同事问我找什么样的女生，我就指着喜欢的女生说我就是这样找她的。她高兴地站了起来。
2.那天在朋友家，不知道哪里能找到，就借了朋友女朋友的拨号盘听听在哪里。输入我的，按下拨号键，我被她保存的名字就会显示在屏幕上:SB3(然后我就觉得欣慰了，还好我是季军...)
3.今天在学校开小组会，突然意外的打了个喷嚏。我抬头一看，发现我的鼻子在前面那个女生的背上。女的没注意到，就偷偷想帮她擦掉。就在她伸手的时候，旁边的女生发现了，大叫道:“你怎么能给别人擦鼻子呢？”！？"
5.大学的时候，同学聚餐，喝了一杯又一杯，然后胃里就有了反应。。。
冲到厕所还没站稳就吐了出来，一地。。。。萧萧张嘴回去坐下，没有动静。过了一会儿，朋友起来说要上厕所。我好心劝道:“别走，刚刚有人吐了，恶心死了。”
6.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
7.我上中学的时候，有一次作业没做好。我不得不重做练习本上老师认可的两个单词。
第二天一早就去了，然后我把作业本交给同桌，让他帮我交。
最经典的地方出现了，他老人家重做后写道，别干了。交上来，
然后，就悲剧了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，更悲剧的是，我快要毕业了，他才告诉我，，，，，
8.走在一条拥挤的街道后面，突然传来一阵口哨声。我还没来得及反应，一辆别克商务车就撞上了我的肩膀。我没有生气，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾画了一个漂亮的弧线。
9.把袜子放在地摊上，一次一双，很便宜。本来想到30双，结果只剩下同样的黑色款式。我说一个颜色好，丢了一个拿其他的在上面没人看得出来...我觉得是对的，就买了30双。....
所以我每两天换一次。...
结果过了快两个月，我同桌看不下去了，说，你好懒。为什么连两个月换一双袜子都不说？
我:....
10，最近气温下降。我在高速公路上看到一个大力士，开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔。
11，我心血来潮，把我的照片当电脑桌面…然后我的电脑中毒了…
12，高中一起说梦话。
“爱公主，爱公主，不要离开我。”
我被吓呆了...
不久
“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩溃了...
13，说说我老婆吧
前天，我老婆上网找了一个财务软件，我就把电脑给了她，我就看了。我老婆熟练的打开了-+
现在，我总是告诉我的妻子我在寻找什么。去谷歌百度...
14，一个同学的家长说。
他父母刚开始约会。有一天逛街，妈妈看中了一件羽绒服，但是看到价格，就把爸爸拉走了。
他爸说:我们试不起？他的父亲强迫他的母亲进入更衣室。
他妈换了，他爸一看，拉着他妈就跑，说，跑！趁店员不在！
他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面。她被父亲拖出来，正好路过一根柱子。她妈妈抱着柱子哭了。他爸转过身，很认真的说，快跑！你在等着被抓吗？
他妈妈哭得更厉害了。然后他爸爸笑了:哈哈哈哈...你进去的时候我付了衣服的钱。
15，批量作业，看到学生做几何题不画图，随便备注:不画图~
16.女朋友想查话费。发送:我的话费还剩多少？
17，同学A出车祸了，脚骨折了，住院了。
我们几个玩得开心的同学都去看他了。
我一进住院部就见到了他的父母。
我赶紧去问A的病情。
结果我一开口就变成了
“阿姨，叔叔，怎么死了~ ~。。。"
他的父母脸色发青。。
18，高中时候最好笑的一件事。
不会有钱的。我们经常凑钱买烟。那天我和哥们买了一盒烟。
正准备去厕所抽烟，结果上课了。那是班主任的课。你做梦去吧。我们先去上课吧。
上课的时候，我看到那个家伙偷偷写了一张纸条，然后搓了一个大球朝我扔过来。
班主任一看，班主任直接下来拿走了，站在讲台上开始念。
可汗ing，如果我知道上面写的是什么，我宁愿吞下去也不要给她。
班主任开口说:“牦牛(我的外面，如果上面有我的同学，就能认出我)”全班哄堂大笑...
