一句带着幸福笑容的正能量

正能量(1) 1。即使生活有时会伤害人,我们也应该坚强的微笑面对。

你可以一无所有,但永远不会一无所有。

3.我们开心的时候就把头抬起来,快乐就像浮云一样在胸中快乐的游动。我们越快乐,它游得越快乐,感觉越强烈。

4.义不伸邪不除,邪不伸除义,邪必伸。要刚正不阿,去伪存真,邪恶无藏身之地。

珍惜眼前的幸福,不要等到失去了才后悔,这辈子可能只有一个人会真正在乎你。

6.梦想中能到达的地方,终有一天你的脚步也能到达。

7.人在人生的最底层,会发现谁在陪着自己,不离不弃,会突然发现,那些没有找到牵挂的人,心里是那么的温暖。

8.这个世界上50%的烦恼都可以通过一个好的睡眠来解决。至于剩下的一半,等你睡醒再说。

9.生活就像天秤座,一端是付出,另一端是回报。

10.让一个人成功的不是能力,而是选择。

11.做人,要学会让自己开心,假装全世界都是你的。

12.世界上最美好的事情就是每天早上醒来都是全新的一天,完全免费,永不缺货。

13.得意时要乐观,失意时要乐观。

14.星星到处都是亮的,就看你有没有抬头看。

15.朋友们,无论生活在什么样的环境中,都要保持健康的心态,面对各种人生经历。当事情顺利的时候,不要忘记帮助别人。阴天的时候,别忘了在心里种花。其实生活是一种精神。为了迎接更精彩的生活,努力吧!

16.一开始梦想看似不可能,后来不可能,再后来必然会实现。

17.年轻时的失败比年轻时的胜利和老年时的成功更令人满意。

18.态度决定成功,而不是成功后改变态度。

19.勇敢面对风雨。我相信,风雨过后,彩虹的美丽在前方的风景里等着你。

20.让人成熟的是经历,而不是岁月。

带着幸福微笑的句子的正能量(下)

21.用加法去爱,用减法去怨恨,用乘法去感恩。

22.成功意味着一遍又一遍地做简单的事情。

23.汗水浇灌着干燥的土地,站在烈日下。那些是勤劳的农民。无论我们的地位多么高贵显赫,我们都不能忘记他们!

24.不要乞讨,要学会战斗。如果这样,会有所收获。

25.幸福是一朵浮云。它喜欢自由游走,没有任何意识形态派别,不考虑金钱和回报。它喜欢单纯的人和事,喜欢微笑,喜欢单纯。

26.它应该是一棵树,默默地伫立,既能接受阳光,又能忍受风雨。

27.别人不在乎你的一切。只有成就了自己,才能在别人面前昂首挺胸。

28.活着就是为了开心,何必在乎干扰自己情绪的事情呢?

29.人生最大的悲哀就是儿子想孝顺,亲人不在!人生最大的悲剧是人未富先死,人生最大的遗憾是在弥留之际才意识到自己该做什么!

30.抓住机会,全心投入,不留遗憾。你永远是最棒的!

31.痛苦而成熟,快乐而充实,人生本来就是由酸和甜组成的。用一颗感恩的心感谢生活给予我们的一切,用实力创造你独一无二的人生。在逆境中,与公牛赛跑,一切都不重要了。这难道不是一种理解吗?

32.袁先生非常喜欢猫。袁先生的心是空的,因为猫不见了,他们互相照顾了很久。袁先生很不高兴。

33.面对别人夸奖我们,指出我们的缺点,或者用流言蜚语中伤我们,我们要有自知之明。只要我们每天临睡前回顾一天的言行,自信没有错,就能安然入睡;如果你有错,你应该忏悔。忏悔就是清净,清净就是心安。

