懒人搞笑语录汇总
2，兄弟如手足，妻子如衣服！我已经很多年没洗过衣服了。谁跟我说我忠诚多情？
4.我懒吗？我容易吗？我吗？看到美女连眼睛都懒得眨一下！
5、臭袜子有自己的，衣服老婆洗！别给我看你有多开心。不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆嫁给我。
6、懒人尿尿多！懒人辩！老板，如果你骂累了，先喝一杯水再骂自己。记得留一口气，付钱给我。
7.我很少说话。我不说话没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！
8.别跟我提洗澡！我是国家一级可洗型！
9.我喜欢黑色！黑色更有诱惑力，最重要的是有超强的隐藏能力，不怕脏！
11.我是一个品德高尚的人。看到地上的钱都懒得捡。我就等着别人把人民币装进我的口袋！要知道，乞丐也是一种高尚的职业！
12，真正的勇士敢于正视美丽的姑娘，敢于面对惨淡的单身。
13，你现在怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
14，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
15，流血会痛吗？
16，无路可走，只能坐公交。
17，看到美女先摸摸口袋，看看有没有钱！
18，在街上看美女，高一点就是欣赏；再低一点就是流氓。
19，不要装鬼，不要装神，不要装紧，不要装纯。
20、人生之初，自然是好的，你出钱，我吃饭。
21，妈妈说:就算吃醋也要假装打酱油，不能让别人看不起你。
22.你固执地把奥黛丽·赫本变成了街头女郎。
23.如果老师没说你不能乱扔垃圾，我会把你扔出去。
24.这年头整天挂QQ的人，除了上班没事干，就是下班不被爱的人。
25.有的人活着，她却死了。有些人活着，他本该死去。
26.富家女:你见过名牌吗？我包里写着LV！我:学过拼音，看过毛驴，对吧？
27，尼玛，我等了好久你的消息，结果就是一个哈哈，你以为我在讲笑话。超级伟大的人格搞笑语录——对于一个懒人来说，走过人生每一步都很累——对于一个懒人来说，走过人生每一步都很累。
28.我每天都戴着防毒面具，怕被你熏死。你妈妈要有多勇敢才能把你救出来？
29.爱情像银行卡里的钱一样穷，孤独和欲望却像贷款一样沉默。
30，哥们，看你智商吧？
31，告诉我，你到底想不想死？
32.岳明什么时候问过天空关于酒的事，说，滚开，我忙得连自己看天气预报的时间都没有。
我给了你我的手机号码。你为什么不明白我的心思？有事就收我几十块钱花。
34.每天翻看小说，看的厕所就像穿的洞。
35，开车不难，就怕有新人！考试作弊，齐心协力。抄袭为主，欺骗为弊。用蒙古保护抄通过了，谁敢下课举报暴力？
36.今年90后的小妞可以合法结婚了，姐姐的梨子更大！！！！！！
37.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼。
38.睡着了就睡出了理想和口水。
39.停止成长的不是幼稚，而是自我成熟。
40.你还记得大明湖畔的小本拉登吗？
41.昨天去市里参加放鸽比赛，但是我是一个人去的。
42.有的人活着，她却死了。有些人还活着，他早该死了！
43.我说伤不起的时候，就是你家房子着火的那一天。
44.把孤独刻在瓶子上，喝进膀胱，尿出来，让孤独洒得到处都是！
45、床真忙，都得停。
46.今天，我妈妈问我为什么抽烟。我说我喜欢吃烟灰！
47.我也想买个ipad。大学生懂得捐精，高中生只会卖肉。没学历太可怕了！
48.谁会在你的生活中交易？操！
49.别问我为什么不答应你。百度绝对满意。
50.如果不能惊艳，那就是丑！
课堂搞笑语录汇总
1:上学的时候，因为调皮，被固定在第一排座位。有一次上几何课，同桌在睡觉。老师悄悄在黑板上敲打了20分钟，各种数字和解释，然后我就准备开始讲了。我在同桌耳边小声说，老师让你擦黑板，我哥们就晕乎乎的站起来冲到讲台上，那是剑一样的擦。老师试图阻止，但一着急，华丽了。
2.游泳老师问:今天所有的游泳者都应该下水。一个学生抱怨:可是我还没学会游泳。老师瞟了他一眼，淡淡地说，不下水的一律在签到簿上叫走！学生可怜巴巴地回答:我下水就被从户口本上划掉了。。。
3.学会组织一次体检，检查大便，提前给同学们发一个马桶盒。有同学问:老师，我便秘了。拔不出来怎么办？老师说:拿棍子去拿。还有一个老师更绝，说:你准备好马桶盒，哪天有就拿，然后放冰箱里，体检那天带着。。
4.有一次上刑法课，老师说:今天我们就来讲讲主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了。主犯是什么？罪魁祸首是把米饭放在锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他就上墙了，留下我们下面乱糟糟的。。。
5.一个学生的qq状态:作业太多，可以带着作业打牌。一对语文卷子！不要！我想要！四篇英语论文爆了！抱歉，继续走。三篇历史论文和一篇政治论文。或者不是。数学论文一对，已经报了。
6:毕业前夕，一个功课不好的学生。她对她的英语老师说，谢谢你，老师。我非常感谢您。虽然我毕业了，但你永远是我的老师。如果你想让我做什么，请不要犹豫。老师说，好的，请为我做一件事。你不能告诉任何人我教过你英语。
7.高中的时候，数学老师很牛逼。他第一次带了一副牌进教室，给每个人发了一张，让他们记住自己的牌。从此，他每天上课都拿着那副牌，一边上课一边在讲台上洗牌！！！时不时还甩出两张牌，淡淡地说梅花J盒4上来做题......
