解读人性的弱点
我们都知道人际交往能力很重要，但是到底有多重要呢？早在20世纪30年代，卡内基教学基金会就发现了一个规律:一个人能取得什么成就，只有15%取决于专业能力，其余85%取决于性格和领导力。即使在那些对专业技能要求较高的行业，这个规律依然有效。
无论你从事什么样的工作，你都需要一些技巧来提高你的人际交往能力。卡内基的《人性的弱点》是帮助你解决这个问题的最佳参考书。
01关于“人性的弱点”；关于卡内基
如果你对人际关系感兴趣，我建议你一定要看《人性的弱点》这本书，因为这本书可以说是人际关系书籍的鼻祖。如果你一听到“人际关系”这个词就头疼，我也建议你一定要看《人性的弱点》这本书，因为这本书一定会改变你现有的人际关系。
《人性的弱点》首发于1937，一上市就风靡全球。几十年来几乎被翻译成世界各大语种，全球总销量1.5亿册。卡耐基的思想改变了很多人的生活，包括很多你非常熟悉的名人，比如发明之王爱迪生，相对论鼻祖爱因斯坦，印度圣雄甘地，米老鼠之父沃尔特。迪士尼，台湾省塑料大王王永青，麦当劳创始人？克劳克，等等。
作者戴尔·卡耐基(Dale Carnegie)是西方现代人际教育的创始人，被称为“20世纪最伟大的精神导师和成功大师”。《纽约时报》这样评价卡内基——“除了自由女神像，卡内基是美国的象征。”
然而，这样一位影响了全球一亿多读者的精神导师，他的人生经历在一开始并不是很顺利。
卡耐基从小家境贫寒，长期营养不良，衣服总是打补丁，经常被戏弄。青春期的卡耐基，为了赢得大家的认可，希望成为棒球场上的运动员。问题是他没有运动细胞，只能站在场边观战。后来他发现，那些善于演讲的人，也就是我们今天所说的“意见领袖”，也能赢得公众的认可。于是卡内基明确了自己的志向，开始学说话。
但不幸的是，卡内基也没有演讲天赋。曾连续参加12演讲比赛，无一例外全部失败。最失望的时候，他甚至差点自杀。直到他第13次参加演讲比赛，才终于拿到了学校的奖杯。这个小小的成功是他一生中的一个重要转折点。他正式走上了演讲的道路。有人专门统计过，说卡耐基听了15万场演讲，这真的是一个惊人的数字。
你可能会想，既然卡耐基是成功学大师，写一堆心灵鸡汤是必然的吧？其实不止你，我也有过这样的疑惑。记得上大学的时候，学校把这本书列入必读书目的时候，我还挺不屑的，觉得肯定是一堆大道理。直到后来有一次，不小心翻了几页，发现自己误解了这本书。正如卡耐基自己在序言中所写的，这本书是一本“行动之书”，是用来指导大家实践的。
但他不是教你如何赚钱成名，而是教你如何在生活中建立更好的人际关系，他的方法是最简单、最务实的。卡内基为什么要写这本书？说起来也挺有意思的。
1925年，芝加哥大学和另一所大学联合进行了一项关于成年人最想学什么的调查。调查结果显示，成年人最感兴趣的首先是健康问题，其次是人际关系。因此，大学聘请卡内基开设了一门专门研究人际关系的课程。
好吧，既然要开课了，那就一定要有教材。卡耐基四处寻找却找不到一本关于人际关系的系统具体的教科书。于是，他当即决定:要不我自己写一本教材？所以《人性的弱点》这本书会被称为人际关系书籍的鼻祖。
之所以要解读《人性的弱点》这本书，是因为它有一个特别好的角度。卡耐基挖掘了一些人普遍具有的弱点，让你先充分了解自己和他人，再教你改造自己的方法，很有针对性。
这本书讲的是如何与伴侣相处融洽，创造幸福的家庭生活。也谈到了如何和陌生人相处，让别人快速信任你，帮助你。以及如何在工作中与同事相处等等。
在第一章中，卡内基首先提出了人际交往的三项基本技能，即——
(1)不要批评和指责。
②真诚关注他人。
③激发他人的需求。
这三个基本功很重要。整本书的内容完全可以被这三种技巧覆盖。接下来，我们一个一个来看。
