情商真正高的人“知道怎么闭嘴”

我看过一本很有意思的书,叫《口才》,作者是王蒙先生。

在这篇短篇小说中,主角是一个患有“厚脸皮逻辑病”的人。他去看医生后,手术看不清楚。最后,内科给他开了一个药方,叫“逻辑”。

但这个英雄是一个真正的“口才病人”。

什么是口才?

我想现在很多人更愿意称之为“杠杆精”。

在小说《口才》中,有一小段是这样写的。那天,主角又去了医院,发生了下面的对话。

医生说,请坐。

英雄:为什么要坐?你剥夺了我不坐的权利吗?

医生无奈,说,请喝水。

英雄:这不是真的。不是所有的水都可以喝。如果你把氯化钾放在水里,你就永远不能喝了。

医生更是无奈,只能找个话题聊一聊:今天天气不错。

这时候主角更生气了:胡说,这里天气好,不代表所有的天气都好;北极吹着冷风,天气很冷。

这些是小说的一部分。

以我们现在的情况,可能用不了多久,对话就会让人失去相互聊天的欲望。

我们更愿意把这样一个喜欢讲道理,喜欢扯皮的人叫做“牧马人”。

朋友在你家玩,你洗了些水果和朋友分享。

你只是咬了一口苹果,然后说,这个苹果真甜。真的很贴心。试试看。

其中一个说:“甜在哪里?这个苹果很难吃。我不知道你的嘴怎么了。”。

但你只是想表达这个苹果很甜,至少你觉得很甜。

一起出去玩的时候说:一起吃XXX吧。听说很好吃。

一个人说:哪里好吃?别人说好吃你就觉得好吃?

你只是想提个建议,建议大家可以尝试一下再做决定;可是对方的回答,却似乎走进了死胡同,我只好和你争论了。

我们常说一个人情商高不高,看他聊天的方式就知道了。

有些人,更愿意倾听,会选择倾听,对自己不了解的东西和不太了解的话题虚心学习;当别人谈到他感兴趣的话题时,他会偶尔说一句,关键时候。

这样的人,我们会相处的更愉快,因为我们能感受到他的善良和认真。

但是,有些情商低的人是怎么做到的呢?

不管他听得懂还是不懂,听得清还是听不清,他都会规划好你们的对话,以主角的身份开始说话。

你说了一个观点,一个问题,他要和你争论,所以他要证明他是对的,你是错的。

好像你们相处的时候不是在聊天,而是在进行“辩论赛”。

生活中的精英总是无处不在,而网络上的精英,我们更愿意称他们为“键盘侠”。

不明真相的不明所以开始胡乱评论。

我们在聊天的时候,其实并不在乎聊天的话题和内容,而是在乎朋友坐在一起聊天的氛围;但是当这种安静愉快的气氛突然被一个人打断,那么你就会觉得很反感。

如果是观点的交流,那么我们希望是思想的碰撞和融合,可以讨论出一些有意义的结果;而不是为了赢得胜利而争论。

就像在一段感情中,一个男生和一个女生谈恋爱,总有一个人想争取一个赢家,总想赢。

这有必要吗?

对你来说,赢了演讲,可能会失去感情。

我从一本书上看到一个故事。

说的是一个刚毕业的大学生,有能力,有知识,有知识储备。不过这个大学生的性格属于比较有主见,喜欢争强好胜的人。

去公司面试的时候,老板找他谈话,看得出来这个男生挺有能力,也很有想法,就让这个男生在公司实习了一段时间。

然而,仅仅实习了1个月,同事们都有意远离他,需要开展新项目时,也没有人愿意与他合作。

原因是他太喜欢贬低别人,抬高自己。不管别人做的是对是错,他都会毫不留情的贬低,坚持自己的才是最好的。

他不想吃亏,哪怕犯错,也要在言语上赢对方。

短短1个月,男生考试不及格,最终被善意辞退。

为什么要和别人交流?为什么要和别人讨论问题?

其实说到底,我们希望通过这次沟通,能够拿出一些解决问题的办法,大家虚心谨慎的研究,提出建议。

这种交流是讨论结论,而不是一个人的竞争力。

当你想在语言上赢对方的时候,你从一开始就站在了对立面。

“知之为知,知之为也。”

知道就是知道,不知道就是不知道;如果你不知道这件事,不知道是怎么开始的,那就不要说话,别人也不会怪你。

但如果你不知道也做不到,却假装知道,总是语速很快,那别人就会觉得你像个爱表演的小丑,只想远离你。

工作中是这样,尤其是与人打交道的时候。

同样,在与伴侣的亲密关系中,也要注意谈话的艺术。

你的狡辩和好胜心很可能是你们之间矛盾的导火索。

对方脾气很强,你的个性也很强。你们都是表现型性格,不愿意认输,不愿意在一口气上输给对方。那么这样的关系注定是短暂的。

学会适时闭嘴;说话不难,每个人都会说话,每个人都知道怎么说话;但难的是学会闭嘴。

当你和一个人相处的时候,你发现他喜欢争强好胜,有很强的表达欲,总喜欢用言语压倒别人;那你就要尽量克制,让他随便炫耀。你只需要做你自己。

然而,概念性的话题很难说服对方。

明知道说服不了对方,只好选择闭嘴。

懂得闭嘴的人不是沉默,而是知道有时候不说话总是好的。

你身边有“杠精”吗?