“先给ZJ拿两根烟。”全班继续大笑...除了ZJ。
“给老板拿两个(除了一个同学，不是真的老板)。”全班继续大笑...除了ZJ和老板。
"剩下的我会平分。"全班都笑了，肚子都痛了...
最经典的出现了。
“要盒子就少一个，不要盒子就多一个。”全班同学直接笑了...
我完全无语了...抱歉RZ。
19，室友捉弄我，把钱包藏在一个小盒子里。MD问题是那个小盒子是我想送给广州一个女网友的礼物。我太牛逼了，寄了两天就发现钱包不见了。我在武汉，身份证，银行卡，女朋友照片都在广州女网友手里。
20.昨天在沃尔玛，突然肚子疼，想冲进卫生间。我一蹲下来，就开始了惊天动地的喷发。结果隔壁孩子大哭起来。她妈问她怎么了，她说，臭死了~ ~
21，到达海岸，卸货完毕。演习任务是指派守备师进行反登陆演习，大家马上准备车辆。我在用黄油枪给负重轮加油。那个胖胖的师政委站在我身后看了一会儿。他关心地说，小同志，你辛苦了！没想到坦克还有12轮子可以打气。坦克兵不容易啊！
我感动得哭笑不得。
22.我上高中的时候，总是下课后聚在一起抽烟。
那天正好有事要跟你说，就慢慢抽了起来。
别人都抽完了，我还剩半根。当我看到课要开始了，我喝了两口。
突然班主任进来了。我把烟扔在地上，用脚踩了一下。
但是刚吸进去的两支烟都得屏住呼吸。
班主任看过，问我，你抽烟吗？
我摇摇头。
班主任:说说。
继续摇头
班主任生气了:你跟我说话。
我:我...不...烟...(随着烟从我的鼻子和嘴里涌出)
班主任没忍住笑...
23.今天下班后和同事去吃饭。我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事用筷子夹起头发喊，老板~ ~这是什么？老板一看，大叫一声，加油！给这位女士换一双筷子。
24.我在网上花了50块钱买了一个手工做的洗脸皂。两天没用了。晚上再想用的时候，发现瘦了一半，上面还有肥皂泡，让我吐血。
我爸还说你的香皂真好用，洗完澡还滑滑的。
25.第一次去吃意式披萨，不知道吃什么，就点了一份38元8元的套餐，来了一份芝士。
吃完饭，发现少了点什么。当我想起来的时候，我少了一块奶酪。
于是他喊道:服务员，我的奶酪怎么还没上？我都吃了，该不该让别人吃？
侍者:先生，你的奶酪被倒在你的比萨饼上了。...
我:没事，你去忙吧。...
26.中午回到宿舍，看到杯子里有可乐，一下子就喝完了。喝完之后我很忧郁。原来宿舍那哥们吃了一包饺子的醋，没地方倒，就放我杯子里了。。。
27.老师喜欢致力于这个话题。有一天，老师说:“我的底半径是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是个傻子……”
28.我相当健忘。昨晚洗完澡后，我忘记关煤气了。...
然后我妈帮我收拾残局说，所以你千万不能犯罪，因为你一定会留下犯罪证据。...
29、一天上完体育课，饿了，跑到餐厅吃饭，人太多，太挤，又乱，我对着煮饭的阿姨喊:“我的饭快了！”大妈对着里面的厨子喊道:“快进屋！乞丐不耐烦。
30.当我在找我的口袋时，我掉了一把钥匙。当时没找到，就回去找了！
路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？
我当时以为是钥匙，赶紧说，我的，我的！这是我的
后来才知道那个女的怀孕了。。。。可怜我的脸。。。疼了几天
31，我的高二就像一个真实的隔壁故事。..
