请问谁有段子上台表演？
有这么一个人。出生在一个贫穷的农村地区，但很有天赋，有很深的幽默感，他从6岁起就结交了广泛的朋友。
每时每刻都有至少三个漂亮mm追来追去。
16岁，出国到斯坦福大学深造。第一节课，老师介绍了当今世界八大数学难题，并将
它写在黑板上。因为迟到，他以为黑板上的题是老师留的作业。所以三天后，他提出了这些问题
把答案给老师说:“你怎么做了这么多作业？我花了三天时间才完成。”老师的眼睛
惊呆了！就这样，解决了当今世界的八大数学难题。
17岁回国参加世界大运会，获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，已经考过了。
获得n项专利。导师劝他:“别回去了，这里环境好。””他拒绝了。导师说:“回去就没有博士了。"
度！”他轻轻鞠了一躬，回宿舍收拾行李回了家。
20岁时，他用自己的专利创办了一家软件公司。3年上市，5年进入全国100强，8年收购微软，进入10年。
跃居世界前100。
30岁的时候突然觉得无聊，卖掉了所有股份，住在美国，给华纳兄弟唱片公司做词曲创作。1年
后来，他被华纳唱片公司正式聘为制片人。非常成功，以至于华纳占据了80%的世界市场。被称为21世纪流
音乐之父。
这个时候我觉得华纳的垄断行为很恶心，我对老板的异议被驳回。辞掉独立制作人的工作，做给大家看。
，就是不要为了华纳。1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。
40岁从艺术界退休，举办全球告别演唱会。大批明星出席，大批粉丝追随，带动了世界经济。
格局发生了以下变化:世界最强——波音；第二:麦道........
45岁时投资威尼斯队，连续五年获得意甲冠军，四年获得欧洲冠军杯。50岁卖股，去杭州钓鱼。
鱼过着隐居生活。发现自己被拍到世界摄影奖《渔夫》。
55岁时，他出版了一本关于哲学、伦理学和美学的书。由于文笔优美，他获得了当年的诺贝尔文学奖。
60岁父母死于癌症。毅然深入民间寻找药方，两年后在杭州建了实验室，三年后上线。
一种新药可以完全杀死体内的癌细胞，而且没有副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以治愈Ai。
饱受病痛的折磨。他获得了诺贝尔医学奖，但拒绝领奖，因为该奖项的主席是种族主义者。
当时瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，经费全部捐给国际反种族主义基金会。
65岁时，他被联合国选为世界十大杰出人物，并被美国宇航局邀请去太空旅行。突然在太空中发现了木星
星球上出现了未知的阴影，我回到地球，编了汇编程序计算，找到了太阳系第十大行星。
他70岁娶了好莱坞最漂亮的女人，71岁生了四胞胎。
80岁时，美国和欧盟交换核弹，第三次世界大战爆发。他发起了一场反战运动，并独自游过太平洋。
有记者在发布会上问“你害怕危险吗？”回答“没什么好怕的，就是担心鲨鱼。”四海
渔民自发动员，3月后，世界上的野生鲨鱼基本灭绝。
从厦门游到智利花了三个月，最后筋疲力尽沉入大海。联合国一周没有升旗表示哀悼，欧洲
