丽江故事——被爱的包围的孩子,会对世界温柔。

我没有在爱中长大,但我知道如何建立一个全新的世界。

去丽江纯属偶然。我总是喜欢意外。

“偶然”的前缀一言难尽。总之,因为一场烧,我不再回我爱精致的出租屋,就在海东一家高档酒店订了房,在这里花了两个月左右的钱。

期间,我没有在微博和微信里分享各种东西,只是在我未发表的“小说”里写了点东西,希望有人看这段看似极其艰难的短暂时光,其实极其精彩,让我激动不已,打破了常规。

酒店经理第二次提到丽江一家高档酒店,推荐我去玩。如果只是说酒店有多好,活动有多丰富,我大概不会冲动,但是这次他给我介绍沿途的风景,可能是时间的原因,我听了。

我在这里定的第一个月就要到期了。退房前一天回家,安顿好猫,收拾好,退房前一天开车去丽江。我突然觉得这是天与地的约定。它说会给我想看的风景,果然如约而至。

一路上的零碎分享,这里通过截图展示。我为什么要这样展示我的人生?首先,我学到了一个经验。这些记录很有意义。当我困惑的时候,他们提醒我我是谁。同时,在那些“领域解封”的日子里,从我们获得的经验来看,大脑容易产生否定和怀疑,及时记录下神奇的巅峰体验,避免被后来的集体意识篡改。这很重要;

其次,我现在才明白,我的人生就是道,无论分离,痛苦,看似挫折,争吵,还是我的各种不合适,还有我分享的无比美好,那就是道——我活在道中。所以我相信分享自己的生活能给一些有缘人带来点什么,信息自成一体。不是我想给你什么,而是我想要什么。也是我对生命的感恩。你表达的越多,你就越感激。

第一天晚上,我睡在房间外面的草地上。这是一个巨大的惊喜,所以我要再说一遍。我不喜欢住在一楼,但服务员坚持说这是唯一的房间。我的信仰就是从那时开始的。我相信一定是有明显信号的礼物。我发现了这个天赋,进门不久就做了决定。

正如前台所说,一楼的风景很好。眼前是玉龙雪山(离我的眼睛真的很近,感觉再往前走就要站脸了),我从房间外的大阳台拐了出去,直接去了空旷地带。我立刻本能地选择了晚上露营的地方。当我发现不用经过正门就能看到风景的时候,这个想法就更加确定了。这意味着无限的便利。生活的安排就是这么幽默。露营从来都不难。生活喜欢乐趣,喜欢快乐,喜欢各种可能。

我在我的房间里玩得很开心,用洗澡的时间分享沿途的风景。晚上七点半以后就睡觉了,睡得很不安稳。大概是因为太兴奋了,更多的是一种空寂的冥想状态,接近9点的时候睡着了。九点半醒来,满天繁星,四周一片寂静。我蹑手蹑脚地把防潮垫和睡袋扔在平坦的草地上。我进去之后,没有对天提及,直接说明了我的意图。“我只是来看野兽的。”

我的世界里有灵魂碎片(这不是形容词)。我觉得我有无数个自我。从心理学的角度来说,就是这个人的融入过程。如果这种融合过程被物化,我们可以看到无数的人格拼凑在一起,无数的人格自成一体。主体——也就是我——被回收的越多,我就越完整。换句话说,我越多样化,越灵活。而我所说的“有自己独立体系的人格”并不是无形的。他们和我一样存在。在更高频率的振动中,他们显化成各种形状,有些是野兽,有些是花朵,有些是岩石,精灵,有些是成年人。这就是神兽。这个概念简单又简单,复杂又复杂。关于这点我可以说很多,我也一直在回收和实践真知。总之,融合是一件很有趣的事情。

我的“乐趣”包括快乐、响亮、极度柔软、被爱、艰辛、品尝超乎我想象的意外结果等体验感。

晚上回到草坪上。我没有无缘无故地大喊大叫。我需要不断检查自己的动机——是好奇心、虚荣心还是纯粹的快乐?很幸运,我属于后者。能和星空对话我很开心,能得到回复我更开心。之所以这么做,是因为我在现场解封的时候做了,要求星空显化高频存在,它就显化了。