不要批评别人，即使是你的伴侣。
因为批评对你的人际关系破坏性很大。这是一个原因。还有一个很重要的原因，请仔细听:不管他是谁，不管他做错了什么，不管错误有多严重，大多数情况下，他们都不会自责，更不会轻易接受批评。这是人性的弱点。所以卡内基建议，最好不要批评别人。
美国前总统林肯就吃过这样的亏。卡内基花了十年时间研究这位伟大的美国总统，并写了一本关于林肯的书。卡耐基发现，林肯年轻的时候特别喜欢批评和讽刺别人，而林肯又很能言善辩，所以这些讽刺听起来特别发自内心。
职业律师林肯经常在报纸上公开攻击他的对手。有一次，他给当地报纸发了一封匿名信，讽刺当地一位政客。报纸刊登了这篇文章后，这位政治家立即成了全城的笑柄。这位政治家非常生气，他找到林肯，想和他打一架。林肯枪法不能和别人比，但为了面子，他不得不硬着头皮答应了。幸好他们的朋友及时赶到现场，否则林肯很可能已经死在对方的枪下。
这是林肯一生中最惨痛的教训，他几乎付出了生命的代价。从那以后，林肯再也没有批评或讽刺过任何人或事。
所以卡耐基说，“批评就像回旋镖，总会回来伤害我们自己。因为被批评的人喜欢用同样激烈的指责来为自己辩护和反击。”
婚姻生活也是如此。想要婚姻幸福，就不要随便批评伴侣。有一句话很有意思:你要想清楚，在婚姻中你要的是幸福还是正确。
英国曾经有一位首相，名叫格莱斯顿。在工作中，格莱斯顿是个脾气暴躁的人。遇到政见不同的人，他经常和别人吵架，吵到脸红脖子粗。但是他的家庭生活很幸福。
格莱斯顿结婚60多年，经常拉着妻子的手，一起唱歌跳舞。他对其他家庭成员也很好。有时候他早上起来上班，在大家起床之前，就在楼下大声唱圣歌，提醒家人该起床了！无论工作中发生什么不好的事情，他都不允许自己把脾气带回家。
还有18世纪的俄罗斯帝国——叶卡捷琳娜大帝，等等。当她掌权时，她掌管着世界上最大的帝国。政治上，她是一个冷酷无情的君主，甚至发动了一些没有取得胜利和进步的战争，在把敌人送上刑场的时候也从不手软。就是这样一个掌握着生杀大权的皇后，却对自己宫廷里的厨师格外宽容。厨师不小心把米饭烧焦了，皇后也从来没有生气，只是微笑着默默吃着。
他们不是天生脾气好，但是在家庭关系上有了很大的改善和克制。
也许你要说，这些都是伟人名人的故事。普通人如何克制自己不去批评别人？
很多人认为，在批评一个孩子或者一个伙伴的时候，先表扬后批评。但事实上，无论你在前面放了多少赞美，人们总会记住最后的一两句批评。
比如，听听这个例子。你老公从来没送过你花，这次你生日，他主动给你买了一束花。你可能会说:“嗯，你这次做得很好，知道你要送花，但是不知道你以后还能不能留着。”你看，那是一件很开心的事情，你也为表扬铺平了道路。因为一个“但是”，所有的快乐和赞美都被一笔勾销。
卡内基告诉你，只要改变一个字，所有的问题都会迎刃而解。
我应该换哪一个？将“但是”替换为“和”。
再回到现场感受一下:“嗯，你这次做得不错，知道你会送花，以后你能经常给我送花我就太开心了。”
感受一下，只是把“但是”换成“和”，是不是感觉马上就不一样了？赞美也是有的，你的诉求合理表达到位。
说到这里，肯定会有同学对我说:“李老师，卡耐基的教学方法太佛教化了。如果真的有人犯了大错，给我造成了重大损失，我怎么忍心不批评不指责？”如果真的有必要指出别人的错误，请记得在批评对方之前先说说自己的错误。这个方法很关键，我亲自测试。
在批评对方之前，先说说自己的错误。
卡内基有一个侄女叫约瑟芬。约瑟芬19岁的时候，为了积累一些工作经验，去了纽约给卡内基做助理。刚开始的时候，约瑟芬的业务很不熟练，所以经常出错。
