前世相欠，今生相见。

无聊的时候只能把这半条命的经历归咎于前世。

但是一想到父母为了这个家没日没夜的操劳，想到自己久病不愈。我在心底感到一丝释然——我上辈子并不是一个罪孽深重的人，但我也对别人做过一些善事。

这位父亲虽然没有看到自己的孩子大病初愈，却没有感受到儿子给予的孝心和天伦之乐。但这辈子，父亲也把上辈子欠儿子的债还清了。

而母亲却要在父亲去世后独自肩负起生活的重担，用包容和迁就来托住我那饱受病痛折磨的爱子。

而我也整天沐浴在母爱中，但久而久之，在“温室”里生活后难免会有一点担心:

在信息高速发展的今天，我会时不时接触到一些关于人生的心灵鸡汤。

他们会更专注于向你传达关于人生和孝道的善恶表达。当我仔细阅读或观看它们时，我内心产生了巨大的负罪感，然后演变成对来世命运的恐惧。

我本来不相信这个世界上有因果报应，但是因为一场灾难，我的生活发生了翻天覆地的变化，我因为身体的不足，很长一段时间都害怕，不愿意融入社会。这造成了他的懦弱和自卑。我整天胡思乱想，把发生在自己身上的一切都归咎于上辈子太多的恶，而我来到这个世界只是为了偿还上辈子欠下的恶债。

在我的生活中，我能找到的唯一发泄情绪的方式就是对年迈的母亲发火，说一些伤人的话。

但每次发泄完愤怒，我又陷入深深的自责。而我妈每次的沉默回应，都大大加重了我内心的愧疚。

生活就是在这种混合着这种矛盾心理的恶性循环中前进。看着母亲衰老的背影，我想到了母亲被迫打工卖报的生活。

有时候我也深刻反思自己的所作所为，尤其是网上那些劝人恪守孝道的作品，但在和妈妈朝夕相处的日子里，我渐渐发现自己是一个近乎疯狂的完美主义者——无论妈妈做什么，都不合我意，然后骂人就暴露了。

一想到一个比妈妈高半头的大男孩(当年因为生病在家里被蛰，因为不能像正常人一样接触社会，更别说为家庭奋斗，所以岁月没有在我脸上留下太多痕迹——40多的脸上透露着一点稚气，看上去才30出头)就对着老母亲大喊...而一旁的母亲则默默“洗耳朵”。

不知怎么的，一个荒谬的想法涌上心头:也许我来到这个世界就是为了要钱，债主就是我的父母！

随之而来的是，我的内心会对未来产生一丝莫名的恐慌:我会不会在来世受到惩罚？这辈子还会继续经历同样的厄运吗？还是继续品尝自己欠下的很多产业债衍生出来的苦难？

不得不提的是，在我患病的那些年里，我遇到过各种各样的人，和他们有过无数的世仇。

坦白说，那时候，我心里也会对他们有怨恨，但随着时间的推移，我心里的怨恨已经慢慢沉淀下来了:

他们没有无缘无故的出现在我的生活中。如果非要找个理由的话，我想一定是因为“前世我们彼此亏欠，今生却相遇”。