什么是好笑话？贴上营养。
2.取经途中，唐嫣说:悟空，给你一道题考考你。我们有四个人。如果我们中的一个死了，还剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？你告诉老师你是怎么算出来的！悟空听说唐僧被棍子打死了，便看着八戒和沙僧道:现在谁在那里？
3.和媳妇一起去买西瓜。卖西瓜不便宜。我:还是那个西瓜。为什么别人都卖一个，你却卖一个半？他:他也是媳妇。怎么大家的100斤就是你的150？我:等我冷静一会儿...
4.她太空访问的秘密问题是“我的男神叫什么名字？”我把她一直提到的男明星和学校里最帅的男生的名字都打了出来，都显示错误。突然，我的心被祝福了，我的手颤抖了，我输入了我的名字，然后我按了回车...果然不是...
5.今天我下楼去一家小超市买东西。我看到老板在训儿子，出于好奇就问他。老板激动了，说这狗娘养的把我的财神换成了他的奥特曼...
6.刚才在公交车上，我手里掉了两个硬币。我正要去接他们。坐在我旁边的叔叔把它们捡起来了。我以为他会把它们还给我，没想到他直接放进了我的口袋里！我想，我叔叔可能没钱坐公交，那就算了……等会儿售票员过来，我掏出两个硬币要给售票员的时候，我叔叔从口袋里掏出四个硬币说，我一起付那个女孩的车费！叔叔，你想干什么...
7.问:为什么买充气娃娃要看生产日期？a:找女朋友不看星座适合吗？
8.有一对夫妇。丈夫早上第一个醒来，对妻子说:“如果我不走，就来不及了。对了，这是你的800元。”妻子毫不犹豫地接受了。这时，他们似乎都明白了什么...
9.妻子:你知道为什么男人下面叫阴茎吗？老公:不知道！妻子:作为一个男人，你连这个都不知道！丈夫:你知道为什么吗？妻子:因为一个男人有三个蛋，然后他孵出了一个！丈夫:...
10，一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1多小时过去了，盐瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶~！
11.一位老人以前从未使用过自动取款机。他第一次使用ATM机时，ATM机传来语音提示:“请输入密码！”老人环顾四周，见无人，于是弯下腰，双手合十，对着自动取款机低声说:“六个零！”
12，一年轻女子晚上哄孩子睡你爷爷，孩子不肯走。少妇说，你不去我也可以去。
爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
13.房东正和新房客一起看房。
租客:“好像这房子经常漏水。”
房东:“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”
乔治一个人在酒吧里喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”
15.现在手机和电脑都流行触摸屏。有个朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，很难说哪一天电视会触屏。”另一个朋友说:“你真傻！如果有遥控器，是不是要过去用手指戳一下？”
16，一个年轻女孩嫁给了一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说:“真是委屈姑娘了。你看那个老新郎，他都快赶上她爷爷了。”
老财主反驳道:“我比她还委屈。她爷爷只比我大两岁，我还得叫他爷爷！”"
17，爷爷在网上发了一张裸女的照片。胡洛娃的七个兄弟都留言评论了。达瓦:厉害！二娃:光瞎了！三娃:硬！锡瓦:会很热！五娃:湿了！六娃:妈的，藏起来真丢人！齐娃:好图，好图，果断收下！
18，一个男人和他老婆经常暧昧，但是没看出来，同事送了一副对联，第一部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕头有点绿，第二部分:忍者神龟。
19有一次突然想起来去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我在池子里泡的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情很矛盾…
20、吃饭开车！所以在我的床脚亮一线，想喝面汤。人比黄花瘦，还记得锅包肉。小荷刚露出尖角，看到豆焖排骨的时候。霜夜，松子和玉米。江南岸春风绿，明月几时烤凉面？问了归期，就来炖榛蘑笨鸡。我劝上帝振作起来，煎饼果子配鸡柳。我们多么希望在天堂飞翔，两只鸟儿合二为一，坐在街上烧烤！
21，A去嫖娼，认识了石。石说:有缘千里来相会，二百元不贵！答:千山总爱千水。五十美元怎么样？石说:要想通过玉门关，最低也得130！大海里有很多鱼。我们能为八十美元做它吗？甲又说:人间自有真情，今天我只带了90元！石咆哮道:我用我的青春赌明天，少一百个就是强奸！
我昨天去看医生了。哦？医生怎么说？-医生说，你看够了吗？！
23.我妻子去购物，看到了一个可爱的孩子。然后我看了看老公，叹了口气。对老公说:如果你以后生了个长得像你的宝宝，那就完了！丈夫愣了一下，狠狠地瞪了妻子一眼:“你要是长得不像我，你就完了！！!"
