有哪些幽默的？
有哪些幽默的？很多人不开心的时候会在网上看一些幽默的故事，会让人更开心。其中，网上有很多不同类型的故事。以下是我为你整理的幽默故事。
幽默的告诉我哪些是1 1。父亲:“阿光，遇到眼镜蛇怎么办？”阿光:“在你逃跑之前打碎它的玻璃。”
2.女人说:你怎么看起来这么老气？男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？
3.八戒自言自语道:“近水楼台先得月，玉兔终日在嫦娥身旁，唉！"悟空说:"你放心，兔子不吃窝边草。"
4.临产的母亲问儿子:你想要弟弟还是妹妹？儿子挠了挠头，想了半天:如果不是太麻烦的话，我想要一匹小马。
5.M: I是个警察，而你是个小偷，想抓住你爱的人。女:你是蛋，我是黄，感觉自己在天堂。
6.“为什么要谈‘三角恋’？”年轻人愤怒地质问女孩。“这很简单。根据几何原理，三角形最稳定！”
7、男:“我从心底里爱你，爱是无法用语言表达的。”女:“很简单，可以用礼物！”"
8.央视采访一农民工:如何看待央视对东莞的扫黄？民工吸了一口烟，含泪答道:“我还没去过三峡，三峡被淹了。真是一辈子的遗憾！我还没去过香格里拉，香格里拉就烧毁了。太可惜了！我要去东莞，谁知道？唉！.....所以，人生一定要有几次旅行。”
9.一个人在修理屋顶时滑倒了。他摔倒了，从厨房窗户闪出时，对妻子喊道:今天不要做一个人的午饭！
10，美国人在中国访问:你的楼太低了！这个在美国至少大十倍！中国导游:我坚信！这是个疯人院！
11，猪八戒:我改名为赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
12，妈妈:笨，先洗手再弹钢琴！哑巴:没关系！我就弹黑键！
13，老婆:“我们结婚五年了，你从来没有跟我说过一句真话。”老公:“废话！这次我向你提出离婚，是真的。”
14，过年了，小伙子想起还没给女朋友拜年，就写情书了。在信的最后，他写道:“祝你晚年幸福！”
15.我的妻子在公共汽车上当售票员，她正在家里看电视。当她的丈夫回家敲门时，她的妻子喊道:“你敲什么？坐下！”
16，一个老农按照双层公交服务员的要求上了二楼，但是马上就下来了，说:你骗我，上面没有司机。
17消防队接到报警电话。哪里着火了？我的家。我是说，在哪里？厨房。我是说，我们怎么去那里？你没有消防车吗？
你知道四大名旦吗？哦，我还不知道！只是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有...还有澳洲鸵鸟蛋！
19，儿子:“爹，古时候皇帝自称寡妇。女王应该叫什么？”父亲:“傻孩子，皇后当然叫寡妇！”"
20.小明:爸爸爱我们吗？妈妈:当然。小明:但是他昨天告诉保姆他只爱她？妈妈:换了五次还是一样！
21，庭审，突闻屁响。主人命令道:“抓住这东西。”片刻，公差呈上屎渣，说:“刚才那东西跑了，现在它家把它抓住了。”
汤姆来看玛丽，并在客厅耐心地等着。玛丽的小弟弟生气地走了出来。“该死的家伙，你为什么总是来找我姐姐？你自己不是也有吗？”
23.女朋友:“我满脸都是雀斑。你真的介意吗？”数学家:“绝对不是！我生来就喜欢和小数点打交道。”
24.女:“没想到丘比特会射我。”男人:“丘比特是哪里人？告诉我，我会教训他。敢碰我的女人……”
25.女:“人喜欢你，只有狗才会爱你。”男:“说实话，我刚继承了一千万。”女:“王！汪汪！”
26.村里一个傻子遇到一个收废品的，低声问他:收铁吗？收垃圾的看了看四周，说:收！傻子说:有点长！男人说:没事，先给我看看！傻子说:那就等晚上吧！晚上，傻子把收废品的带到铁路上，指着地上的铁轨说，就是这两条，从杭州到新疆。请开个价！
女孩:你为什么总是骂人？年轻人:相信我，如果我再发誓，我就再也不见你了。