8.有一次老师在讲家族基因图谱，老师问:如果他女儿有病，她嫁给正常男人生孩子的概率有多大？奇奇回答:可能是零！老师问为什么！他:别忘了世界上有一种病叫不孕不育！老师:滚出去！！！
9:今天突然想到去上小学的自习，在那里默默的上了差不多一节课，准备下课后一口气吃完。结果我们班主任进来直接把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了。是的，我做到了。我在窗外看你剥了好久，就等你多剥一点！
10:有一次语文老师留了一篇半开的作文，题目是《我最佩服我妈》。在评论结果的时候，老师无奈的说，我知道你觉得我最佩服我妈的勤奋和吃苦，我也想创新，但是无论如何，我也写不出“我最佩服我妈的儿子”！
11:午休时间，班里一个娇小的美女在擦黑板。因为他个子不高，踮起脚尖擦不到的面积很大。她努力的样子极大的激起了我的保护欲！我二话没说，走上去亲切地对她说，我来帮你。她很感动，说，谢谢。然后我搂着她的腰，把她抱了起来。
12:英语课上我半睡半醒。老师问我:西红柿是水果还是蔬菜？哦，我怎么知道？我猜，嗯，水果...老师的声音高八度是什么？幸亏我聪明，见风使舵是个植物人，一个植物人！老师终于忍无可忍:我让你翻译这句话！
13:语文老师上课讲李清照的话，说这句话是孤独的，悲伤的。现在还有谁能写出这么好的叠字？我笑了:默读，学会睡觉，醒来，做很多。考前复习的时候最难睡着。三杯两碗咖啡，怎么打得过，滚得满天都是？考试不及格固然让人难过，但也让人崩溃。
14:大二的时候去学校分部做了一些综合实践，都是住校。有一天，学校领导训话，讲纪律:一旦发现女生宿舍有男生，学校会严肃处理。下面有人问:那姑娘呢？领导爽朗地说:姑娘们，如果发现女生进男生宿舍，后果自负。
15:小学的时候，我埋头玩一个刚摘下来的葫芦。老师使劲打，说:某某，你站起来，告诉我刚才说了什么？结果我不知道拉的是哪根筋，直接把葫芦举起来对老师说，我叫你名字，你敢答应吗？后来父母来学校把我带走了。
16:女儿现在大二，性格很大。今天下午她从实验班逃了出来，让舍友帮她交纸条。实验室里只有不到20个人。老师看了纸条说:哦，就是那个胖女孩。怪不得感觉少了几个人。
17:一个妹纸在新东方上英语课。有一天，英语老师问学生:你大学毕业后想做什么？妹纸听到这里激动不已，知道自己的回答肯定不一样，于是脱口而出:我想当厨师。之后，坐在她旁边的一个师兄叹了口气，拍着她的肩膀淡淡地说，妹子，你找错新东方了。
18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人都站着不动，所以他没动。
19:有一天，外面下着大雨。老师满脸雨水地走进教室。他不知道他在桌子上找什么。找了一会儿，他问前排的同学:我那张擦过纸的脸呢？
20:A线是B线的一半，那么B线是多少？(全班安静，等待高意见，过了很久)B线是a线的两半，(晕)
21:初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子大声喊:同学们注意了！我要变身了！
22:一个同学在下面闹，我们老师说，给我站黑板上！！这是非常困难的。
23:我初中老师喜欢投入话题。我的底半径是CM，我的身高是CM，所以我下面有人说是傻子全班都笑。
24.初中英语老师是个秃子。有一天上课，他问一个同学:今天是星期几？我的头秃了？)同学想了一下，回答:可以。
一个男生问:老师，没有画画的铅笔。你想借一支还是用一支钢笔？老师(老年妇女)答:去吧，去解手。
26:高中代数老师:说话不要出声。
27.高中一个化学老师兼教务长做题故意出错，然后让一个同学找出错误。在学生艰难的回答后，老师赞许而认真的说:很好，你看到了老师的失败。所有人都愣住了。下课了，老师刚出去，全班哄堂大笑。
28:有一天，我们高中数学老师给我们讲函数周期表的时候，讲到周期这个词就激动地走下讲台，对全班同学说，你们还不知道周期呢。猪比你聪明是真的。然后他指着第一排的一个女生说，你知道什么是循环吗？你向他们解释。全班都晕倒了。