34.漂亮的老婆是男人的乐趣,漂亮的老婆能从厨房端出精致的饭菜是男人的福气。

35.我很开心。我有深爱我的他。我很高兴我有深爱我的她。

36.生活是一场即兴表演。没有实现不了的梦想,只有不早醒的人。

37.真正的快乐来自于宽容和帮助。

38.我在开玩笑,你在笑。这就是幸福。

39.快乐源于内心。如果你能以乐观的心态对待这个世界,你就应该有更多的包容精神。

40.人生有起有落,失去了什么也不能失去心情。

一个有趣的心情短语,每天都带着快乐的微笑

老师说不想学习就趴在课桌上装死。

人生的痛苦在于,经历了超级风暴,不仅没有看到彩虹,还感冒了。

老师给我多少分,我祝老师活多少年。

过着八戒的生活,却想要悟空的身影。

上帝,请让我长高五厘米,我愿意换瘦十斤。

昨晚,咔嚓一声巨响,闪电划过。我以为已经过了。原来是停电了。

如果命运抓住你的喉咙,你就抓命运的腋窝

人们一生都在寻找成功,更多的时候,他们找到了成功。

我们逃不掉。毕竟地球是圆的,终点就是起点。

隐藏秘密的一个好方法是把它作为一个笑话告诉全世界。

没有分不开的恋人,只有不努力的情妇

我用丘比特之箭追着你,穿着防弹背心飞啊飞。

因为事出有因,事出有因。既然已经成了事实,为什么还要谈呢?

对不起,但我爱你背叛了我。

超人和我唯一的区别是我穿了内裤。

上厕所,用别人的纸,让别人找纸。

穿低胸的衣服,用手挡着,太无私了。

男人充满了温情和情欲,因为他们总是问女人:你饿了吗?冷不冷?

时间真是一把无情的刀,黑化了木耳,软化了香蕉...

不要在我面前摆姿势,我怕我会忍不住掉相机。

一条船修一百年,上下铺修一千年。

你说冰是睡水,我只记得那句屁是屎的感叹...

爱情让人借酒装疯,爱情让人呻吟!

心在,爱在,只是回到床上。

能力就像瓜子,只能用牙齿咬出来。

为什么大多数程序员都是单身?因为他们经常:找不到对象。

下辈子我要做你的心,至少我不跳你就死。

我想胖成一片大海,淹死所有浮夸的死瘦子。

在课堂上,老师举了一个例子:一个叫张三、李四的父亲...

什么叫燃烧自己,温暖别人,就是在火葬场烧锅炉。

打工和创业的区别:打工的人合不来可以跳槽,老板合不来只能跳楼。

我亲眼看着你走上舞台。我不知道你会不会出丑。

从远处看厕所,我看到它是多么壮观,我看到口袋里没有纸。

如果蚊子不吸血而是吸脂肪,那会是多么可爱的小生物啊。

男女之间最暧昧的就是借东西,借一次就有两次见面的机会。

吃货一般都是善良的,因为我每天只想吃,没时间算计别人。

那些整天转发自己星座特征的人,心里都在喊:“看不起我的都是混蛋!”

本来是有办法做事情的,但是走的人多了,就堵了。

男人总是说一套做一套,关键时候还戴避孕套。

爱错了人,每天都是愚人节;爱对的人,每天都是情人节。

不要小看拖鞋,它是忍辱负重的典范。

如果一路上能遇到这么多性感美丽的小仙女,我也会去跟她们学习。

淘宝店主介绍自己衣服的面料:这种面料富有弹性,堪比今天的郎迈弹力面。

有一种衣服,每个人都有,但从来没穿过。这是什么?皇帝的新衣

蜘蛛说:QQ天天在线,怎么没见过pLMM?闪烁的头部不是苍蝇就是蚊子。

我一直喜欢你。我只是有时候不喜欢人类。

其实我是一个很传统的人,一直支持三妻四妾。

女人会因为心有灵犀而出轨;男人会因为新洞而有外遇!