28.小军问朱晓:“猪的英语是哈巴狗吗？”朱晓说，“猪”“是你还是我？”“我！”“U！”“是我……”
29.一位女士在路上走着走着丢了钥匙。后面一个人捡起来，马上喊道:“小姐，我钥匙掉了。”过了一会儿，小姐生气地转过头来，骂道:“你去死吧！”"
30.在一家餐馆里，一个和尚对女服务员说:小姐真漂亮！小姐不高兴地问，一个和尚怎么能说出这种话？和尚问:吃素就不能看有肉的菜谱吗？
31.鲨鱼看着帆板运动员说:“多么周到的接待啊。有早餐、盘子和餐巾。”
法官:“你偷东西的时候怎么没想到你老婆和女儿？”被告:“是的，法官先生。可惜这家店只有男装。”
33.有一天，萧蔷家来了客人，但他仍然喊道:“妈妈，我要去动物园看猴子。”他妈妈说:“你叔叔来了，你要去动物园看什么猴子……”
34.子:“如果我考了全班第一，你会怎么样？父亲:“那我真的很开心！”“儿子:“爸爸，你放心，我不会让你死的！”"
35.“听说你辞了那个女秘书。她做错了什么？”“我告诉她我爱你。她打了这句话，让我签字。”
36.一个美女洗完澡光着身子从浴室出来，家里的狗一直跟着她。美女心想:“不就是光着身子吗？至于一直跟着吗？”小狗心想:“不就是两个肉包子吗？至于吊这么高？”
37.精疲力竭的推销员向店主要了一杯酒。尝了一口，他惊呆了:“怎么，这不是一杯开水吗？”店主吃了一惊。“哎呀，我忘记调酒了。”
38.儿子:妈妈，你是怎么生下我的？妈妈:它是在我肚子里生的！儿子:怎么生？妈妈:都是你爸爸的错。他忘了用，不小心生了！
39.牙医:“你喜欢用什么来填充你的牙洞？”病人:“巧克力！”
40.爸爸在和客人聊天，张强有话要说。爸爸看到了，说:“别这么神神秘秘的。大声说出来。”张强大声说:“妈妈让我告诉你吃饭不要留客！”"
41，病人:我的记忆完全消失了！医生:什么时候开始消失的？病人:去年8月20日上午8点..
鲁斯:既然你和你男朋友关系这么好，那你为什么不结婚呢？玛丽:嗯，我不想每当他喝醉时就嫁给他；他很清醒，但他不会娶我。
43.征服一个女人有两种方法。首先，取悦她的母亲。第二，超越她爸爸！
44.“你像狐狸一样狡猾！”“那你为什么还和我在一起？”"我是动物保护协会的成员."
店主:对不起，你的狗在舔我的苹果...顾客:菲菲，别舔！这些苹果不洗会拉肚子的！
46.男人:“看，一颗流星。许个愿。我...我希望将来能和你结婚。”女:“哦，我希望流星一下子把我砸死。”
47.男人:“简，我钓到一条大鱼。来我家吃吧！”简:“你想用那条鱼来抓我，是吗？”
48.小气的女人问乞丐:你裤子上有扣子吗？我会帮你缝上的。乞丐说，好心的女士，我这里有一个按钮。你能在上面缝一条裤子吗？
空姐:先生，飞机上不允许吸烟。先生:对不起，你能打开舱门让我出去抽烟吗？
50.“师傅，我老公为什么出轨？”“你先吃这块蛋糕。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“你还想吃吗？”“想。”“现在你知道你丈夫为什么出轨了吧？”“我明白了。因为我贪得无厌，永远不知道如何满足。”“你懂个屁！因为你太胖了。”
老约翰问他未来的女婿:“当你娶我的女儿时，如果我给她一份丰厚的嫁妆，你会给我什么？”"我会给你一张收据。"
52.一天，爸爸给他的儿子买了一个蛋糕。爸爸:不要吃，儿子。用“好吃”造句！儿子:多香的屁啊！
53.有人说，人生至少要有两次冲动，一次是为了不顾一切的爱，一次是离开时的旅行...好像你不要钱似的。
54.一个口吃的人在酒店喝酒。一名女服务员给他倒了酒。“倒酒...倾泻...倒得太多了！”
55.你好！什么鱼翅馄饨？里面没有鱼翅！馄饨摊贩:不好意思，我叫贾鱼翅。
56.高中语文老师给诗的时候说:“停下来坐着，爱枫林的温暖。”老师说:“这个坐着就爱。”大家都惊呆了，哄堂大笑...