有一天，卡耐基看不下去了，想批评他的侄女。但在批评之前，他克制了自己。因为他认为，他比约瑟芬年长，他比她自然有更多的工作经验。他怎么能用自己的眼光和能力去要求一个刚工作的人？而且我19岁的时候经常做傻事，比我侄女还惨。而你从来没有表扬过她，甚至还想批评她。
经过这样的心理较量，卡内基想通了。从那以后，他每次想提醒侄女的错误，都会先说自己的。他会说:“约瑟芬，你做得不对，但你的这个小错误和我以前犯的错误比起来不算什么。你比我年轻的时候好多了，所以我没有资格批评任何人。但你想想，如果你这样处理这件事，效果会不会更好？”
当然，在生活中，很多人可能会碍于面子而不愿过多谈论自己的错误。但其实只要跨过心里的坎，坦然承认自己没有那么完美，就会犯错，就会促使对方重新审视自己的行为。所以，当你真的要指出对方的错时，请记得先说自己的错。
这是卡耐基告诉我们的提高人际交往能力的第一个基本方法:不要批评别人。如果一定要批评，那就要慎重。最好先说说自己的错误。
建立对他人的兴趣，真诚关注他人。
纽约电话公司曾经做过一项调查，研究哪个词在日常电话中使用最频繁。结果就是“我”字。在他们调查的500个电话中，“我”这个词被使用了3900多次。不管对方在说什么，大家都可以把话题拉回到自己身上。
再考虑一下。当你和你最好的朋友合影时，你第一眼看到的是谁？
当然，不要不好意思。卡内基说，人真正关心的只是自己，这一点永远不会改变，无论是现在还是将来。因为这才是真正的人性。
但问题是，无论你如何努力去打动别人，引起别人的兴趣，你都交不到好朋友。因为真正的朋友是无法通过这种方式获得的。奥地利著名心理学家阿德勒有一句名言，“一个不关心他人的人，必然会遭受人生的重大挫折，同时，也会给别人带来伤害。”
所以卡耐基告诉你，要想受人欢迎，首先要知道如何去关注别人。
卡内基有一个习惯，悄悄写下他朋友的生日。比如和朋友聊天，他会先问别人信不信星座，然后很自然地把话题引向对方的生日。每年年初，他都会在日历上标注每个朋友的生日。生日那天，对方一定会收到卡耐基的祝福。每个人收到祝福时都非常高兴，因此卡内基结交了许多亲密的朋友。
这个方法不难。如果你在生活中能像卡内基一样，多关注身边的朋友和同事，让他们在不经意间感受到被重视，相信你也能获得更多的友谊。
美国第26任总统罗斯福也是这样做的。
当时他已经卸任总统，白宫的主人是第27任总统塔夫脱。一天，罗斯福来白宫参观，塔夫脱和他的妻子正好出去。罗斯福在离开前一一问候了每一位在白宫工作的老员工。他清楚地记得每个仆人和工作人员的名字，甚至洗碗机的名字。
当他看到厨房女仆爱丽丝时，他和她聊了聊，问她:“你还做玉米面包吗？”爱丽丝说玉米面包子很少做，因为“楼上”没人想吃。这意味着现任总统不喜欢吃东西。罗斯福大声说:“那是因为他们没有品味！”当我见到总统时，我会告诉他的！”爱丽丝赶紧给罗斯福拿来一块玉米面包，罗斯福一边在白宫里溜达一边吃，一边问候园丁和工人。
白宫的老经理胡佛，当了四十年的白宫经理，见过很多总统，但每次回忆起罗斯福来白宫问候大家的时候，真的是感动得热泪盈眶。他说，“在过去的两年多时间里，我们从来没有这么开心过。那一刻，对我们来说，钱永远不会变。”
你看，其实就是一个小小的举动，但是给别人带来的情感价值是巨大的。这再一次说明，人性最深处的渴望是得到别人的关注。
你可能会问，身边这么多人，我怎么可能对每个人都这么关注？是的，你说得对。我有一个诀窍。其实这招挺简单的，就是把你的人际关系评级在一个等级，你要花足够的时间去关注和打招呼。
少谈自己，多谈对方感兴趣的事情。
关注别人的方法有很多。有时候，你可以在没有侃侃的情况下给别人各种建议和意见，倾听是对别人最好的关注。因为卡内基认为你的对话者不关心你和你的问题，他们只关心自己的欲望和烦恼。所以，请先学会倾听，少谈自己，多鼓励对方谈自己的经历。