我的思想在进步。在这种感觉中,我部分等同于星空,即我想通过夜空看到这个世界更多的存在,因为这是我的世界,我看到我的正常世界。这种平等的搭配感比小孩子讨糖更有力量,它让心轮扩张(我在未出版的小说里讲过为什么是心轮扩张,我也总是愿意告诉你一些不完整的概念,让它们像此时的星空一样明亮大方,脱下我神秘的外衣),让我对自己有了更多的感悟。

从头顶闪过的第一个耀眼的光点开始,我记录了几个最有特色、最刺激、最欢快的,现在想想都有说不出的兴奋。

我开始在草地上思考。看到这个有什么意义?我现在认为,除了对真相存在的信任之外,更重要的是我是如何度过这个夜晚的。有时候回屋拿雨衣,有时候想上厕所,有时候因为腿冷回去加一双腿套。从温暖的睡袋里走出来是需要决心的,但是一旦走出来就不会觉得冷了,只是换个位置看星星。晚上气温零下,睡袋很快就结了一层霜。每次回到房间,那种极度温暖的寂静都让我心动。我的电脑静静地躺在客厅的木桌上,吧台的吊灯为我开着。室内室外都是我自己的空间,只有我自己知道它们是怎么为我服务的。

——除了追逐星空的疯狂,还有这种安全感,这就是意义。意义不在未来,它在这一刻到来,在这一刻消散。这种安全感是一种能量的微粒。我甚至吃了两个小南瓜饼,不慌不忙地回到我的睡袋里。

当我从睡梦中醒来,每一次睁开眼睛,我仿佛看到了这种生活是什么——这种表达一点也不夸张——星星映入我的眼帘,我的身份一次又一次被超越生活的绘画所确认...那时候我以为人生最幸福的事就是睁开眼睛——这是蜜月里的感觉,人生还有很多“最幸福”的事。

当然是想多学学,像个贪吃的孩子要糖——好吧,曾经贪吃,就是这样——于是我问空间,怎么才能多看,得到答案,“把自己放下”。我很喜欢这个回答,也为此而感恩和激动。你大概会看到我反复使用这两个词,这是我的生活经常像金山一样泛滥的感觉。

答案是“放下自己”。包括这篇文章和我后面要做的事情,我放下了自己的产品。如果我有很强的“我”的概念,我现在就去做另一件事,而不是花时间在手指下静静地写下文字,总结修改“场解封”系列的全文。

寒夜露营时,翻身时霜掉进了我的嘴里。三点多感觉温度逐渐升高,后背还在微微出汗。星空随着地球的旋转而旋转。我傻笑了一会,四点醒来后,收拾好东西,回房间了。

我不是理想主义者。我看到自己简单踏实地使用着自己的空间,洗着自己的袜子和其他私人物品,哪怕只是一个晚上,我也在这里建立了家庭。我收到了一只爱干净的野兽——也就是说,我爱干净。不管回家(烧完)还是住酒店,都忘不了洗。我喜欢箱子和里面的行李是干净的(这和我以前的样子不一样),但同时,如果我不得不弄点“脏”的东西,我觉得灰尘和油漆也是干净的。

我不知道第二天的安排。我非常渴望再次接触明星。住酒店,在同一个草坪上再睡一个晚上,让我觉得没意思,但如果不住酒店,我就只能在玉龙雪山景区转悠,找个地方晚上露营了。昨晚和凌晨加起来,大概睡了不到三个小时,语无伦次的睡眠让我昏昏欲睡。

有一段时间,我因为不知道去哪里而心烦意乱。我的身体极度困倦,我讨厌在车里休息,我的神智不清,我没有找到让我有安全感的露营地,我不愿意回到酒店重复时空...

我没有时间去消磨,消磨时间对我来说是自欺欺人,所以我决定只做我接下来想做的事——在我分享的地方,通常只有一件事。我买了一张去冰川公园的票。因为退房前热了一个鸡蛋,从一直住的酒店拿了两盒泡面,所以进山前吃了一个热鸡蛋,橘子,一碗泡面,暖暖的,饱饱的。温暖和充实对我来说很重要。只要我饿了,我就不知道我是谁。

在人群中做一个普通的游客很有意思,短时间和不同的人相处也是我的一种。

第一天晚上3点33分,我收到一条信息:我被爱包围和指引。我相信,所以我在心里祈祷——但祈祷也需要在自我意识中进行。哪怕只是祈祷“请让我知道下一步该何去何从”,我也需要“放下自己”。