57.两名受害者漂浮在海面上。其中一个问他的同伴:“我们离陆地有多远？”“大概3公里吧！”“3公里！哪边？”“就在下面！”
58.答:“无聊了，打发时间，就得谈恋爱。”b:“不怕麻烦，就得结婚。”
59.一个外国朋友去饭店吃饺子，一个漂亮的女服务员过来问。这位外国朋友总是错过一次练习中文的机会:小姐，“睡”要多少钱？
60.一个年轻的女人在公交车上哭，因为别人说她怀里的孩子太丑了。旁边一个老婆婆安慰道:别哭，把这个香蕉给你的猴子！
杰克:汤姆，你的算术得了两分。现在你父亲会给你一顿美餐，不是吗？汤姆:帮我清理？相反，我要回去教训他一顿！他全都做到了。
病人:医生，我最怕打针。好痛！有什么办法解决吗？医生:“很简单。我先给你打一针止痛剂。”
63.老婆偷偷把伟哥放在老公的面上，给了老公，老公怒不可遏:这脸怎么一个个竖起来了？——:)
64.“我想我喝多了，”老米对侍者说。“给我拿点东西醒醒酒！”“好的，”服务员说，“我来买单！”
甲:“听说你教你老婆打牌，是不是？”乙:“是的。但我不是白教的。上周六晚上，我赢回了这个月给她的一半工资。”
66.一个岳父听说媳妇剖腹产生了个儿子，气愤地说:“好孩子，你从小就没走正道！”
67.狱卒问一个即将被执行死刑的罪犯早餐想吃什么。罪犯说，我想吃桃子。监狱长:你知道，现在是冬天，而且没有桃子！罪犯说:没关系，我可以等。
68.一天，温温在吮吸她的手指，她妈妈说:“不要吮吸你的手指。温温说:“如果你不吃你的手指，为什么它被称为你的食指？"
69.所谓“腹对腹婚姻”是指...指着女朋友的肚子对父母说:“爸爸妈妈，我们要结婚了。”
70.a:“你好，小姐，最近这里的饭量减少了很多。”乙:“可能是视差，先生。因为大厅的面积扩大了。”
71，老婆:“你太不像话了，在街上碰到我妈连头都没抬一下。”老公:“亲爱的，自从我和你结婚后，我就没敢在外面见别的女人。”
72.母猪没怀孕的时候，兽医看了病说:“看来要人工受孕了。”养猪的农民回答说:“是的，但是我怕它会咬我。”
在火车上，站着的孕妇对坐在旁边的男人说:“你不知道我怀孕了吗？”我看那人很紧张，说:“孩子不是我的。”
74.班上一个漂亮的女孩把网名改成了小龙女孩。结果很多男生都改成了杨过，只有一个人改成了尹志平。
75.食客们笑了:“我点的时候，好像没点一只苍蝇！”服务员很淡定:“但是不需要加额外的钱。”
76.昨天加班到很晚，打车回家。司机给了我一张50和一张20。我找钱的时候，司机提醒我，目前很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机挺热情的。经过反复检查，发现没有问题，就下车了。回到家发现那20是假的！
77.12星座里谁会是极客白羊座:花钱买极客和极客:50%；双子座:自恋极客指数:70%；处女座:完美极客指数:95%；天蝎座:极客收藏指数:20%。
78.你脸上有一颗痣。它有特点。我喜欢它...不会吧！！！你有这么大的鼻屎！
79.可怜鬼:“有了钱，我收女人。”山羊:“有了钱，我收集女人的感情。”收藏家:“我可以转让他们。这些对我来说是最没有价值的。”
昨天，强盗抢走了我的一块金表。幸好我当时没有呼救，不然我的三颗金牙早就没了。
81，A:“女孩子和樱桃树有什么区别？”乙:“没什么区别。生长，开花，结果。长高了以后，小伙子就往上爬了。”
82、带你知道什么是标准的摩羯座，没事爱抽风，伤人之后后悔；总是纠结，不听劝告，死固执；大事谨慎，小事糊涂，聪明内向；爱装，装坚强，装深沉，装成熟；善待你爱的人，温柔如水；喜欢音乐，心中的音乐梦异常强烈；幻想浪漫，比较现实；心太软，意志不强；生气之后，很恐怖。
83.我的小侄子今年五岁了。让他吃饭的时候叫爷爷。回来后我说:“我在床底下找过了，没有爷爷。”
84.戴夫:你出去带上那只花狗。要不要通过对比来展现自己的美？老婆:你好迷茫。那我还不如带你出去！
85.化学家提出:“我是氧原子O，你是氢原子h，我们的结合像水一样稳定(H2O)。”女朋友回信:“另一个H呢？”