我们上初中的时候，规定升国旗要穿校服。结果就是总有一些人不穿校服或者只穿裤子或者衣服。然后每次升旗前，校长就拿着扩音器说，有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆不穿衣服也不穿裤子。
30:语文老师教赤壁的课文，讲到曹兵在华容道互相践踏，感慨地说:人流太可怕了。
31:有一天，无意中看到我们数学老师的牙齿上有一片绿叶(老师估计是中午吃韭菜馅的娇子)。过了一会儿，我发现那片叶子不见了，下课的时候出现在我们班一个女生的脖子上。
32:初中语文课女老师刚从师大毕业，一切都很好，除了喜欢把同学带到黑板前，用一种惊喜的方式写下名词解释。方法是老师听写一个单词，学生默写，解释。记得有一次，我画了一个不爱听的男生。老师一遍又一遍的重复这句话，男孩在黑板前呆了几分钟，突然写下:贱人:下流，不是个好东西。全班哄堂大笑，女老师气得一句话都说不出来。
经典搞笑语录汇总
1:我又不是你的小浣熊，没你玩也挺好玩的。
2.等待你的关心，直到我关闭我的心扉。
3.难免怪时间之手，把爱情写成爱情。
4:世界这么美好，你却脾气这么暴躁。不好，不好。
上帝说要有光，我说我反对，于是世界就有了黑暗。
6:你有什么不开心的？说出来让大家开心。
7.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！
8:别人的钱和财富是我之外的东西。
9:永远有多远？滚出去，小子！
10:一等男人，家外有家；二等男宅外有花；三等男人在花中找到归宿；四等家属下班回家；五等男人的老婆不在家；一个六等男人没有妻子也没有家。
11:没有一个生来就怕死的，也没有一个生来就怕死的，所以谁都不要装tm。
12:什么都在涨价，人却越来越便宜。
13:我以拉蛋的快乐面对世界的残酷。
14:男人二十岁奔腾，三十岁微软，四十岁松下，五十岁联想。
15:我觉得“伤不起”比“不安”更可怕。
16:他们说网络是假的，我笑得好像现实是真的一样。
17:居然有人涂蓝色眼影，简直是对我黑眼圈的侮辱！
18:睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术！
19:上帝看你渴了，创造了水；
20:耶稣和释迦牟尼最大的区别是什么？他们有一头大卷发和一头小卷发。
21:去披萨店买披萨！服务员问我是切成片还是块。我想了想说，来一块吧！吃不完所有的块！
22:我不是超人，因为我内裤外面穿了裤子。
保护自己，爱别人，请不要半夜出来吓人。
24:暗恋我的人，你怎么能这么淡定？
25.中国有最大的合法暴利社团，德云社。
26:后天，多少个明天！既然这么多，不如再推迟一次。
27:男人最忌讳空枪。多留点子弹给敌人。
28:你是天上的太阳，我是地上的山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上飞的乌鸦，我是追在后面的土狗。
世界上所有的男人都是骗子。不管漂亮与否，女人都会被骗。不同的是，那个幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。那个不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她。
时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。
31:柔风抚柳枝，蜜蜂勤采花。如果你想做一首送别诗，就等没有青蛙呱呱叫吧。
32:从来不提，不是因为忘记，而是因为记得。
世上淑女不多，装的多。
34:什么时候会有明月？自己往上看。
自从我变成屎以后，就没人踩过我的头了。
36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