24.晚上11点，开始和我暗恋的女生qq聊天，讲小时候的故事。当我越来越投机的时候，我在12帅帅的表白了。成功。聊到2点...到了4点，我还是兴奋得睡不着。手机响了。“对不起，我是他哥哥。聊了一晚上，发现你是个不错的人。”……
25.有一天，我和前面那个傻逼吵架了。他骂我是疯狗，我突然有了计划。我拍桌子说疯狗骂谁呢？这傻逼也是拍桌子，一起来疯狗骂你！疯狗，疯狗是...责骂...你们...
26.一天，一个年轻人去一家小餐馆吃饭，看到一个漂亮的女孩坐在那里，这让他感到非常兴奋。小伙子鼓起勇气，上前搭讪女孩:“你好，你叫什么名字？”女孩头也不抬地说:“牛肉面，快点！”
27.我被迫去相亲。另一个人是学习英语的累赘。他一来就说自己英语八级，日语一级，德语二级。问我什么水平？我告诉他QQ30，黄钻7，红钻4，彩钻4，绿钻3。相亲也是生活中的一种乐趣...
28.我有女神的电话，每天都能知道她醒没醒。打电话给她，没人接，但她还没醒；给她打电话，挂了，刚睡醒不要太羡慕我...
29.我在银行上班，今天上班居然被同事哭了。
正好有个客户取钱，我哽咽着说:“什么业务？”
客户回答:“拿五万吧。”我还在生气，眼泪止不住的流。
顾客连忙说:“不，不，我不要。钱省了！”"
30.我刚用QQ的时候，不太懂。一次聊天中，一个网友问我:QQ软件怎么升级？我不知道如何假装理解。答:请先卸载这个旧的，然后我告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头变成了灰色。从那以后，这个人就消失了...
31，有一次，因为有事联系一个同学，但是他的号码没有存到我手机里，我给另一个很熟的同学发了一条短信“你有XXX的电话吗？”然后我耐心的等待回复。5分钟后，终于收到回复。我迫不及待地打开短信，写了一句“是”。无奈之下，我只能再次给这位大哥发短信，“那么，请告诉我吧？”我又等了五分钟，收到了回复。我迫不及待地再次打开，另外两个字赫然写着:“好。”
32.一个朋友个子矮，家族遗传，父亲和爷爷都不高。
初中的时候他爸爸鼓励他说，儿子，你先说一个人吧，在别人还没长大之前。
33.今天早上晚些时候我见了一个朋友。
所以老师问你这次是什么原因？又堵车了？这家伙摇摇头说没有。
我早上出门时，天有雾。路过学校的时候没发现。我路过...
34.去女朋友家吃饭。在餐桌上给大家表演一个魔术。大喊:“见证奇迹的时候到了！”"
公公的椅子倒了，全家都来杀人。老头听我解释。我真的没有做椅子...
35.孔明:师父，我觉得你应该密切关注小乔。刘备:要夺取天下，为什么要重视一个女人？孔明:因为据我所知，你关心的人里面，曹操、孙权、周瑜等人也关心她。
36.在同学洗澡的时候把他手机里女朋友的号码换成我的。晚上在床上给他发短信“老公，我怀孕了”。我看到那哥们突然翻了个身，下了床。八达八达抽了一盒烟，问宿舍人借钱…
37.儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
38.高三的时候，有一天上完自习下楼，以为走在前面的人是舍友。我偷偷跑上前踢了他屁股一脚，喊道:你居然是为了自己来学习的？！那人揉着屁股，可怜巴巴地回头看着我，颤抖着说，嗯。盯着对方看了几秒钟后，我在犹豫该怎么道歉。那人回答，大哥，我大一，以后不敢了…
39.女朋友说我当时没怎么追求就答应了。这对她来说太多了。让我分手我再追。我同意了。然后，就没有了。互相欺骗可不好玩。
40.今天去学校超市购物。
结账的时候不用刷条形码吗~会有“哔”的一声~我买的一个卤蛋都不会刷…我当时脑子里都不知道在想什么…于是一个长句子就出来了:“哔！~ ~ ~”全场石化~ ~ ~
问题不够，满意采纳~