看来唯一的吃法就是爬下去吃了。

其实穿棉裤有两个原因:一是天冷;第二,你妈觉得你冷。

我特地飞到上海,为这块补丁找了一个裁缝。

激励的方式有两种,一种是看到别人成功,一种是看到别人倒霉。

没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就成了“债男债女”。

打狗要看主人。很多时候,打狗只是为了主人。

没人看不起你,因为根本没人看你。每个人都很忙。

可惜我喝醉了你才陪我。

一个男人感叹:世界太小了!女人看了男人一眼:因为你太胖了。

世人笑我疯了,我也笑世人这么快就看出来了。

独自一人在异乡当陌生人,每个假期体重都会增加三磅。

不想接我电话就直说,不要总让别人动来动去帮你跟我说对不起。

太在乎的人适合卖菜,不适合谈恋爱。

活鱼会逆流而游,死鱼会随波逐流。

宅男宅女的标准:以电脑为中心,以手臂长度为半径,在床上拿东西...

难过的时候就笑。

珍惜这些年,祝福彼此。让它甜蜜如诗,苦涩如诗。快乐也成为一首歌,悲伤也成为一首歌。笑成词,泪成词。只是记得开心的时候要微笑,累了就停下来,心烦的时候就休息一下。

难过的时候就笑。

第一,很多事情不坚持到最后就会不了了之。没有对错,人和事都一样。欣赏完这些常态,我们就知道,没有你的需要,也没有不做,不妥协的必要。只是我们都知道生活只能由自己主宰,为自己而活,所以我们才能对自己努力过,爱过的人和事有所交代,对吧?人生怎么会有那么多美好的事情?把不好的事情都处理好,对自己负责,爱自己,让自己开心就好。怎么会有这么多不安?你要知道,所有的情绪都是智慧不足的表现。所以,微笑吧,一切都会好的。

第二,我心烦的时候,想找个人陪我走走,说说话。当我在操场上走来走去,一个人听歌的时候,我可以很平静。很多事情都是大事,比如笑,跳,传。

第三,一年下来,吃饭睡觉,居然开始爆痘!!!年纪大了痘印很难去掉,你懂吗?!!发完牢骚,心烦就笑。

早上起床,对着镜子里的自己微笑。如果你累了一天,休息一下。如果你心烦意乱,深呼吸,心胸宽广。笑也是哭的一天。就算再多的烦恼,日子也要过下去。为什么不用微笑迎接你?

5.下雨了。我在想你。不知道你有没有感觉,但是我不想。就是这样。挺好的。希望你一切都好,不要感冒,不要难过,每天都要微笑。我也很好。剩下的就交给时间和命运吧。祝你一切顺利。

6.今天我有一个想法。如果我现在在广州,那就太好了。有时候我不会难过~但是再想想,我难过的时候应该微笑~我不担心别人,也不会受影响。

七、难过的时候笑一笑。一笑而过,何必在意那些屁?

八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看!但是我看不了两年,VIp。还好今天在网上找到了种子。64克.心烦的时候,或者清闲的时候,还是值得看的,笑的,玩的。挺好的。

九、莫名其妙的心烦,笑一笑,世界更美好。

十、把烦恼看淡,让自己每天不要那么累,每天微笑。给忙碌的心情放个假,让平凡的生活更快乐。每次你心情不好的时候,我都会努力让你开心。我嘴也笨,不知道怎么哄你。你可以回我的气(我不怪你,你应该生我的气)媳妇,但是你要知道,你挂了我电话之后,我感觉很不好。很想在你难过的时候出现在你面前抱着你。我只能留下来。我最怕的是你不要再给我打电话了。我不想和你说话。我心烦\老婆,我欠你太多了。如果我不在部队,我会立刻来到你身边。当你心情不好的时候,我可以带你出去玩。你生我气的时候,我可以让你打我出气。但是有时候你这样做,我真的很怕你想太多,没有安全感。我想要一个有房子住的未来,不多,最好窗外有阳光;迟早可以有你喜欢的酸奶,一天吃苹果,有锅给你煲汤,偶尔手牵手去公园,一年陪父母几次;有工作,有书,有单反,有书看,有歌听;朋友偶尔来聚聚,偶尔走走。这是我想给你的生活。如果我爱上你,那是一个错误。我坚信这将是我一生中最美的错误,我宁愿错一辈子。

十一八年前,满脸胶原蛋白,什么都能哭,什么都能笑,真是太好了。你现在眉宇间好像没那么难过了,我又觉得难过了。我还是觉得有希望,窗外有知识,到处都是空调和西瓜的味道。我不知道你现在是不是只是心烦,但是没什么好说的。即使张嘴,也只是默默微笑。

