高分爆笑的笑话故事，朋友失恋，安慰我..不笑就别来了，
2.两个西红柿过马路，一辆车飞驰而过，其中一个躲不开被压扁了，另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:挖哈哈哈，番茄酱…
3.狼说:“我要吃了你！！!"你猜怎么着？
结果，狼吃了小羊。
4.石头和年糕打架，石头飞起把年糕踢到海里..........
从前有一对恋人，决定终身从军，于是和女孩许下誓言，送给她一枚钻戒，并约定三年后的今天与女孩相见。那时候，戒指会被用作结婚戒指。三年过去了，女孩一直在等男孩，可是等不到。她伤心绝望，把钻戒扔到海里，搬走了。然而，男孩一直在等待。
年糕！！！
5.饺子是男孩还是女孩？
回答男生因为饺子有包皮。
6.有一只名叫黄啸的鸭子。有一天，他被车撞了，他大叫:“呱！”从此他变成了黄瓜！！
7.火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了…
8.从前有一只鸟。
他每天都要经过一片玉米地。
但不幸的是，
一天，玉米地里发生了一场火灾。
所有的玉米都变成了爆米花。
鸟飞过后...
我想如果下雪的话会很冷...
9.台湾省什么时候要统一？
买方便面的时候
10.毛雅民和阿柏没什么可聊的，时间不等人。
一首歌:“回忆童年，最开心的是儿童节。”
阿帕:“青年节在十年后。”
一首歌:“父亲节在十年后。”
阿帕:“再过几十年就是老年人的日子了。”
一首歌:“再过几十年。”
阿帕:“清明节。”
11.士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再坚持一会儿！这个地方我以前来过，我记得附近有个梅林，过一会儿可能就到了。”
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半个时辰后——曹仁:“主公！探险队发现了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”
士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”12.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！”
13.一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
14.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？(假设他们会说话)
因为..............
因为................
因为都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
15.问题:如何让麻雀安静下来？
回答:按一下。
原因:沉默(沉默)。
16.一个大学生不幸被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，问他:“说，你是哪里人？”你不说我就电死你！！！“大学生回复了敌人的话，被电死了...
他说:“我是电大的！”
17.a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗？它在哪里？快把我带走！”
答:“就在隔壁幼儿园！”
18.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众，问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位？”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说？”观众说:“因为你长得有点像杨澜！”
19.你知道蜘蛛侠是什么颜色吗？
红色，错了！
它是白色的
不信你看蜘蛛侠的英语:蜘蛛侠(一个白人)
20.小明为什么会堕落？
请三思........................
因为地板很滑
21.聚会结束后，一群动物冲进7-11便利店买东西。因为太吵，都被店员打出去了，却把小羊一个人留在店里。为什么？
便利商店24小时不关门...
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，突然有人喊:车来了！
结果玻璃被车撞了，咖啡杯没事。为什么？
咖啡杯有耳朵！
23.一匹马说我们公司推出了一款新产品，Ass 3，或者简称MP3……
24.我最讨厌两种人:
一是存在种族歧视；
第二是黑人；
第三，我不会数！
25.感谢小泽圆冈、冉浅川、长濑爱、三竹凉子、高桥玛利亚、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井诚、岸田文雄、泽外幸、藤崎绫香、Yeshanづき、井上千寻。在我精神最差的时候，他们适时来安慰我；当我打CS打得筋疲力尽的时候，是他们让我感受到通畅的快感；当我感到沮丧的时候，他们让我感到兴奋~
26.现在地震预测的准确率真的提高了很多，这次只差两个字:预测在黑龙江，结果却在九江！
27.张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”
“我的粉丝说我的偶像是常。”
李宇春说:“你们谈，我先走了！”
28.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝建议:我们给自己起个外号吧。我会叫它贝瓦！
晶晶:那我叫晶娃！
欢欢:我叫欢娃！
妮妮:我叫“妮娃”！
盈盈站起来说:你们聊，我有事，先走了...
据说2058年，五个福娃又聚在一起聊天了。
贝贝:我们再来说说我们的昵称吧。人家很尊重我，叫我“贝老师”！
欢欢:人们叫我“叶欢”！
妮妮:大家都叫我“倪爷爷”！
盈盈:大家都叫我“盈盈”！
晶晶站起来说:你们聊，我有事，先走了...
29.冬天来了，我决定保持洗冷水澡的习惯，但是洗完之后发现自己又回到了童年！！！
30.芹菜正在走着，突然他感到肚子一阵疼痛。然后他说:“嘘！”你说他拿出了什么？那是芹菜粪(勤奋)！！！芹菜(菜)粪是什么颜色？
答案:黄色。
因为:秦始皇(秦始皇)
31.有一个胖子。
从二十层楼顶跳下...
结果变成了.....
胖子！！
从前，有一片面包。它觉得饿了，就把自己吃了。
从前，有一杯啤酒。它觉得口渴，就喝了。..
从前，有一个处女，她觉得累了，就让自己睡着了。
33.谁是人类的祖先？
是花生因为花生~ ~ ~
34.哪个古代人物是白领？
孟母的三个乐章(千)
35.张飞:“拦住老贼！”
闫妍:“环眼贼！下马受死！”
警车:“听着两个小偷~ ~ ~你们被包围了~ ~ ~放下武器……”
36.蚂蚁从喜马拉雅山上掉下来后是怎么死的？
回答:饿死了。因为太轻，飘下来要花很长时间…
37.世界上最大的KB日记
老熊正要写日记，发现日记已经用光了。他想出去再买一本来写，但已经是夜里十二点了。但是他骑着自行车，在黑暗的街道上寻找。找了半天，终于找到一家书店，打烊前进去了。他非常喜欢一本日记，所以他问老板多少钱。
老板用很低的声音说:“这是进口的，价格要定在70元……”
老熊说:“这么贵，我却要拿出50块钱。”
老板说:“没关系，就算你在50块钱。”
老熊高兴地说:“谢谢老板。”
老板用很低沉阴沉的声音说:“你买回来的时候，不要翻到最后一页，不然会发生很KB的事情。别怪我没提醒你！”
老熊说:“嗯，我明白了。”
老熊把日记买回家了。他打开包装，把它放在房间窗户前的桌子上。这时，他想洗个澡再出来写日记...