随着美国与台湾省停战，高仪回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞出尸体，发现躺在古玛雅。
论文化的沉船。里面有几十亿吨黄金，世界金融秩序从此发生了革命性的变化。
两年后，天上出现了金光，那人拍动翅膀，拉着一个老人的手，飞到地上，指向老人。
对世上的人说:“我能证明上帝存在，这个老人就是。”
上帝拍拍他的肩膀，对世界上的每一个人说:“我数到三。你找个词来形容这个人。你不满意，我来。”
毁灭世界。
全世界的人异口同声地说出两个词:
“牛逼！！！! "
上帝大笑着把手一指，解决了世界能源、人口、环境三大问题，做到了全球范围。
* * *在资本主义内部。
第二，最帅的人
据说我出生的时候，父亲声嘶力竭地哭了一个半月。他不相信我是从他的染色体上遗传下来的孩子。
儿子。
后来母亲为了证明自己的清白，带着父亲去医院做亲子鉴定。医生掀开被子，只看了一眼就哭了。
来，擦擦鼻子，说回家。这不是你的儿子，也不属于任何人。人类生不出这么帅的孩子。。。。。。
一个实习护士过来，马上找来一盒红色印泥，印上我的指纹，一下子就把我的头发弄乱了。
开，对我喃喃自语:长发给你，今生不嫁你，我不剪长发，不收拾古佛，不在闺房梳头。。。。。。
15岁的时候，不敢上学。很久没上幼儿园了。整个公园的孩子们都不敢去。
老师和导演都疯了，我的脸被小姑娘肿成了西瓜。
央视焦点访谈节目组来采访我，扛摄像机的美女晕倒三次，负责笔录的小姑娘。
笙笙用意大利语和西班牙语写中文。
昨天我走到街上，一群美女拦住我问，你帅吗？我说，我不帅。他们走过来打我，说我虚伪。
我继续往前走，另一群美女拦住我问，你帅吗？我记得上一节课，点头说，我很帅。他们又上来打我，说我太谦虚。
再往前走，又一群美女拦住我问，你帅吗？回想起自己最后两次的缘分，我没有回答。我一俯下身子想走，熟料，他们就冲上来，疯狂地把拎着的包甩向我。打我最狠的那个女生甚至破口大骂:妈的！你小子长得帅，拖到这种状态！
你觉得我帅吗？帅是天意，酷是人为，长得帅不是我的错，喜欢我是你自己的问题。
今年过年有人送了我一副对联。第一副对联是:看后面粉丝铺天盖地。底线是:女生转头就爱跳楼。横批:帅帅的！
每天都在刷新世界纪录，就是把这个世界上最帅的纪录再保持一天。
一个见过我的女生对我说:如果世界只有十分钟，我会和你一起回忆你帅气的样子。如果世界只有两分钟，你应该再给我看一次最帅的造型。如果世界只有一分钟，我会对你说60遍——你好帅！
还有一个女孩，每天早上站在门口，傻乎乎地看着我，小声说:世界上没有沙漠，但每次看到你帅气的样子，天空就会落下一粒沙子，从此有了撒哈拉！每天都是这句话。有一天，我实在无聊，就问，世界上这么多沙漠是怎么来的？哦，那是因为觉得你帅的女生太多了，所以..........
总之我长得太帅了，人们都说:青山绿水好可爱，大家都喜欢我这个超级帅哥。连我的考题都是这样的:
题目:做最帅的。
我不需要这么做。我已经知道了。
标题:做出最丑的样子。
答:你不一定要做。不管怎么做都不会难看。........
我帅到想毁容。我帅到不敢再出门了。........