十二、陈小春和应采儿,大概是幸福爱情的真实样子。感情的事情真的很神奇。有些人千言万语也无法靠近,有些人却可以笑着敲门。这大概,只有三观的人才会自然而然的走在一起。因为三观相融,一个眼神就能读懂对方,一个微笑就能抚慰心灵,还有说不完的话和一起做不完的事,所以整天呆着也不会心烦。

13.珍惜这些年,祝福彼此。让它甜蜜如诗,苦涩如诗。快乐也成为一首歌,悲伤也成为一首歌。笑成词,泪成词。只是记得开心的时候要微笑,累了就停下来,心烦的时候就休息一下。祝大家在18开心快乐每一天。

14.难过的时候微笑;想哭的时候深呼吸;你要相信一切都会变好的。

十五、如果时间如水,沉默安静,浅浅一笑,是一道独特的风景。难过的时候,对自己笑一笑,一切都会随风而去;心碎的时候,对自己微笑,提醒自己要爱自己;累的时候,对自己笑一笑,不要太在意一切。微笑是前进的动力,是温暖的传递,是无以言表的美好。对对方微笑,是对自己的一种释放;对别人来说,是一种温暖;对于世界来说,是一种辉煌。

十六、心烦意乱,你现在想要的是你的选择,你没有资格抱怨,虽然笑着很累。

17.每次难过的时候,想想有多少美好的东西,为什么不微笑。但是,有些人真的很讨厌。

有事的时候笑一笑没什么大不了的:不管发生了什么,不管什么原因,我们每天都要开心的笑。心烦的时候,记住三个字:算了,没关系,会过去的。祝大家生活愉快。

19.心烦的日子里偶尔能笑一笑,漆黑的夜晚也有几盏明灯和几颗星星。所以就为了那一点点光亮,疲惫的旅行者停不下来。

二十、在乎你,为什么你不明白,为什么你还是不由自主的伤心无助?我不想,而且一想起来只会心烦意乱!微笑就好。

21.当你难过的时候,就想想微笑。百事可乐里的微笑。没什么解决不了的,然后心情就好了。知足吧。没有必要因为担心而变得太累。

开心微笑短信

1,一个男人大年初一一夜没回家,天亮就匆匆赶回家,老婆生气地问他。男:昨晚路口闪黄灯,我不敢过去。妻子又问,为什么不报警?男子:我把手机放后备箱了,开车打电话扣2分,不敢随身携带。妻子怒斥:你不会下车去拿吧!男的胆怯地说:不系安全带扣2分。

2,那哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气。没有办法,只能甜言蜜语的哄她。很生气,他问老婆:孩子今年十多岁了。妻子开心地笑着回答:我二十七岁了。哥们嘴里习惯性地迸出一句:看起来不像胸。砰!鼻血瞬间爆f。

3.一个妹子卡丢了,被哥们捡到了。当她看到自己的名字叫王芳时,她大喊王芳...这货以前跟人说,你怎么不认识我?妹妹脸红了,点点头。他说我也不认识你,所以这是你的卡,我姐脸红了,接过来说谢谢!这货问你怎么不问我名字,我姐脸继续红。快问,姐姐脸红了,小声问,你叫什么名字?这个产品太棒了。就叫我雷锋吧。

4.生理上,所谓幼稚,就是憋不住尿,憋不住话;所谓不成熟,就是只能憋住尿,憋不住话;所谓成熟,就是你能忍住尿,能忍住话;所谓衰老,就是你能憋住话,却憋不住尿。

5.一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?m:根据我的分析,接吻就是两张嘴对抗空气阻力的摩擦力。当摩擦速度足够大的时候,就会变成四根香肠。女:去蹭你的物理书吧!

