警察拒绝了。他说，不要遛狗！紧急提醒:先看左边，再看右边。
请小心一个刚刚溜出来的神经病。他的特点是:拿着手机四处张望。我跟我妈说，我很喜欢你，想让你日夜陪着我。
你知道吗？通过这段时间的交流，我发现我现在已经离不开你了。但是我妈妈拒绝了。她说:“家里不准养猪。”坦白说，我很喜欢你。你的眼神，走路的姿势，开心的表情，撒娇，甚至你睡觉的样子都让我着迷！但最让我恼火的是，你不抓老鼠，还老掉头发！一天，我们来到一口许愿池。我弯下腰许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。你想许愿，但是弯腰的时候，不小心掉进了井里。我吓了一跳，喃喃自语:真聪明！当我们年轻的时候，我们没有猜测。我唱歌，你跳舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，所以人们亲切地称我为200首歌，称你为200支舞。
你知道为什么这辈子你我是命中注定的吗？其实几千年前我们就认识了，也是春天。你追了我很久，在我身上留下了你的牙印，成就了一个永恒的故事。那时我的名字叫吕洞宾。
我以为还有更好的，我一次又一次的在身边找到了最好的，就像你一样。一开始我对你的长相并不以为然，但是随着时间的推移，我发现你才是最好欺负的！现在换了工作，也有了一些权利。以后，如果你想我，想见我，给我打个电话，我会派车去接你。电话号码是110。
梦见上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难了。让我们改变它。我把你的照片拿出来说我想让这个好看。他深思了一下，说:把地球仪拿去，我再看一遍！一觉醒来，枕头上躺着一只蚊子，身旁有一张遗书，上面写着:我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你脸皮真厚，让我没有脸活在这个世界上！主啊~原谅他吧！我自杀了。
昨晚，我做了一个梦，梦见你拿着菜刀气喘吁吁地追着一头猪。猪突然跪下求饶，说，我们本是同根生，何必互相煎！我说:“你是猪！”你说:我是猪。"
从此以后，我就叫你‘猪怪’了。有一天，你终于忍不住喊了一句“我不是猪！”在所有人面前。你已经20多了，有些事情你应该知道！天用于刮风下雨的日子；土地用来种花种草；我被用来证明人类有多伟大。而你，是用来炖粉条的。
乌龟:要不是我一直在上网，我的脸不会像屏保一样绿！章鱼哥:要不是我一直抽烟，我也不会急着吐烟圈！青蛙:要不是我一直在看短信，我也不会这么开心！现在有几个大傻瓜:喜欢打抱不平的，做好事不留名的，倾家荡产想赢徇私的，看短信偷笑的！你从你的眼里看到我的痴情，从你的眼里看到我的殷勤，从你的眼里看到我的真爱，从你的眼里看到我的疑惑。好大一坨屎！国家统计局调查显示，90%以上的“精神病人和智障人士”(俗称250)都是用大拇指查短信的！-不要改变它，太晚了！重病的人会傻笑。现在请摸摸你的脸，微笑着看着镜子。如果你的皮肤是粉红色的，你的脸是柔软的，这意味着你是健康的。
好了，我们这次的养猪讲座到此结束。你看起来很抽象！你看起来很朦胧！你看起来很模糊！你看起来很...奇怪！饶了我吧。我真的无法形容你。我从未见过鬼。
午夜，钟摆再次敲响，我无尽的孤独如黑暗般泛滥。我好想你，可是我无情的把你丢在哪里了？我的安眠药！亲爱的。当我骑着自行车上坡时，我最怀念的是你给我的动力。我车后座有你，上坡充满快感，只要你放屁！我想和你说再见。看到你脸上写着无辜，我很伤心。为什么我深深地选择了，却又不得不匆匆放弃？我想把你永远留在身边，可是我妈说“城市里不允许养猪”！寒冷的冬日清晨，你在泳池里奋力划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有惊艳的跳水！岸上的老人急了:“我要考试了！你把粪池喝光了，还不让我种地！”发生了什么事?拨打手机，语音提示:您拨打的是外地的懒猪，请在所拨号码前先拨猪圈区号。不敢相信，我又拨了一遍，语音提示:机主被宰了！以前我只知道猪不会说话，就知道哼，后来遇到你，我才知道你比猪还会哼。刚刚在说你，你还哼哼。