某甲上课睡觉...而且被老师发现了。
他很愤怒。他让A在黑板前解决问题。.....
不会写就准备当众羞辱A吧。
其实A老师还没走到黑板前就开始酸他了。..
成绩这么差还敢上课睡觉，真丢人
你的头在家吗...你就整天睡觉吗？...
我没想到..他可以写作...并且漂亮地解决它。...
老师有点尴尬...所以我们得让他回到座位上，让他一个人呆着。....
没想到他呛到老师了。....
我先睡了。
问我以后还有没有。
32.哥哥去一所小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈一天给我3块钱，两块半给你当零食。你觉得我爱不爱你？”..
33.也就是说，女朋友在一个广场打暑期工。
有一天中午，午饭时间，几乎没有人。一个大叔级别的人来到我女朋友旁边的柜台看了一下。偏偏那个柜台的MM还没吃饭，晕过去了。她没有起身用胳膊把头抵在柜台上，因为MM胸(蟹)部比较大。大叔看了一下，突然发现可以看到MM的胸(蟹)沟，眼睛都直了。我已经看够了。只有一个...
结果，大叔二话没说夺门而出...
34.据朋友说，他一个同事的亲戚来厦门，上了车。这个人把电子漫画给司机看，想找个地方。司机拦住他说:“看卡”。他拿起e漫画，大声念道:“厦门e漫画~ ~”。司机说:“看那边”。这个人。
35.有一天，我在厕所大便(学校宿舍的厕所，蹲位)。蹲太久了，腿有点麻，就用手顶住门保持平衡，然后感觉又有凳子出来了，就开始发力。不知不觉，我也用手了。结果。。。。。我x，门锁坏了，我就出来了。
你能想到你的同学在外面看到了什么吗？！一个光着身子的同学突然从马桶里滚了出来，同时还被他的PP喷了个便便出来，绝对震撼！！！而且同一楼层的人基本都认识，我x！！这辈子在这些同学面前抬不起头。...
36.早上老公送我上班就走了。然后我突然收到他的信息:“我刚把那个贱(河蟹)人打发走，马上去找你，亲爱的。”
37.早上有个戴口罩的MM坐在公交车旁边，而且是靠窗的座位。现在流感不是很凶吗，所以我也没什么感觉。大家都知道冬天人多，公交车窗户都是关着的，公交车上的气味自然更难闻。所有人都皱着眉头。但是那个MM的表情很自然的看到她从口袋里掏出一根吸管放在嘴角上，把窗户打开一条缝，贪婪的吸着外面的空气。。。。。这一招绝不是普通人。=
38.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
39.去购物怎么样？
我看到一个收银员正在仔细地数一堆硬币。
一个小孩跑过，边跑边唱:前桥下游有一只鸭子。来数数，24678。。。。
然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
40.高中住校的时候，有个同学回家让他给我带点东西，就发了:给我烧点衣服和钱。
41，和女朋友约会，看到前面有人长得很像我女朋友，就上去拍了一张。
她一转头就给了我一巴掌。
然后有人拍了拍我的肩膀...