86.苍蝇:“说你在哪？我很想你！”蚊子说:“他的胳膊。”“你改变主意了？我恨你！”“不，我不能没有他！我还是爱你的！”
法官:“你即将被枪毙。你最后的愿望是什么？”犯人:“我希望穿防弹衣。”
88.小明在电梯里大声放屁。小猫一只手捏着鼻子，另一只手指着电梯门上的牌子说:“你没看见上面写着‘小心轻放’吗？”
89.一个朋友问:“你为什么总是把你男朋友拉下同一棵树？”女:“因为上面有1.8米的标记。”朋友:“啊。”
90.一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉了下来！母壁虎对公壁虎说:“亲爱的，我要你抱抱我！”"
91，男的说:你给我戴绿帽子！女的说:是啊！今天给你戴绿帽子，明天穿绿衣服，后天给你买自行车，让你当邮递员！
92.乘客向酒店经理抱怨:“账单上有游泳池附加费，但这里没有游泳池！”经理:“还不错。这笔钱是用来建游泳池的。”
93.今天我问一个朋友，“如果你中了500万，你会先做什么？”他拿着手机说:“打电话借钱，把认识的亲朋好友都借了。”我好奇的问:“你又没中彩票，那你找别人借干嘛？”这个产品给了我一句话:“他们不会借给我的。我想他们会有脸问我能不能借！”“我瞬间就震惊了！
94.顾客:“什么！这香水一点都不香？”店员:“你不知道它叫万里香吗？要一万里才香。”
95.女:“你为什么给我买人造花？我喜欢花。”男人:“亲爱的，当我等你的时候，花总是枯萎。”
96.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
明明:叔叔，我可以给你讲个故事吗？大叔:好吧，去吧！明明:从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。
98.病人:请问医生，吃胡萝卜真的可以预防近视吗？医生:你怀疑！你见过戴眼镜的白兔吗？
99.一对夫妇在公园里漫步。女:“哇！好浪漫，还有虫鸣！”男:“不！那是我的裤子拉链。”
100，今天爸妈打电话给我说:“你表哥今天回家了，他女朋友很漂亮。过两天不带女朋友回家，我和你爸就没面子了。”没办法，只好从网上租了个女朋友。今天回家，爸妈脸都绿了:“这不是你表哥的女朋友吗？”真的不怕神一样的对手，就怕租同一个女朋友！
101.一个小偷看到他的伙伴在看时尚杂志，惊讶地问:什么，你想转行做时尚？不，我在研究今年的时尚口袋会缝在哪里。
两头奶牛正在吃草。其中一个说:“最近有疯牛病流行，我们不会被传染吧？”电话那头说:“不，我们是袋鼠。”(已经疯了！)
103.父亲在村头遇见女儿女婿接吻。女婿脸红了，问:“你要一个？”父亲不解，答道:“没有，我家里有。”
104，我妈叫我不要交一些不负责任的朋友，所以我的朋友都是傻逼！
105，父亲心血来潮考考儿子:宝贝，你知道什么一句话能说真话吗？儿子赶紧回答:天气预报！
106，孩子A:你胡说八道！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要把太平洋买回来！孩子B:你再胡说八道，我就告诉爸爸不要卖了！
107，老公:“老婆，化妆怎么办？太美了。”老婆:“老公，我要出去了。”老公:“你出门怎么不呆在家里化妆？你不是应该给我看看你的妆让我更爱你吗？”妻子:“当然不是。我化妆是为了让其他女人更讨厌我。”
108，微机课上，一个同学向老师汇报:“老师，我们这一排全死了。”这时，同排的另一个同学站起来说；“老师，我还活着！”
109，A遇到B，B看到A一脸喜气，问:“你怎么这么开心？”a说:“我和我老婆一年一次。”“那你为什么这么开心？”乙问。“就是今天了！”
110，子:“爸，这稿子我投哪儿？”父亲:“钱多的地方投资。”儿子:“中国人民银行好不好？”
告诉我什么是幽默。说说有什么幽默搞笑的？
1.笑着回忆你对我说的话，以为我只是傻。
第二，我宁愿带着肌肉盔甲过一辈子，也不愿意带着脂肪到处走。
第三，生活坏到一定程度就会变好，因为不能再坏了。
第四，要无条件自信，即使做错了事。
你有权保持沉默，但我很快就会让你闭嘴。