洗完澡，老熊发现书桌前的窗户居然是开着的，风一页一页地吹着日记本...吹到最后一页的时候，老熊上前制止，但是已经来不及了，最后一页被风吹走了。
KB发生...我看到老熊发出一声尖叫，因为他看到了最后一页，上面写着:
(请往下拉)
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..............再拉...
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继续拉...
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很快，再拉一点…
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好吧，我终于要拉一点了…
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最后一页写着——定价:3元。
1.据说当天空中有流星时，许愿是非常聪明的。那天我对着一颗流星许愿，希望你聪明一点。妈的！你猜怎么着？流星原路飞了回来！
2.我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
3.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
4.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
5.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
6.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。
7.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
8.末班车
晚上，末班车，一个白衣女子坐在最后一排。
司机从后视镜里看了看，女的不见了，震惊！
突然刹车，人坐在那里。
继续开车看后视镜，女的不见了，刹车回头，女的现在。
继续开车，看后视镜，不要再有女人了！
突然，那个女人慢慢走过来，头发凌乱，满脸是血，低声说:
“老娘和你有仇吗？你一系鞋带，就使劲刹车。”
9.知根知底
一群教授被邀请乘飞机。
坐下后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。
结果很多教授下了飞机。
只有一个教授一动不动地坐在那里。
有人问他为什么不快点下去。他说:“你放心，这飞机根本飞不起来。”
10.关心学生的老师
有一天，数学老师下课的时候说:“同学们，马上就要中考了。为了让大家在考试中取得好成绩，我昨晚去书店找了一本非常好的辅导资料。上面很多内容都是往年中考的内容。我建议……”
我还没说完，就被一个男声打断了:“别说那么多废话，开个价吧！”
11.我没带我的书。
我同学学校学风不是很浓，期末也没人来上课。
换句话说，我同学还是很听话的，去了一班一班。
结果教室里只有他一个人，能容纳100人。老师看到他好学的精神，就说，同学，我来给你画重点！
最棒的是，我同学说:“老师，我没带书。”
12.大才
在餐厅里，学生A对学生B说:
“新学期新气象。今天的食物量明显比以前多了，我们的建议终于被重视了。”
学生B拍拍他的肩膀说:“别想太多。师傅请了两个月的假，手都有点生锈了。”
13.只允许演示一次。
伊拉克自杀式炸弹训练营的教官对新进营地训练的年轻人说:
“大家注意，这个东西我只演示一次！”
14.做饭时不要浪费盐。
昨晚饿了，就去底层吃了。
水开了就放盐，不小心放了。
不想浪费，脑残把手中的锅涮了...
15.我是杜！
一天，小明的电话响了。小明立刻拿起电话说道:
“你好，这是电话留言。听到杜后请留言。”
电话那头半天没有回应。小明生气地说:“我是杜，你怎么不说话！”"
16.能睡觉的人
这年头大家都知道高考了。
刚才在微博发状态看到一个神人:我靠，我起晚了，明年要复读。
能睡的人，伤不起。
17.你看起来糟透了。
我曾经和我的同学吵架。他太吵了，我无法和他竞争。
我一急就说:“我把你的脸吐出来。”
他听完看了我几秒钟，果然不吵了。
18.你希望别人怎么说
神父问他的教区居民:“你躺在棺材里，想让别人说什么？”
一个人说:“我希望别人说我是一个顾家的人。”
另一个人说:“我希望别人说我有帮助。”
第三个人说:“我希望别人说:‘你看，他好像在动！’" "
19.无法推开的门
病人:“医生，我最近总是做同一个噩梦。怎么了？”
医生:“你做了什么梦？”
病人:“我一直梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但就是打不开！”"
医生:“门上是什么？”
病人:“有个‘拉’字……”
20.了解好的和坏的
考前学习好的孩子说:“我去考试了！”“你学习不好，就说:“我去！考试！"
21.握住我的手
典狱长在行刑前问坐在电椅上的死刑犯:“你还有其他要求吗？”
死囚:“我只希望你能在行刑的时候牵着我的手，让我心里好受些。”
考完试学习好的孩子说:“我考完了！”“那些不善于学习的人说:“妈的！结束了！"
21.我受不了这一课。
寒假过后，学校刚开学。一个小学二年级的班级，80%的学生都在做自己的事。
老师生气了:“爱干嘛干嘛！这门课不能上。”
一个同学淡定地举手:“老师，我可以开枪吗？”
老师漫不经心地说:“随便。”
那个学生随手从书包里拿出一组鞭炮，放在教室里...
22.
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
23.
中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧，我有家人。”
24.
老师:“大雄，老师给了你90元，然后你向胖虎借了10元，那你还有多少钱？”
大雄:“0元。”
老师:“你根本不懂数学！”"
大雄:“你根本不了解胖虎！！!"
25.
一家医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡，这让医生们感到困惑，甚至让他们认为这是灵异现象，于是他们成立了专家组调查原因。星期天，钟刚刚敲了11点。通过监视器发现，周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室，拔掉重病患者生命维持系统的电线插头，然后插上吸尘器，开始打扫卫生。。。