我一转头女朋友就扇了我一巴掌。
42、那天突然接了一句:“猜猜我是谁？猜猜有礼物！”
我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我死了！”
结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”
我当时就吐血了。
43.昨天早上，一个二十多年没见的战友突然给我办公室打电话说:“老战友，你知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁。他是安徽歙县人，在当地一家外资企业工作。最近，这里的一家蔬菜脱水企业和他们联手了一个新产品，他作为一家外企的技术员工被派驻到兴化的这家企业。
这个消息真的太突然了。我们在部队的时候无话不谈，关系非常好。前几年丢了，没想到他突然来兴化了。我在办公室跟他说，我马上去他们合作单位接他，中午聚一聚。
我去了他们的合作单位，小子！真的很有气势。管理模式全是外资。当我第一次进入大门时，我被警卫询问。登记和签名特别严格。可能是战友驻扎在单位，门卫才同意让我进去。
我走到老战友提到的车间。老战友看到我，冲我点点头，做了个鬼脸。我明白那意味着什么。还没到下班时间。不允许有访客。让我在旁边等一会儿。
我无聊到在车间里走了一会儿，从包里拿出一份报纸，靠在车间门口看。突然一个老板模样的人走到我身后，旁边站着一个保安。他看着我，拍了拍我的肩膀说:“你一个月多少钱？”
我礼貌的笑了笑，说:“不多，一千六。”老板模样的男人一句话没说，从包里扔给我1600块钱，说:“这是你这个月的工资。你被解雇了。请马上从这里消失。”说完，他头也不回地离开了。
保安粗鲁的把我推出门外，我挣扎着问:“那个人是谁？”
“是谁？那是老板。你根本不了解他。你在这里做什么？”...
44.我是一名护士。有一天我上夜班。半夜突然想起自己种的菜被没收了。我怕被别人偷，就给我姐打电话，让她帮我收。对了，我还偷了一些别人的，吃完了给病人送口服药。我轻轻的进了房间，轻轻的拍了拍病人，轻轻的说，爷爷，起来把菜偷了！
45.昨晚我做了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只只扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里转来转去。
我老婆再小心也藏不住这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我欣慰地说，佳佳，我们是不是太残疾了？
妻子:嗯............................................................................................................................................................................
46.今天坐公交，一站司机问:“后门关了！”没人回答，他就关上后门开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道:“快下车！”“车上的人都看着后门，但是很久没有人下车。他们莫名其妙地看着对方。
这时，车载电视里的女人发出了另一个声音:“开门！”
47.我在公车上放屁了。
看到周围挥手的人，脸上都是痛苦，
我也挥了挥手。
旁边的女士转头说，别装了。
48.端午节就要到了。公司发了一盒牛奶和一袋上好的泰国香米。公司的一个女同事让我下班后帮他搬回家。下楼后，同事对我说:“没人接。请在楼下等我。我上去看看。如果我丈夫在这里，我会请他下来搬家。如果他不在这里，我将不得不请你帮我移动。”大家都是朋友，我二话没说点点头。
过了一会儿，女同事站在她家阳台上往下喊:“上来！”"
一开始没听到，也没反应。我听到女同事大叫:“喂！我老公不在家，快点！”
此话一出，震惊了邻居们。都是刚下班回家，家里还有人。大家都跑到阳台上看。我不在公众场合，我不在下一个地方，我也没有离开，NND。那个小区还是有很多人认识我的。我想提醒她不要喊:“你在说什么？”。谁知女同事不但没反应，还以为我没听清楚。她用手捂着嘴做了一个小号，一个字一个字更大声地喊:“你听到了吗？我老公不在家，你快点等着吧！”
49.武汉大学丑闻频发。不知道这个算不算。武汉大学有个周易班。老师拿着指南针进来，在教室里走来走去。然后，他吐出一句话:同学们，今天上课不合适，放学吧。
50.有一天半夜4点，一个朋友打电话来说:“嗯，去年刚看到你的一个未接来电，所以打电话来问你有什么事。”
我一下子无语了。
51.上小学的时候，我一个男同学走路的时候发现了一张纸。他打开一看，是一张写着诅咒的纸。它说如果你明天不把这篇论文的内容复制50次给别人，你会死得很难看，等等。被同学吓到了，回到家赶紧连夜抄了50份。第二天，我发给了别人。刚开始我发了几份，后来大家都知道是什么了，对他递过来的纸只字不提。就这样一上午过去了，他手里还是积攒了几十份。
下午的第一节音乐课，老师碰巧叫了他的名字，让他唱歌。只有小男孩泪眼婆娑地站起来，淡淡地说:“人快死了...他们怎么会有心情唱歌呢？”。
