有趣的笑话
要真被绑架了，绑匪觉得她长得丑，把它送回原来的地方，这个女人。
绑匪坚决不下车，咬着牙跺着脚说:走吧。。不要车！！！
蜘蛛深爱蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛吼:为什么？这都是为什么？蚂蚁胆怯地说:我妈说整天呆在网上的人都不是好人！
3你的幸福，我会建造；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪；你的任性，我会让步；我是唯一关心你的人。我是专业养猪人。(未完待续)
你要请我吃饭，如果你不符合我的要求，我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
昨晚，我做了一个梦，主说我的一个愿望可以实现。我拿出地球仪，说我想要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说，把这个人变漂亮！上帝汗流浃背地说:"把地球仪拿来，我看看!"
你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——————————别做梦了，洗脚睡觉！
7雨天，湿漉漉的，好湿...每天晚上，你只是盯着冰冷的窗户，盯着它。我过来轻轻地对你说，“王采，进去吧，今天送骨头的人不会来了。
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这可能是我最后一次给你发短信了。我犹豫要不要告诉你。近期要去美国，所有手续都办好了。没办法，真的！布什说没有我他无法对付萨达姆。
有一天去动物园看猩猩，我吐了。还有一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样一个人，为什么差距这么大？(未完待续)
10，寻猴启示录:我丢了一只毛茸茸的小猴子。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，身上带着手机，还能看短信。我爱猴子，爱看短信。快给我师父回信！师父好想你！
11.当我听说你被拐卖的时候，我真的很害怕。虽然你是痴呆长大的，但对社会无害。谁这么大胆，敢卖你？我很担心他。卖了才奇怪！
12，我跟我妈说:我喜欢你！和你相处了这么久，我觉得我已经离不开你了。我要你每天来我家陪我！但是我妈不同意。她说:家里不许养狗！
13，我换工作了，现在在银行上班，离你不远。有空来找我，到银行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我先给强姐打电话。
14.昨天在网上看到你用的手机型号辐射极高。我很震惊。我正准备通知你，对智商低于50的人没用。我如释重负。别担心，继续用。
15，十六大绝密文件:为了提高我们的人口素质，国家决定消灭一批长得像孙国的弱智丑孩子。请收拾好东西，悄悄地走！别谢我！注意安全！(完)
还记得那年树下的军训吗？教练对学生说:“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说:“报数！”“所以，不情愿地，你转身抱住了树！
最新消息:SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了您和您家人的健康，请将您所有的现金清理干净，并密封在塑料袋中。我会上门收取，收取少量费用。
在我们友谊的旅途上，有时候你看不到我在你身边。不是我忘了你，更不是。而是我选择走在你身后。当你不小心摔倒的时候，我跑上去踩我的脚！
我们星期六去约会好吗？请答应我真诚的请求！因为我很想和你一起去海边走走，听听大海的声音。我带你去爬上海附近最高的石头，把你踢下来！
昨天，我梦见了你。真的，天空是那么宁静，太阳是那么明亮，大海是那么无边无际，而你站在蓝色的海边。我用棍子捅了你。嘿，这个小杂种有一个坚硬的外壳。
爱是空的，爱是空的，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；手机空了没钱充，生活不易；总之四个都是空的。
当我转身离开的时候，你在我身后无助的哭了，撕心裂肺的痛让我突然明白我有多爱你。我转身抱住你:这头猪不卖。
那天我看见你了，在超市！你悄悄把手放在条码扫描器上，屏幕显示:猪蹄8元。你认为机器坏了吗？从脸上看过去，屏幕显示5元，猪头！
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！！！！
你寂寞吗？如果是这样，为什么你下楼买绳子和棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候在楼顶挥舞棍子，别人会问你？就说:我癫痫发作了。。。
人活着真的很累！站着想着睡觉，上车还得排队，暗恋真痛苦，吃的无味，喝的容易醉，干活特别累，抢劫还不行，挣钱还得交税，唉！连给猪发短信都要收费！
只是一阵风，那么永恒，只是一场梦，那么真实，你低头不语，我却静不下来。我终于忍不住对你说，下次你放屁请告诉我！
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
尊敬的用户，您的话费不足0.1元。近期请交话费:卖孩子，卖女人，卖大米，卖铁卖血，卖地，卖房，卖老婆。谢谢您的合作！中国电信
情人节促销礼品:尊敬的男性客户，情人节期间，您将为您的爱人购买一套家居品牌保湿内衣，并为您的妻子赠送一套普通家居品牌彩棉内衣，并且只有彩棉内衣和全价才会反映在信用卡上。家辉内衣专柜
我写满天空的你的名字，被云带走了。我把你的名字写得满山都是，被风带走了。我把你的名字写得满街都是，高，被警察带走了
语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，什么也说不出来...老师说:“可以吗？我也不会叫！”同学:“吱”
亲爱的用户，由于您的短信大部分是发给异性的，对社会造成了非常恶劣的影响，我们已经暂停了您的短信功能。明天请自备板凳，到最近的派出所学习文体知识！
昨天，我梦见了上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他想了想，说我会再看一眼地球仪。
你走吧！找一个值得你爱的人…我还不够了解你和你的感情。我知道有些东西是不能强求的，有些距离是不能跨越的。就像昨天，我真的不敢相信你为了一根骨头和别人走了。
你怎么想我就怎么想；穿衣服没有造型；我跟谁都合不来；无论你去哪里，都不受欢迎；我思考问题赶不上列宁；心没事就不偷了；肺炎不典型！
寻猴启事:我丢了一只毛猴。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，拿着手机，我可以看短信。我爱猴子，尽快给主人回信！主人现在想你了。
6遇到9我说:走两步就走两步，练倒立。0遇到8说:胖了就胖了，为什么还要系腰带？7见面2说:来啊，不要再下跪我不嫁你；2见了5说:好几天没见隆胸了！
有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！
不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每一棵树都能经受干渴，但杨树能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，却下着雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，但你的脸先着地了...
这是怎么回事？我刚才打了你的手机，铃响后手机提示一个声音说:对方在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打并说:对不起，您拨打的用户已超出服务区，请稍后再拨。
在我眼里，你总是一副无忧无虑的样子，吃得津津有味，睡得香。。。我真羡慕你。有时候我觉得做一头猪挺好的。