不管以后怎么样，现在在一起开心就好。
七、错过了，都要。没有错过的，可以坦然接受。
听着，我允许你喜欢我。我们别无选择，只能一起变老。
9.我不会让支撑我的人倒下，让我倒下的人永远不会让他们站起来。
十、给你一巴掌再搓，这是心。
十一、曾经我以为我迷恋的人，一瞬间就忘了。
等着，总有一天，你会成为我孙子的奶奶！
十三，告诉我，哪一碗酒能看见你，让我忘情地喝下去。
老师，你又不漂亮，我们为什么要在课堂上一直盯着你看？
十五、我一定要给你幸福，谁也别想阻止！
16.你的举手投足，一颦一笑，一言一行，甚至一个眼神，一个手势，一个背影，一个回眸，都在我心里。
我觉得你带来的最大伤害不是你不爱我，而是你摧毁了我的信心。
“我喜欢你”这句话有点重，我就先放在这里了。请帮我拿着它。
19.天天吃苦瓜面，你对这个世界不满吗？
二十、终有一天龙将得水，我将长江称为逆流。
二十一、不为任何人，只为将来的自己，可以不买便宜的东西，不看别人的脸色，努力工作。
22.不是有很多重复发不过去吗？
当你害怕的时候，专注于你必须做的事情。如果你准备充分，你就不会害怕。
二十四、和你在一起，我什么都不要，再狂野的心，我也知道怎么拒绝。
你可以看到我在屏幕上打出的字，却看不到我掉在键盘上的冷汗。
比别人更坚持，你就赢了。
二十七、男人拖，还甩，在我黑名单里摇摆。
二十八，这年头，没有几十张试卷都不好意思告诉别人学校放假了。
二十九、真正的爱情，往往在开始的时候，是等着有人为自己翻山越岭，然后和坐缆车的人一起离开。
不要放松，你的生活会被各种笑面虎光顾。
三十一、一开始流量总是很多，慢慢就没了。
32.恋人之间最矛盾的地方，是梦想着对方的未来，却想着对方的过去。
三十三、少走弯路，就会错过风景。不管怎样，谢谢你的经历。
34.想踩我的头吗？不会吧！除非你穿了裙子。
35.听说你要结婚了，我想到了很多。最重要的是，你妹，不好请我，我没钱。
我真想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。
37.没有钱，怎么做才能维持感情，稳定爱情，联系友情，靠嘴？别闹了，大家都很忙。
三十八，小时候家里没钱，一直拉着绳子绑着塑料袋放风筝。
三十九、门红，照亮我的未来。
听着，我允许你喜欢我。我们别无选择，只能一起变老！
你没有摘到的只是春天的一朵花，整个春天还是你的。
四十二、作为一件衣服，你不能自己洗澡，还想让我帮你洗。你说，不能丢衣服的脸！
四十三、不要可怜任何人，可怜的人必有可恨之处。
四十四、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦了会太美。
四十五，现在的孩子长不高的主要原因是书包太重了！
四十六，夜的音乐取代了时间，麻醉了一切，我在梦里起舞。
四十七，下次再也不敢坐女司机的车了。第一次遇到不踩刹车却捂着眼睛就要撞车的司机！
48.有些人注定要等待别人，有些人注定要被等待。
四十九，等我有钱了，我就买两根棒棒糖，一根给你看我吃，一根给你吃。
五十，上班时间不打扰，上班时间骚扰。
你说你会等我回来，但你做到了，你找到了一个可以一起等的人。
五十二、不管别人质疑的目光，我的眼里只有前方。
五十三，数着他们的甜蜜，我不禁感到苦涩。
五十四，你从来不属于我，更别说失去。
55.一个人至少有一个梦想和一个坚强的理由。如果心没有地方住，它就到处流浪。
56.发呆，做得好的，叫深沉。糟糕的工作...容易睡着。
我的床脚闪着明亮的光，嘿，地上有一瓶护手霜。
58.趁着年轻，去追逐你的梦想吧。人生只有一次，不要留下任何遗憾。
当一个男人开始挑剔你的时候，说明他想和你说再见了。
六十，没人帮你的时候，站直了，路还长，背影要美。
六十一、他不想解你的风情，只想解开你的衣服。
62.做你害怕的事，恐惧自然会消失。
把自己当傻子，不懂就问，学的多了。
祝你好，哪怕以后你和我没有任何关系。
六十五、有一个人值得怀念，那就是幸福。
六十六、现代儿童恋爱三部曲:牵手、接吻、做爱。
六十七、忘=死+心。让我忘记，除非我心已死。