最好笑的笑话书是什么？
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
2.孔子；用砖头打，不要玩乱！按人头！不管你死不死！
佛说；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！一块砖死了！！！
周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。”
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。”
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！"
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
4.有一天，公交车上人太多，特别热，特别闷。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”
5.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的！
6.学校的自行车丢的很严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天又会出现。有一天，室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。我买了十把大锁，把车锁得紧紧的，还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
7.光是用Vae的歌名就能让老师生气…
老师:你就是这样对待校规校纪的吗？学生:为什么不呢？老师:你的成绩必然会急剧下降。学生:我不在乎。老师:你在课堂上想什么？学生:在我的想象中。老师:你这种态度怎么对待老师？去看看学校图书馆，看看书，多了解一下做人的道理。真不知道你是这样学的哪本书。学生:在星座书里。老师:什么？还星座书？看看你的语文作业。为什么不用文言文做这些简单的解释呢？学生:多余的解释。老师:我好生气。你业余时间除了顶嘴还做什么？学生:摇头玩。老师:你是个疯狂的学生。告诉我，你最近爱上了哪个女孩？学生:安吉。老师:她家住在哪里？我会找到她的。学生:精明。老师:精明？那是什么地方？学生:眼泪知道。老师:你在说什么？你说你是什么样的孩子？学生:坏孩子。老师:可惜你知道这个。有了这些知识，以后从事什么职业呢？学生:知情人。老师:什么？你认为这是场战争吗？你在说什么？自己看看，这是个什么样的世界？学生:尘世的美。老师:还漂亮？你学习成绩一塌糊涂，快变成陈世美了！告诉我你现在想做什么。学生:我想牵你的手。老师:什么？你这孩子，你脑袋坏掉了，是不是？我太生气了！今天是教师节，别的班都在搞庆祝活动，我还得花时间教育你。告诉我！剩下的时间不多了还能举办什么？学生:罗斯的葬礼。老师:啊…尖叫过后…老师当场死亡！
8.一位语文老师为学生朗读了陆游的一首题为《春眠》的诗，并让学生听写。语文老师朗读如下，一个学生听写如下。
沃春(我傻)
乌梅闻花(我没文化)，卧枝伤底(我智商很低)，卧水(问我是谁)，易达春绿(大驴)，岸青(我是驴)，岸青(我是驴)，岸暗青(我是笨驴)！
9.甲:“老同学，好久不见。你女朋友小芳怎么样了？”
b:“哈哈，她已经不是我女朋友了！”"
答:“本来应该是这样的。大学的时候听说她和我们班好多男生暧昧！”"
乙一脸色铁青，过了好久才低声说了几句:“她现在是我老婆了！”
10.儿子对父亲说:“我很喜欢对门的美女！”
爸爸偷偷告诉他:“那是你同父异母的妹妹。只能做朋友。”
儿子补充道:“我也喜欢邻家女孩！”"
爸爸补充道:“那是你另一个同父异母的妹妹。不要告诉你妈妈。”
儿子哭着把这些经历告诉了妈妈。
母亲安慰儿子:“你喜欢谁就嫁谁。你根本不是你爸爸的儿子！”"
11.女朋友给男朋友发短信:“老公，你在干嘛？你在做梦吗？把梦递给我！你在笑吗？送我一个微笑！你在哭吗？发短信你的眼泪让我一起难过！”过了一会，男朋友回短信:“我在排便。”
12.元旦那天，我们一家人参观了历史博物馆里的“冰厕所”...老师点评:有这样的吗？我也要去！兵马俑。
2.早上起床后，我们在学校集合，搭车去垦丁参加毕业典礼。老师点评:不知道你家是哪个殡仪馆？老师从来不知道...
13.昨晚左眼皮一直跳。当时我以为是“胸罩”。果然，今天钱包被人拿走了。老师点评:儿子，你都这么大了？一个不好的预兆。
14，报纸上说被重金属污染的牡蛎能“治愈”癌症...老师点评:一字之差让人翻盘！我该赶紧养牡蛎吗？昨晚我和同学去快餐店吃饭，点了两个汉堡和“鸡块屎”……老师点评:好吃吗？鸡粪？(一块鸡肉)。
15，周日出去逛街的时候，匆忙中不小心被肛门夹住了。真倒霉。老师点评:老师很好奇——谁的肛门那么大……？(钢门)
16.逛完花市，买了一个“便宜货”，准备带回家过年。老师点评:发音正确，剑兰会哭。
17，我的历史老师长发披肩，身材矮小，脾气不好，有点“胸”...老师点评:历史老师让我跟你说“以后历史课给我紧皮。”(猛)。
18，我觉得我是一个学业兼“忧”的好学生...老师点评:你应该担心——不及格。(优秀)
19.在人生的“坎坷之路”上，我们应该坚定自己的方向...老师点评:这条路可以成为世界八大奇迹中继兵马俑之后的第九大奇迹。