我们这个时代最伟大的倾听者应该是西格蒙德·弗洛伊德。你一定听说过这位心理学家，或者读过他的作品。任何和他打过交道的人都说“他的品质是世界罕见的。”这是什么品质？原来，弗洛伊德在听别人说话时，总是眼神和善，声音和蔼，基本没有手势，对他人的关心是真诚的。即使对方说疼的时候语无伦次，他也很有耐心。
所以卡耐基说，人在求医的时候，有时候只是需要一个听众。
美国内战期间，林肯总统写信给一位老朋友，希望他快点来华盛顿，并说他有重要的事情要和他讨论。这位老朋友仍住在另一个州。收到信后，他立即赶往白宫。林肯一看到这位朋友，马上开始倾吐自己的烦恼，比如:现在发表《解放黑奴宣言》合适吗？会有什么好结果？会有什么不好的结果？然后我给他读了一些报纸杂志上发表的谴责我自己的文章。自始至终，只有林肯一个人谈论他的处境有多困难，没有从远处询问他的老朋友的意见。
你可能要问了，林肯没有征求意见吗？为什么你只是自言自语？事实上，林肯需要的不是建议，而是值得信赖的听众。你以为其他总统都解决不好的内战问题，一两个外行人的建议就能解决？显然不是。因此，林肯总统的朋友非常明智，从头到尾耐心地听完了。正是这次谈话，朋友看似什么都没做，却给了林肯一个向他倾诉的机会，让林肯理清了思路，卸下了心理负担。
那么，这是不是也给了我们一个人生的启示呢？
每当有假期的时候，你总是害怕你的七大姑八大姨催你谈恋爱，结婚，生两个孩子。想想卡耐基跟你说的，“真诚地关注别人”，“没有人对你感兴趣，他们总是对自己的烦恼更感兴趣。”不要等着对方说话。先关注对方，问七大姑八大姨:“孩子找到工作了吗？”“工作在哪里？”又问八姑:“你什么时候抱孙子？”“你是不是要先跳广场舞再抱孙子？”之后会有一大波抱怨和吐槽，你只需要听。与其被亲人围攻，不如倾听他们的烦恼。这是卡内基教我们学习和使用的方法。
当然，虚伪是不可接受的，卡耐基也提醒我们，对对方的关注必须建立在“真实”的基础上。真诚是做人的基本原则。
这是提高人际交往能力的第二个基本方法:真诚关注他人，少谈自己，多谈对方。因为人性中最深处的渴望就是得到别人的关注。
用boot代替command
福特汽车公司的创始人亨利·福特曾经说过:“如果说成功有秘诀的话，秘诀就在于知道别人的位置，并且能够同时兼顾自己和别人的位置。”这句话太精辟了，以至于我们经常称之为“利他”思维，以至于卡内基在书中引用了两次。
原因很简单，但是很多人做不到。因为我们之前说过，人性的弱点就是人只喜欢关注自己，喜欢被别人肯定。简而言之，就是“自私”二字。承认自私并不是一件坏事。这本书的出发点是让你正视自己的弱点，让你有针对性地提高和改善自己的社交能力。
所以，当你想说服别人，或者想让别人帮你的时候，最好的办法不是没完没了地说你想要什么，而是先问问自己，“我怎么才能让对方自愿去做？”
方法只有一个，那就是激发别人的需求。
卡内基曾租用纽约一家酒店的大宴会厅，每个季度用20个晚上来开展一系列的讲座活动。有一天，旅馆老板突然对卡内基说:“对不起，房租要涨了。”卡内基问:“多少钱？”酒店老板说:“三倍。”
这个时候讲座的票已经卖完了，邀请函也发出去了。酒店突然要涨房租，而且还是很大一笔，三倍的价格。这种情况很明显就是价格会从地面开始，没有人会愿意承担价格。如果你是个脾气暴躁的人，估计马上就会和酒店吵架。
但卡耐基想，对酒店说“我不想”有什么用？人各有立场。他们只关心自己的利益。
几天后，卡内基亲自拜访了酒店经理。首先，他告诉他，我理解你的难处。如果我是你，我也会提高租金。毕竟你有绩效考核的压力。不过在涨价之前，我先给你算算账。
什么账户？卡内基拿出一张纸，写下“得”和“失”。他指着“get”对经理说，如果我不租这二十个晚上，你可以租给舞会或者商务会议，比租给我赚的钱还多。