37:脱掉我的衣服，我是动物。穿上我的衣服，我是穿普拉达的女魔头！
38:失落的快乐是你的菊花，往往只有拉肚子的时候才觉得它特别灿烂——
毫无疑问，我就是你梦中的那个可怜人。
40:我的优点是我没有缺点，我的缺点当然是我没有优点~
41:感觉特别。我看了很多年的西游记版。我一直以为，多一集，至少有一集。结果今天想看，也就一集。小时候总觉得读不完。有没有觉得西游记很长的童纸？
42:明骚易藏，防不胜防。
我不整理我的房间。我是凌乱房间里的美人。都在树林里
44:无路可走的时候为什么要走？坐公共汽车就行了。
45:你是风，我是沙，你是牙膏，我是刷子，你是哈密，我是瓜，你不爱我，我自杀。
46:舌头比牙齿长，软件比硬件长。
47:生活真的很有趣，因为生活总是在陪我玩。
48:人生就像一个超女，坚持到最后的都是纯爷们。
49:舌头比牙齿长，软件比硬件长。
50:考试的时候想把咸鱼翻过来，妈的，没想到粘上了。
51:如果这不是爱情，那我宁愿去卖白菜。
52:别跟我谈感情。谈感情伤钱。
53:很抱歉要求你说普通话，但我听不懂粤语。
54:世界上最没用的事就是及时拿到工资条，一脸怒气，擦屁股太仔细。
55:好马不吃草，所以好马总要挨饿。
56:有些人在你对他彬彬有礼的时候，却把你当成垃圾。
57:你在和谁做那个表情？。我欠你一笔到期贷款什么的。
58:我从横刀笑向天，笑完就上床！
59:车道前面肯定有路，我拦不住。
作为一个典型的失败者，你真的很成功。
61:长则分，长则合；喝酒会让你发疯，每一杯酒你都会喝。
62:什么叫残忍？对于一个男人，我会打断他的三条腿；对于一只公狗，我会打断他的五条腿。
63:如果我成为皇帝，我会让你成为王子！
64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
世界上我只相信两个人，一个是我，一个不是你。
66:客户是个屁，你放了就顺了。
67:如果我的朋友能以每个5美元的价格出售它们，我就能发一笔小财。
68:我腰一闪，惹祸的不是青春，是压力。
69:如何合理纳税，老板想着如何合理避税，我想着如何合理睡觉！
宋小宝经典搞笑语录汇总
1.海燕！你可以长大！
2.看着大姐姐吓的，一个激灵！3.臭不要脸！4.我欠你钱吗？5.生活就像打一个电话。要么你先挂，要么我先挂。6.哦，我去。7.(对二丫说)我们是好姐妹！8.老婆！装满它！9.戴上眼镜，好像有文凭了！10.(抱着树喊爸爸)爸爸！爸爸！这么长时间没见，你裂了(文四声)！11.如果可以刷卡，我想吃什么菜？12.(告诉大的)可以看清楚脉搏:不孕不育~不孕不育13。那三根线用14戳我们的鼻孔。去年信星座，今年信五行。就答应吧！15.(说到自己)你天生丽质，像个乞丐。16.你就是长不大。17.过来亲亲！18.我愿意！19.唉！有缺陷的嘴和尖牙掉落，转动你的蹄子，擦亮你的手掌！20.傻瓜叫什么名字？妈妈，叫我宝贝！21.信不信由你，我会杀了你。22.你的所有技能都不会成功。23.我想，这是我人生的终点吗？回去怎么样？我们能回去吗？24.不要装乞丐，我来装三孙子！25.红色的兔子是一匹马吗？我还以为是兔子呢！26.哦，我去看你掉色。27.哪里小了？除了小，小在哪里？鞋子哪里小？28.我的饥饿有点特别。29.不疼，疼！30.这么说太没良心了！31.不要制造这么多噪音！32.鸡爪！33.滚小腿系统！34.你给了我钱，你的钱是镶金的。35.我发了吗？36.在茫茫大海中！蓝天，卷积，乌云！在乌云和大海之间，有一只海燕，它来撮合我们，让我们在这里相遇，来一场浪漫的恋情。你说好笑不好笑！37.停下来。！！38.我注定，你注定，大哥，你生了我！39.哦，妈妈吓死我了！40.海燕呢？你可以吃点心，对吗？41.弄得我急，还吐奶！42.天堂是完整的，地面是方圆，眼睛是包皮！43.你在做什么?44.是我吗？45.我不是小老头，我是小悬簧！46.差点把我当壁画挂墙上。。47.看你掉色~(赛三次)48。导演！给我找一个！49.你为什么给我整个封面？