6.我暗恋的人的奶奶昨天去世了。她发了一条微博,好难过。我想给她发个评论安慰她以示我的关心,但是尼玛不小心点了一个赞,顿时觉得世界上所有的语言都没有意义了。

7,一个黄灯扣的大效果出现了!就在路口,两车追尾,司机都下来给对方敬烟,然后互相骂对方不道德,再没看到例行的吵架。

8.我说:“你是猪。”你说:“我是猪!”从现在开始我会叫你猪。终于有一天,你忍不住当着所有人的面吼我:“我不是猪!”"

9.我找到了一个女朋友。她跟我说她是CN,但是因为骑车丢了(大家都知道)。后来时间长了,朋友组织了一次自行车郊游,我邀请了女朋友一起去。结果她大骂:“都这么久了,你不知道我不会骑车吗?”

10,多个地区接到举报。半夜,某路口前停着车,车主呼救:“兄弟,我现在不能回家。前面路口的红绿灯只闪黄灯。发生了什么事?大家帮我想想?”

11.刚开过一个路口,就被交警拦住了。“你刚刚闯了黄灯。根据最新的交通法规,你将被扣六分。”交警示意我出示驾照。我从口袋里掏出两枚一元硬币,递给他。“我以为是大事,一次六毛钱,我养了他们一个月。”说完就踩油门走了。

12,今天开车经过银川路与海尔路交叉口,前方正在变黄。我右边的一辆威驰停在了白线前。悲剧来了。一辆长安之星追尾,把威驰撞了出去。G-wave就是威驰男看着白线不看车,然后对长安星男说,我终于把车停下来了,你把我撞出来了,我一分都没得!

13一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:“你喜欢什么样的男生?”姑娘说:“挺投缘的。”男孩又问了一遍,还是一样,只好难过地说:“为什么不平头呢?”

14.伤心就让担心跳楼吧。没钱,就让价格跳水。如果你做得足够多,你可以跳槽。伤心,可以去跳舞。累了可以练跳远。窄,可以去跳高。下班后,你可以跳绳。无聊,可以玩跳棋。迷信的话可以跳神。郁闷,可以去跳伞。开心,才有心跳!

15.今天看了中央新闻的交通新规,记者在天津南京路采访了一位违章司机。记者:你知道新交规不允许开车打电话吗?司机:我知道。记者:那你为什么打电话?司机:打电话我不管,我接电话!当时我的午饭涌出来,天津人就是有娱乐精神!

16,有一次心情不好逛公园,发现买水没带钱包。在我不知所措的时候,旁边一个漂亮的女孩给我买了一瓶水。我喝了一口,问她要电话号码。她说:“水是给你的,你就别想了!”

17.无名氏上大学不久,就给母亲发短信要钱。理由是:新男朋友,六次约会,衣服都穿了,需要再买一件。妈妈回短信:换男朋友,从头开始!

18,在同学洗澡的时候把他手机里女朋友的号码换成我的。晚上躺在床上给他发短信“老公,我怀孕了”。我看到那哥们突然翻了个身,下了床。八达八达抽了一包烟,找宿舍人借钱...

19,突然发现只要是路人,100%都是从废墟中走出来的;只要是网友,100%义愤填膺。经过我的简单分析,我可以推断,所有网民都不上街,所有路人都不上网。

20.当女朋友第一次带小明回家见父母时,他非常紧张。女朋友说:“别紧张,就像在家里一样。”到了女朋友家,门开了,女朋友的父母热情地迎接我。小明急忙说:“爸,妈,我回来了!这是我女朋友!”

21.老公在给我的第一封情书里说:“每次看到lz,我都觉得心里像有只兔子在乱撞。”现在我们结婚3年了,心血来潮跟这个女生撒娇。“老公,你心里的小兔子呢?”我们回答:“我早杀了!”

22.公司的一个女同事中午出去吃饭。手机离开了公司,然后她老公一直打电话,旁边一哥们吃了他的午睡,很反感。电话响了第n次后,哥们生气的拿起电话吼道:“我们在睡觉,你老是打电话,烦死了。”不一会儿,一个男人出现在办公室门口...