如果长得帅是一种罪，那我就犯了十恶不赦的罪。如果装酷是一种错误，那么我已经一次又一次地犯了错误。如果我聪明，我会受到惩罚。那我就不会被碎尸万段。
苦！男人好惨，作为帅哥我真的好心疼！
因为长得太帅，我好几次想自杀，但是所有的女生都求我:你真的很帅，但是要看你活下去的勇气。帅不是你的本意，但老天得看有你这个世界会有多美好！
唯心主义告诉我:我说你帅，你就帅！
唯物主义告诉我:因为你帅，所以我说你帅！
联合国拨出专款为我建造了一个藏身之处，位于喜马拉雅山珠穆朗玛峰之巅，我享受到了真实。
干干净净的，还极其无聊，我站在顶峰大喊:我不帅！突然，天空中传来上帝的声音:不，是你。
撒谎。。。。。。
后来第三次世界大战爆发，使用了原子弹。爆炸后，因为我，我是世界上唯一幸存的人。
被保护在核保护区，我出来的时候，土地已经荒芜，到处都是战后的荒凉和废墟。。。。。。
突然，我发现地上有生物！那是蟑螂！我含着泪抱起这只蟑螂，蟑螂浑身颤抖。
我一看，脚边有一只蟑螂，都是母的！在海岸线的另一边，所有的雄性蟑螂都在看着。
丹。谁也不会想到，地球上的第四次世界大战竟然发生在蟑螂中间。。。。。。
后记:我死后几千万年，人类重生了。他们修复了我的骨头，并把它们埋在北极，在我的墓碑上面。
一年四季飘着一朵云，变来变去，只有一个字:帅。。。。。。
妈妈说我智商只有76。
妈妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
“老师，现在上下都在吹！”……。
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
我期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我一个问题都没填。我妈问是什么。我的宝贝儿子说，有一个问题问我7乘以3得到了多少。我不管三七二十一，填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
父亲问我:“你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了！“我爸爸脑子马上就好了！@#$# @!$%$#@ @
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我去问。回到家，我先问了我妈。我妈妈在做饭，叫我出去。我问正在看球的爸爸，喊了声‘爽’！我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说，我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚，老师打我耳光，我喊‘爽’，老师骂我没用，我骂我卑鄙。老师说；滚出去。我说，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，我接着启发:“那XX妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回答:“被子在地上。”倪老师被“抓”了，气得我小羊病住院！
后来学校换了一个老师让我们造句。我很平静的完成了作业，老师对我印象深刻！我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热，是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10篇。回到家，一个人也没有，就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所，开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好！！！！！！!"
一天早上在课堂上，当我嚼口香糖的时候，我把脚放在了过道上。这时老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚放进去。”我的大脑:@ $ #% # # "
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。
但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，如果人在阳石光做了坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”
后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”“我们的脑子都在马身上！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤头，你摘了我的裤头！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？”生物老师立刻摔倒了。
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问‘你今天怎么迟到了？我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种，所以来晚了。老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地说:“这肯定是野猪，隔壁大叔不是动物！”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。
猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了，猜错的人赢。另一方面，正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李老师没有死，而是得了重病。出院后，她看破红尘，剪了头发，在五台山出家，从此不再教书...
第四，吸烟
五个学生吸烟成瘾。有一天，他们在厕所抽烟，被院长看到了。院长告诉他的班主任，第二天班主任找他们5个人谈话。老师:“你抽烟吗？”学生甲:“吸……”老师:“吸？你是光荣的！回家给父母打电话！!"我也被打了，还被录音了。学生A回去后对其他四个人说:“老师问你抽烟不抽烟的时候，你别承认。你们都说不抽烟。我会自己承担责任。过了一会儿。老师:“你抽烟吗？"学生b:"不，"那就来一份薯条。”老师说着递过薯条。学生B很自然地伸出两根手指...老师:“不吸？回家给父母打电话！老师:“你抽烟吗？”"学生丙:"不行，"那就来一份薯条。”学生C小心翼翼的接过薯条，暗自感谢学生B(还好是有备而来)。老师:“你不蘸点番茄酱吗？“学生C不小心蘸了太多酱，开始在碗里玩...老师:“不吸？你很擅长弹烟灰...打电话给家长！老师:“你抽烟吗？”学生D:“没有。”...吸...”(学生D吃完薯条汗流浃背，如履薄冰)。学生D:“谢谢...教师...没事的话我先回去了。"老师:"你不会带根给你同学吃吗？"学生D:"谢谢你，老师。“把薯条放在你的耳朵上...老师:“你知道我应该说什么，不要叫你父母。老师:“你抽烟吗？””学生E:“别吸了”(我终于把薯条放进了口袋...)学生E转身要走，老师突然喊道:“校长来了！”只见学生E赶紧从口袋里掏出薯条，使劲往地上一放。