为什么二十多岁了还不会说话？
“谁来了？”
“你见过的我高中同学，放学回来，顺便去接她。”
“哦~”
然后我又看向窗外，想着以后遇到你该从哪句话开始。
我们很快就到了，我们确实见到了她。她大方、高挑、穿着得体。我脑子里的第一个想法是，她会喜欢我吗？然后在心里深深鄙视自己的想法。
我向她招了招手，她赶紧走到我们身边，说了几句感谢的话，就把行李箱塞进了后备箱。冬天风有点大，我只抓到了零星的几个字。
她收拾完行李后，我挪到一边给她腾地方。她扑到车座上，冷风从她衣服里跑出来，游到我鼻子里，和她一样清爽。
后来她说她也想做微信官方账号。说到微信官方账号，感觉找到了出口。我的喉咙里有太多的话，我在排队等着出来。我给微信官方账号讲课，给她讲我不成功的经历，没那么容易。我们三个人一直在互相交谈。
然后小C问我们是吃烧烤还是喝点茶什么的，最后决定去奶茶吧坐坐。经过讨论，微信官方账号的话题被砍掉了。
更新是关于露露的宠物。她说她家宠物狗的狗粮要换了，问我们知不知道什么牌子的狗粮好。小C说XX牌子更好，便宜大碗，又喋喋不休。
到了奶茶店，小C说我要去挪车了。桌子上只剩下我和露露。我最怕空气会突然安静下来。我试图抛出一些话题，但似乎没有必要说什么。
她说你是什么星座，我说双鱼座，她说你肯定知道我是什么星座。我们的星座是最匹配的。我说不太懂星座运势，就赶紧说:“金牛座？”她摇摇头说:“癌症。”
我尴尬地笑了笑，低头喝了一口水，暗暗责怪自己不会说话。后来小C过来了，我才松了一口气。人多的时候，我有一种安全感。我觉得我不用说话，也不用缩在角落里。
大家一边喝着奶茶，一边讲着最近遇到的有趣的故事。我笑了笑，适时点了点头。脑子里有个男人还在翻衣柜找话题。
回到家，我打开手机，想对她说点什么，以示我想和她交朋友。聊了一会儿，已经快十二点了，我想她应该睡觉了。
突然想到好几次都没交到新朋友，不禁审视自己的社交能力。
这对我来说不是第一次了。经常聚会的时候和大家一起笑，考驾照的时候一直和教练交流，吃饭的时候只吃面前的菜。我怕自己说的话不着边际，怕自己成为话题终结者，怕自己尴尬，怕自己沉默。
还记得刚进大学的时候，我对自己说，离父母远了，要学会照顾自己，离朋友远了，要学会交新朋友。
但似乎总是事与愿违。越想交朋友，越做不到。刚开始我经常用力过猛，让自己和周围的人都觉得不舒服。
那时候我经常想我以前是怎么做的，但是越想越觉得模糊。
认识很多人，但是想聊天却找不到人。晚上逛操场，给以前的朋友打电话，说过去一起做的傻事，边走边说边笑。
我的朋友告诉我，我很怀念过去。现在不知道怎么打开自己，感觉与世隔绝。
我刚刚意识到我不是唯一一个有社交恐惧的人。
我们把自己包裹起来，用内向来隐藏自己，这样就没有人会发现我们的问题，也不会让人不开心。但问题是没有问题也没有印象，而我往往是大家容易忽略的那个人。
我喜欢呆在自己的内心世界，那里有美丽的童话，好人会有好报。它精致，精致，美丽，但精致似乎象征着脆弱和脆弱。
我像一只死蝴蝶，用一片枯叶般的表面来维持内心的自尊。
大一的时候，我加入了一个社团。因为名字里有一个字是一样的，我和另一个同学就把对方定义成了不同的人——朋友。我们一起排练节目，逛超市，吃晚饭。
包装自己的另一个问题是，你以为自己得到了，其实没有。这种亲密的友谊只持续到我们离开俱乐部。后来因为不常见面聊天，聊了几句也说不上来，就渐渐失去了联系。
身边的人经常说我不是一个习惯维护社会关系的人，身边也会有朋友，但分开后不会长久:不喜欢面对面交流，除非t a找我，否则我不会找ta，聊不了几句。
于是我渐渐习惯了一个人，我达到了之前流行的孤独程度的一半以上。
前段时间刷微博，看到一段话——从小到大，我孤独到连偏旁都没有。
什么是孤独？林语堂曾经说过:
把“孤独”二字拆开，有孩子，有瓜果，有小狗，有蚊蝇，足以撑起盛夏傍晚的一条小巷，充满人情味。幼童抱瓜柳下棚，细犬追蝶窄巷。最后，世界熙熙攘攘，笑语盈盈，只有我一个人鬓角有风。童果猫狗苍蝇当然热闹，但与你无关。这叫孤独。
你为什么孤独？你为什么封闭自己？我想是因为我不够自信，不够内向。好像越长大，知道的越多，越觉得自己渺小。我知道有些事情真的不努力就会有结果，也不是每个人都应该喜欢你。
和所有内向的人一样，我喜欢自己的世界。但同时也希望能交到很多志同道合的朋友，让我说出自己的想法，拥有“聚则一团火，散则满天”的友谊。
但如果可以，我还是想大声告诉你。其实我很想成为你的朋友。
齐帕说餐厅的奶茶说一个人也可以成群。但是亲爱的，如果一个人的群体让你觉得不好，那就大胆的出去吧。没有人是一座孤岛，我们都会找到属于自己的大陆。
没有人生来就是要社交的，但我们都需要朋友。
我真的想成为你的朋友。