然后他指着“输了”跟经理说，首先你要的价格我出不起，所以如果你坚持要涨价，我就只好另找场地了，这样你一分钱都赚不到。另外，你还有一个损失。我的讲座会吸引高端人士到你的酒店。这不是很好的宣传吗？就算你花五千块钱在报纸上打广告，效果也不一定那么好。
你一定已经猜到结果了。第二天卡内基收到了酒店的一封信，告诉他房租已经从300%降到了50%。
你看，卡内基从头到尾都没有提到他想要什么。他说的是对方的需求，以及如何满足。非常聪明。
没有人喜欢被命令。如果你真的想改变别人的想法，你应该凡事为别人着想，向卡内基学习，用循序渐进的指导代替命令。
用赞美激励他人
书中提到一句话，是一位哲学家说的。他说，“在人性的深处，有一种强烈的渴望得到他人的欣赏。”需要注意的是，他用的词不是“希望”或“向往”，而是“强烈的欲望”。
有人曾经做过一个调查，研究妻子离家出走的原因。猜猜主要原因是什么？答案是“不珍惜。”因为在婚姻中，久而久之你会习惯伴侣的付出，却忘了对方才是最需要被赞美和欣赏的人。
在卡内基的人际关系培训班上，一个男同学讲了一个自己和妻子之间的故事。有一天，男同学的老婆从教堂培训回来，培训给他们留了作业，说老公要列出老婆的六个缺点。男同学心想:“找出我老婆的缺点，别说六个，就算十个也是分分钟的事。”但他很聪明，因为他没有立即回应，而是对妻子说:好吧，我晚上考虑一下，明天早上告诉你。
第二天，丈夫起了个大早，悄悄给花店打电话，让他们帮忙准备六朵红玫瑰，然后在卡片上写了一句话:“我想不出你需要改变什么，因为我爱你们所有人。”那天晚上，丈夫回到家，妻子已经在门口等他了，几乎是喜极而泣。
同样的表扬方法在家里对付熊海子也很有效。
书中有这样一个例子。霍普金斯在纽约的一所小学当老师。开学第一天，她翻看学生名册，发现全校最调皮的女生熊海子被分到她的班级。她以前多次听到过汤米的名字。他不仅调皮，还多次违反校规。但是熊海子也有一个优点，就是学习能力强，学校的功课从来打不过他。
霍普金斯决定解决这个问题，汤米。开学的时候，她专门夸过每一个学生，比如“Rose，你的裙子真好看。”“艾丽西娅，我听说你画得很好！”注意，对其他同学的赞美是很具体很具体的。轮到汤米的时候，霍普金斯对汤米说:“汤米，我知道你天生就是当领导的料。希望你能帮我把我们班变成整个四年级最好的班。”一个四年级的孩子怎么受得了这样的夸奖？而熊海子一直是被批判的对象。在接下来的日子里，霍普金斯也不断地强调她对汤米的信心，称赞他所做的一切，并评论说她看得出来汤米是个好学生。最后，这个九岁的男孩真的变了很多。
赞美是每个人在生活中都会做的事，但也是最容易被忽视的美德，因为人95%的时间都只想着自己。记住，如果你想改变一个人，先赞美他。
这是提高人际交往能力的第三个基本方法:要想改变别人，首先要激发别人的需求，用引导代替命令，用赞美激励别人。
回顾
1，成年人在日常生活中遇到最多的问题就是人际交往。作者卡耐基在《人性的弱点》一书中，挖掘了一些人普遍存在的弱点，让你先充分了解自己和他人，再教你如何快速有效地提高人际交往能力。
2.卡耐基提出了人际交往的三项重要基本技能，这三项技能在整本书中都可以完整地涵盖。
第一，不要批评别人。如果一定要批评，那就要慎重。最好先说说自己的错误。
第二，真诚关注他人，少谈自己，多谈对方。因为人性中最深处的渴望就是得到别人的关注。
第三，要想改变别人，首先要激发他们的需求，用引导代替命令，用赞美激励别人。
道理说起来简单，做起来却不容易。你需要在生活中不断练习。希望今天的解读能帮到你。我希望我们都能面对自己的弱点，并克服它们，成为人际关系的大师！