52.某高中毕业后，我同学去高速路口当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字都听不懂，但是一股强烈的爱国心告诉他不要在日本人面前丢人，于是他只是笑着点点头，“是，是，是~！”“然后日本人骑着他的自行车上了高速公路！
53.我和老婆去卧佛寺玩了。我妻子不能在路上走，所以我背着她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，早去也没用。
54.当学生们旅行爬到山顶时，一个女孩非常激动地站在山顶上大喊:祖国，我的母亲！然后一个暗恋这个女生的男生激动的大喊:祖国，我的婆婆！
55.我的儿子被租给了一个日本客人。有一天，客人打了我一下，用不太流利的中文说:“桑，家里的天然气快用完了，你能帮我加一下吗！”由于客人很少打扰我，所以我特别希望不要因为房子而不便，于是我问:“桑，你现在死了吗？”@ # .....% @ #，话一出口就觉得不对劲。还好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答说:“我还没死，我想我三天后就要死了！”(o！o)
56.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我花了几天时间，终于拿到了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里。
下午来上课的时候，我看着瓜子壳，馋了，就又放进嘴里，又含了。感觉很好吃。。
下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说，吃瓜子，特别五香的瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。
57.上学的时候，学校是平的。九月份开学，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我:“数学办公室在哪里？”
“男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。
男子走到男厕所右边，对着门口喊“报告”。
停顿了一下，有个声音“禁止入内”！
59.高中军训后，第一天上课就是语文课。
我同桌没休息，上课睡觉。
老师看到，“正在睡觉的同学，
请回答这个问题。"
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，别再睡了。
坐下！然后53个同学来回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下，然后学生来回答！”
同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下！语文课代表给我答了！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
60，下车棚取车，见周围没人，很豪迈的放了个P，导致隔壁的电动摩托车防盗报警器一声巨响。
61，坐公交车，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排还有个哥们，头伸出窗外。
我对他喊道:“把头抬起来。”
那哥们儿好像也不是个省油的灯。他眯着眼睛说:“去吧，不关你的事。”
我退缩了，那哥们也退缩了。我转向他，非常礼貌地说:“请不要再把头伸出窗外了。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥们特别有自尊心。他觉得你能伸手，我也能伸手，于是又把头伸出窗外。
我再也憋不住了。哦，那男孩满脸都是灰尘。
那哥们狂叫一声，我旁边的朋友，腰大腰圆的，对那哥们说:“什么意思，你被打招呼了？”
62.我在高中喜欢踢足球。GF经常看我打球。有一次我在练投篮，她跑过来说:“我站在那里你能把我踹倒吗？”(约15米)我说试试吧！
结果我也不知道是哪张画的。一个大力凌空，直接爆头！！
当场哭一个星期不跟我说话！
63.我告诉我的朋友不到一周前我丢了自行车，我很伤心。
朋友说那没什么。买了一辆自行车，只看了一眼就丢了:
一个朋友向别人要一辆自行车。中午，他正在做饭，这时楼下有人喊:“X局长，车回来了！”"
朋友把头探出窗外看了看说:“放那吧。我下去了。谢谢大家！”"
关火，擦擦手，下楼。
NND，车不见了...
我买了一个ipod touch，我的一个朋友跟我说屏幕比较硬，不用贴膜，按键没问题。。然后我用钥匙划了一下。草
65.有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说:有的同学迟到了，走后门进来。不要影响别人！男孩坐下后，咬了一口包子。他发现旁边有个漂亮的MM，一直盯着她看。他以为MM也不吃早饭，就很有礼貌的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色变得苍白:有的同学迟到就忘了，上课还吃早饭，不要把包子给老师吃！
66.我爸妈说，我小的时候和他们一起住酒店。早上起来，他们发现我用牙刷巧妙地刷了牙。问题是酒店的脸盆比我的高，他们就问我怎么装水。我带他们进了厕所，指了指马桶...