你见过什么强迫症最重的人？

首先，我的强迫症是导致我身体症状的最直接原因:没有饥饿感，没有困意，浑身是汗，袜子都湿了，然后就是惊恐万分，发作时只能吃安眠药睡觉。

2021的夏天，我以一周8斤的速度瘦了下来，然后一天三顿只能喝几口粥，不是因为不想好好吃饭。

真的是因为粥只能喝两口，第三口就吐了。睡眠通常是指服用安眠药后睡上3-4个小时，药物过去后你就会醒来。

因为我一个人住，一个人在家，所以一觉得疼就哭。

我的强迫症是从09年开始的。其实真正的开始应该是在2006年。

只有06-09年的时候很轻，总觉得看到家里的菜刀会害怕，会怕伤到人。

每年暑假，我都害怕回家。我害怕菜刀。宿舍没有菜刀。我害怕我会伤害我的母亲。

但是很温和，所以我不太放心

直到2009年大学毕业，真正爆发的时候，我都不敢看阳台。

刚开始有些不好的想法，又因为强迫症，抑郁，不再快乐。

严重失眠，瘦到89斤，不仅吃不下饭，还干呕。

一开始我只把它看做抑郁症。我不知道我怎么了。跑了各个医院，吃了很多药，还是坐着就睡着了。

要么是没效果，然后去专业医院看了心理医生，因为以前在心理科吃舍曲林，2周左右逐渐好转。

但也不是没有症状，只是吃饭睡觉。

到现在2022年了，已经十几年了。除了不好的想法，我越来越重了。我会一直强行回忆，不断确认。有时候觉得脑子很乱，总是分不清是想象的还是真实的。

现在强迫症无时无刻不充斥着我的生活，泛化，

比如过马路，会害怕把行人推到车下，发生事故；

比如怕自己把安定或者安眠药放在别人的杯子里，导致过度伤亡；

比如猫狗从我身边经过，我就会很紧张。总觉得他们咬了我，我得去打疫苗。事实上，我可以知道他们没有咬我。

比如:过了河，怕自己把人推进河里淹死；

比如:背着包，害怕用包把身边的人勒死；

比如:害怕婴儿，怕他们控制不住自己，把他们抱起来扔死；

比如:不敢用菜刀做饭，怕捅死自己；

比如:不敢用煤气，不敢放火烧自己；

比如怕自己控制不住月经的血和别人一起摸厕所，让自己得艾滋病。

比如:害怕自己。。。。。。

2021的夏天，突然发现身边的一切都很危险，甚至害怕自己控制不住自己，故意从阳台上扔东西。

我家住高层，就是我洗头吹。我也怕用吹风机的电线勒死邻居，从来不敢拿纸质的东西进厨房。

怕控制不住纵火，怕坐地铁，怕在公共场合脱衣服。我已经到了出不去，出不去的地步。

我甚至认为把我锁在一个四面都是墙的房间里是最安全的。

那时候我病了一个星期，在家一个星期，不敢出门，因为那时候我一个人在南京，身边没有亲人，没有家人。

后来我告诉自己，要想活下去，就得走出家门，从走出家门开始。每次都是一身冷汗，袜子都湿透了。

然后我走出小区门，终于走到了主干道上。花了我一个月，我成功了。

虽然强迫症无处不在，但我不怕出门。病假结束后，我会继续工作。我的工作是设计。

但我经常钓鱼，不是懒，而是强迫症让我难受，所以我想证明，想记住。

我工作了这么多年。很多时候，一天下来，我都觉得自己要爆炸了。我的老鼠总是在水里。

作品不好，领导也不觉得我差，但图纸往往很精致。

强迫症的时候图屎，水平一会儿高一会儿底。

没有发作的时候经常讲笑话。刚认识的人都觉得我是个幽默的人，到了强迫症的阶段一句话都不说。

所以很多人会觉得我喜怒无常，其实我很善良很善良。

我自己也吃了太多苦。以前因为分不清是不是把人推进河里了，就打110报警。警察来了，耐心的看了看我，叫我去看医生。

现在，我不怕那些想法，但我一直在强行回忆，一直在确认，一直在混乱，一直害怕自己想象的是真的。

其实90%的我都知道是我想象出来的，但我总想把它当做一个证明题来做，证明这是我的想象，而不是真实发生的事情。

其实我也不知道这是不是强迫症的范畴。

家人不会理解这个，周围的人也不会理解。

很多人对抑郁症知之甚少，别说强迫症，就是想投诉，别人也说“谁有强迫症”把你挡回去；

从19-35岁，我最美好的年纪都是和强迫症一起度过的。

因为这个病，也给父母亲人带来了很多困扰，不知道还能活多久。

这是我的生活。

我一直是个比较坚强的人，做过很多次普通肠镜和胃镜。我没有哭，没有哼，还做了穿骨。虽然我很害怕，但我很坚强，可以独自承受。

但是强迫症真的让我想哭，真的太痛苦了。我不知道40+以后会不会变好，但是变好了，最美的时光就不会回来了。

但我还是要感谢强迫症，因为有你的存在，我不敢生气，不敢扔东西，也从来没有真正伤害过别人。

抱歉，我真的说不出强迫症的优点，这大概是它唯一的优点。

生活总是要继续的，不管有多艰难。我是被父母养大的，从来没有教过我放弃生活，不管生活有多艰难，除非上帝禁止我活在这个世界上。