恋爱的时候想分手，确定关系的时候想分手。
这种现象不仅被贴上了“单恋”、“青鸟综合症”等各种标签，还可能被指责为“伪浪漫”，甚至“渣男渣男”。让我们来看看他们的故事:
直到最近两年我才知道“暗恋”这个词。巧的是，我上一份工作和媒体有关。有一次，我在找题目的时候，偶然看到这个名词的描述，“来了又不肯留”，很有意思。转念一想，这不就是我吗？
用我闺蜜的话来总结我的感情经历，就是爱一个不喜欢我的人。那些喜欢我，承认我的人会让我觉得无聊，因为我玩不了“不被重要的人认可”的游戏。总之就是虐。
每次有人问我过去谈过的恋爱，我都觉得心里没话说，因为他们都很短暂，一般不到三个月就死了，结束的原因一般都是我承受不了对方的好。
我上一个男朋友，我其实觉得有点亏欠。认识半年前，我们都是比较平等的约会关系，保持着体面的关系。我想我会在一起玩的时候把他叫出来，享受男女相处的感觉。后来见面频率逐渐增加，对方对我越来越关心，想发展一对一的关系。
之后，我们之间的平衡被打破了。他还每天上班时间给我发长消息。随便说一句想喝什么，我就会马上叫外卖到公司，平日里也经常想去接我下班...这些在普通女生看来很温暖的行为，在我看来却变成了一种强烈的“压迫感”。不知道如何回应对方的好意，只能在暗示无用的情况下选择逃避。
有时当我不知道如何回到新闻时，我就让他挂着。他要见面，我经常找借口推脱，聊天语气也会比较冷淡...总之比较沉闷，但这确实是我每次进入恋爱关系后的常态。当这种罪恶感达到一个我无法承受的阈值，我就会分手，停止。
于是不止一个喜欢我的男生评价我:你这样的人不适合恋爱。一开始想反驳，慢慢的就懒得辩解了。
但与这种冷漠形成鲜明对比的，是我单恋时的绝对投入。到目前为止，我喜欢过两个人。第一个是学生时代，喜欢了五年。后来对方有了女朋友，我还是一直在想。我甚至以为，只要不结婚，我还有机会。另一个纠缠了两年多，一直在异地，但心理上还是很担心。
朋友问我为什么对方不回应我还能坚持？不知道怎么形容。可能就是因为那种“距离”(不仅是实际距离，也包括心理距离)的存在，我才有安全感。这种“距离”一旦被打破，靠近的过程就会打破对方在我心中的“完美形象”(我自己构建的)，就像一个有光环的人慢慢变得暗淡，会让我很难受。
我深知“有求必应”的苦与痛，但另一方面，我过去的经历也让我能与这种“痛”和平共处。爱上自己想象中的完美对象，即使对方反应很小，这种状态也不会轻易改变。
我知道这其实是一种病态，但是从小到大，我似乎习惯了那种为了一个明确的目标而活着的感觉。如果那个目标消失了或者掉了，我不知道该怎么办。
三年来，我在职场和爱情上的“成就”如下:谈过六次恋爱，换过几次工作。感觉人生真的要分崩离析了，还在挣扎，有种在和自己战斗的感觉。
我家在三线城市，说实话家里也没有什么好的工作机会。本人学历一般，在国内读了三个本科的设计和绘画。其实我没什么天赋，但是骨子里觉得会出名，所以就来了北京。但是怎么说呢，在大城市，我真的可以把自己最脆弱的一面拿出来。
首先，我恋爱了。很多次在交友软件上认识女生。我性格保守，想好好交往。但是我肯定是谈了一个多月才认识的，但是我觉得谈这个没什么意思。我想找一个适合我的，能和我聊很多相同话题的人，但是每次恋爱开始的时候，我都觉得没有聊过所有相同的话题，只是觉得对方不适合。记得有一次和一个女生聊天，我说:“我发现我们在一起也很无聊。如果以后要相处，可能就没话说了。”女孩说:“那你为什么不天天换？”然后他转身就走了，然后就把我黑了。