23.男朋友出差,几个小时前给我打电话报平安。我现在闲着无聊,就像逗逗的男朋友一样。打电话到他的酒店房间:“您好,先生,需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我已经有了。”

24.快到情人节了。我刚下楼去买完东西。老板:“王先生买花吗?”我:“为什么买花?”老板:“给女朋友买花?”我:“哦,我可以给女朋友买几朵花?”然后老板默默地把花拿了回去...

25.天很黑。一只失恋的狼在找吃的,听到屋里的女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在外面一直等到天亮。后来,狼流着泪叹道:骗子,女人都是骗子!

26、种地,儿子负责把握方向,父亲拉着毛驴走,每次儿子把车摆好,对前面的父亲说:“爸爸,我们走吧”,父亲就拉着毛驴往前走,日复一日。有一天,父亲没有来。儿子自己弄了辆好车后,不管怎么追驴,驴都不走。儿子急了,突然冷静下来,喊道:“爸爸,我们走吧!”驴子慢慢地前进。

27.男:“你知道你结婚买的戒指为什么叫戒指吗?”女:“为什么?”男:“好邪恶。好邪恶。”女:“呸……”

28.晚上10点,出差在外的老婆打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪我:在家”媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:你又生病了?我不在家。它在哪里?媳妇:嗯,去冰箱中间门,第三格找找...我去看了一下,有一张我们的照片。告诉她。媳妇:是啊。那么你在家。早点睡觉。

29,同事,一个屌丝,和女神交往,怕家人不同意。女神骗家里人说自己高富帅,略花心,对结婚没兴趣,见不到父母。屌丝经常来女神,女神用演技欺负他。他父母问了谁?女神回答:备胎,老实人。半年后,女神扮演了一个被高富帅抛弃并心碎的男人。他爸妈安慰他:别难过,【邮件?受保护]

30.有个哥们被分手了,最后让女朋友一起唱首歌,把我们都叫来。在KTV,他对女朋友说:让我为你唱最后一首歌。我们以为要唱一些深情的歌来打动女朋友,让她回心转意。因此,他点了“Xi唰”...请把我的拿回去,吃完我的替我吐出来...

31,老公:“夫妻感情就像X,只有一个交点——就是相爱的时候,以后会越走越远。”妻子:“那我们呢?是不是和X一样难过?”老公:“不,我们是y,见面后,我们永远是一个人。”

32.两个娇子结婚了。送走客人后,新郎回到卧室,发现床上躺着一个肉丸!新郎吓坏了,问:“新娘在哪里?”肉丸害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你都不认识!”"

33.女人结婚有什么用?答案是:“有一只鸟!”“男方为什么要离婚?”因为我不想做!“同性婚姻有什么用?答案是:“有什么用!"

34.早上坐个妹纸车,我坐副驾。每次绿灯亮的时候,特工总是一脸凝重和紧张...相反,当他遇到红灯时,他非常放松,他老老实实地为灯停下来...我说,新的交通规则真他妈的好...经纪人不接话,看着前方,慢条斯理地说:“见红,就踏实了!”

35.有人抱怨植物大战僵尸真会骗人,还总提醒“有一大波僵尸在靠近”。为此,我一整年没日没夜地玩,NND也没见过“大浪僵尸”!

36.这个人直到第二天早上才匆匆忙忙地回家。他妻子问为什么。男子回答:昨晚路口闪了个黄灯,今天早上六点多才恢复正常。妻子问为什么不打电话?男:开车打电话扣3分!闯黄灯扣6分!倒车,倒车,恶意逆行,罚!我不得不等到那个人冷得发抖。妻子:车里怎么这么冷?雪下了一整夜。我一直在外面蹭号牌,号牌被12分挡住了!

37.男人:“老婆,你是我见过最可爱的人!——“女:“木马!——老公,我喜欢你这个没见过世面的……”

38.一个富二代向一个美女求婚。男人说,嫁给我吧,宝贝。美丽的女人摇摇头。你要送我999朵玫瑰。男人答应来真的,可以吗?美女摇摇头。我要一辆切蛋糕的车,男人流着泪实现了。男的说这样可以吗?为了买切糕,我已经破产了,美女摇摇头。最后,我要你在北京闯黄灯12次,男的崩溃了,出去投河了。