我祈祷知道下一步去哪里,找到一个安全的露营地,在完全困了的时候(字面意思)好好睡一觉。同时,清楚地承受这个事实,我不想重复昨晚的经历。

多好玩啊!我拐错了弯,回到了山脚下的酒店门口。我看到旁边有几辆车开进了荒野,再一次发挥出了它们孜孜不倦的本领,开着车去看。当时风很大,但我马上决定在这里过夜,就像袁野上空的星空是我定的一样。

我给酒店前台打电话求助,说晚上需要一个地方休息。他们给我提供了一个免费的水疗室。我到处宣扬夜间露营,让被吸引的人给我更适当的帮助。比如按摩技师会注意天黑前叫醒我的时间——这是我利用整合传播信息,便于空间匹配资源的方式之一。

我回到酒店,一个让我感到普通和熟悉的地方。在安静温和的环境下,买了头部按摩修脚服务,睡了一倍的舒服,睡醒后假装睡了一会儿,看看按摩师做完工作打算干什么。她给我换了热身器材,叫醒了我。

正如一些人所料,一切都刚刚好。6: 30这里就会天黑。我在六点半之前确定了露营的具体位置,把车停了大概十分钟,夜幕降临。

不知何故,我觉得很安全。当然,一个在郊区露营的女人必须竭尽所能保证自己的安全。我很小心,不制造噪音,不开灯,尽量不引人注意。晚上只有酒店门卫在远处,但是一辆开着大灯很久的出租车从远处指着我的车,真的让我有一阵子不舒服。

我最终决定在车里过夜。夜深人静的时候,我穿着拖鞋走在干草上,看着银河坠落。星空比前一夜更加壮丽。我在雪山脚下,一片四面环山的荒野。这座山不高。偶尔有车从几百米外的高速公路上经过。整个天空突然映入我的眼帘。我看见昨晚迎接我的星星依次从东方的山头升起,今晚我又向它们问好。

一切都比昨晚更彻底,更明亮。我把防潮垫放在车里,把自己裹在睡袋里,依然感受着前所未有的安全感,把头伸出车顶,转身仰望星空。一开始,我看起来像个孩子。睡了一觉,姿势变了。我注意到我正盘腿坐在中间的扶手上,像一个老人坐在矮凳上喝茶,坐在一个龙门阵里(没错,我是在睡袋里盘腿的)和星星聊天。

当我躺在车里准备睡觉的时候,透过前面的玻璃可以看到大熊星座的宝石镶嵌在黑暗里,好几次我都激动得着迷了。半夜,我把头探出顶窗,最茂盛的星空已经扑面而来。北斗七星转到了我身后,我感觉被爱包围了。

无与伦比的幸福。

幸福的一塌糊涂。

这是我第二天早上醒来说的话。只在半夜醒来过一次,睡的很嚣张,做梦,精神很好。静静的等着太阳从雪山溢出山野,照在我和我的车上。窗外里外外都出现了霜花,我伸手摸了摸,以为老天一直都是浪漫的,爱美的,就像我现在变得更浪漫了,懂得了把遥远的星空送人。

我在干草上走完了早晨的路,放弃了去酒店吃早餐的想法,在不屈不挠的喜悦中打开了通往山下古镇的路。

丽江很美。街道很干净。而且驾驶说明很明确,不像大理。梧桐树(任何一棵树)的颜色带来了秋天的美丽。

好吧。写在这里。想分享的东西层出不穷,灵感源源不断,所以来了。回来的路上,我发现自己的耐心增加了,对自己和周围更温柔了,也更愿意等待了。这是耐心,而不是做一个好人,所以我获得了一个经验,即被爱的孩子会温柔地对待这个世界。

关于我:

211财经学院毕业,在财务部工作六年后离职。大学毕业后,因为感情问题接受了心理咨询。我成长了十年。2015开始承接少量案件,2017到2019达到高峰。我在2019转介了所有病例。失业的时候去了一些地方,见了一点世面,发现外面的世界不如里面的好,于是投身于大自然。

我身无分文,活得很精彩。还在走,最近爱上了流浪。

前面有一些治愈案例,也有一些治愈路径被宣传过,现在都是零。

我没有“心理咨询圈”“精神圈”这些圈子概念。从接触灵魂开始,我就以为自己是有灵性的。心理咨询让我受益匪浅,我喜欢这套语言。对我来说,精神性和偏物质维度的心理咨询理论是融合的。我在与案例对话中使用的所谓治愈方法,也是我个人特点的整合系统。