其实我很想反思这个问题，但是三年谈恋爱六次，每次谈不到一个月，感觉特别奇怪。人们都说谈恋爱容易，工作难，但是谈恋爱和工作对我来说都不容易。
一直从事品牌设计工作，对作品的审美要求比较高。我平时和老板、甲方都有很多争论，有时候也忍不住。频繁跳槽，成为常客后感觉自己不行了。当时我有一个女朋友，碰巧看到我的简历，发现我每份工作都没有超过半年。她对我说:“看来你工作就像谈恋爱一样，太新鲜感就会失去兴趣。也很渣男。”我想了想，渣男是渣男，你说什么都可以。
我也很苦恼。面试的时候对每一份工作都感觉很自信，但是刚入职就遇到了一个不好的老板，要么是被强制分配了大量的工作，要么是和同事在一起感觉很不舒服。总之我觉得我的审美还不错。我找到了这种公司，做奴隶。有一次和老板吵架，说为什么总是让我做这么琐碎的工作，不是P图就是修改，没有。
之后，我找到了一份新工作。回想起来，我工作一年多是一个不正常的现象，但是当我想辞职的时候，这些似乎都不是问题。
现在快高三了，女朋友还没找到，家里人催得我不好结婚。更何况我的工作没有起色，在任何公司都要从最底层做起。我不知道该怎么办。
我在大学的时候有过一段“虐恋”时期，那段时间应该是感情很好的时候。从那以后，我的感情变得有点畸形。
那是我在学校学生会工作时认识的一个同级别的男生。他是那种从头到脚都很受欢迎的女生。也许照片看起来很普通，但是真人身上有一种很有感染力的气质。
我认识他的时候，他已经有女朋友了，但我还是一点点爱上了他。一开始没什么想法，觉得做朋友挺好的。但是，我是火象星座的女生，喜欢一个人几乎写在脸上，藏不住。
他也很清楚我对他的感觉。我一度以为他很享受被人追的满足感。他会和我保持微妙的距离，但不会拒绝我去死。他有什么事都会找我聊天，这对于当时的我来说已经足够“开胃”了。
后来他和女朋友的关系出了问题，我就和对方的“备胎”一样了。这可能就像钟无艳的歌词，“如果钟无艳有什么，夏迎春就没有什么”。他和女朋友吵架的时候，让我陪他聊天，陪他玩，缓解他的情绪。另一方面，他对他好一点，他跟我说我们只是朋友，不要越界。
我不知道我怎么能忍受这种关系这么久。我可能被对方骗了，但确实“禁忌感”有一种说不出的刺激。在和他纠缠的三年里，我一直有追求者，也有痴情的男生对我嘘寒问暖，但我就是不能真正感兴趣，想的都是得不到的那个。
大学毕业的时候，他和女朋友彻底分开了。他来找我之前我其实就知道这个消息了。不知道是不是纠缠他太久了，我对他没什么兴趣，所以当他给我发“邀请”让我和他一起去北京工作的时候，我几乎没什么反应就拒绝了。
我当然知道他邀请背后的真正含义，但在我即将“舔”它的那一刻，我选择了放手。不是我“幡然醒悟”，而是“和他在一起”对我来说已经不重要了。也许我只是享受追他得到他的过程。当胜利果实近在眼前的时候，我觉得开始一段正式的感情很无聊。
这种“施虐受虐狂”对我的影响是，我后来遇到的人几乎不可避免地陷入了这种奇怪的模式。我只是很享受和对方“推拉”的过程。一旦对方离开了我的心，想和我认真发展，我就会退缩，产生怀疑。
我还没有找到如何破解这个游戏的解药。
采访和写作:MK，塞巴斯蒂安
文中图片来自网络。
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