一个有趣又有意义的笑话。
2.取经途中，唐嫣说:悟空，给你一道题考考你。我们有四个人。如果我们中的一个死了，还剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？你告诉老师你是怎么算出来的！悟空听说唐僧被棍子打死了，便看着八戒和沙僧道:现在谁在那里？
3.和媳妇一起去买西瓜。卖西瓜不便宜。我:还是那个西瓜。为什么别人都卖一个，你却卖一个半？他:他也是媳妇。怎么大家的100斤就是你的150？我:等我冷静一会儿...
4.她太空访问的秘密问题是“我的男神叫什么名字？”我把她一直提到的男明星和学校里最帅的男生的名字都打了出来，都显示错误。突然，我的心被祝福了，我的手颤抖了，我输入了我的名字，然后我按了回车...果然不是...
5.夏天家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁给它洗，效果非常好。有一天，老婆去给狗买妇炎洁。店员过来说洗完用点外用药膏会更快。老婆想了想，很认真的说，不能涂药膏就舔！店员眼睛都快掉下来了，妻子意识到自己被误会了，解释道，我的意思是，我的狗会舔！！亲爱的，你真的解释清楚了吗？
6.刚才在公交车上，我手里掉了两个硬币。我正要去接他们。坐在我旁边的叔叔把它们捡起来了。我以为他会把它们还给我，没想到他直接放进了我的口袋里！我想，我叔叔可能没钱坐公交，那就算了……等会儿售票员过来，我掏出两个硬币要给售票员的时候，我叔叔从口袋里掏出四个硬币说，我一起付那个女孩的车费！叔叔，你想干什么...
7.问:为什么买充气娃娃要看生产日期？a:找女朋友不看星座适合吗？
8.有一对夫妇。丈夫早上第一个醒来，对妻子说:“如果我不走，就来不及了。对了，这是你的800元。”妻子毫不犹豫地接受了。这时，他们似乎都明白了什么...
9.妻子:你知道为什么男人下面叫阴茎吗？老公:不知道！妻子:作为一个男人，你连这个都不知道！丈夫:你知道为什么吗？妻子:因为一个男人有三个蛋，然后他孵出了一个！丈夫:...
10，一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1多小时过去了，盐瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶~！
11.一位老人以前从未使用过自动取款机。他第一次使用ATM机时，ATM机传来语音提示:“请输入密码！”老人环顾四周，见无人，于是弯下腰，双手合十，对着自动取款机低声说:“六个零！”
12，某* * *晚上哄孩子跟你爷爷睡，孩子不肯走。* * *说:你不去我也可以去。
爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
13.房东正和新房客一起看房。
租客:“好像这房子经常漏水。”
房东:“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”
乔治一个人在酒吧里喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”
15.现在手机和电脑都流行触摸屏。有个朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，很难说哪一天电视会触屏。”另一个朋友说:“你真傻！如果有遥控器，是不是要过去用手指戳一下？”
16，一个年轻女孩嫁给了一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说:“真是委屈姑娘了。你看那个老新郎，他都快赶上她爷爷了。”
老财主反驳道:“我比她还委屈。她爷爷只比我大两岁，我还得叫他爷爷！”"
17.爷爷在网上贴了一张裸女的照片...> & gt
问题2:一些关于嫦娥整容的搞笑笑话或故事...
嫦娥是天上第一美人。谁都知道她是玉帝的情人。当然，王太后也知道这一点，所以被罚住在广寒宫，这里人烟稀少，不允许踏足天宫。然而，玉帝却很难时不时地在广寒宫偷香。
有句话说，地球上一年，天上一天，转眼间地球上21世纪。月亮上的广寒宫大门紧锁，只听见嫦娥的声音。原来玉帝很久没来了，嫦娥心烦意乱。但嫦娥的麻烦还不止这些。最近她照镜子的时候，惊讶地发现自己看起来老了。原来这天上的仙是不死的，但这“不死”只是长命百岁，并不总是年轻貌美，否则天道自万古来。和金星太白一样，你不是生来就有胡子的吧？玉兔，嫦娥的玩偶和贴身侍女，很快就读懂了主人的心思。她只是利用嫦娥睡懒觉的机会，去了世界各地，那里流行“人造美女”，她鼓励嫦娥下凡。玉兔拖着嫦娥进了第一个房间。门口挂着“美容设计室”的牌子。墙上挂满了顶级美女。医生们一个一个地指给嫦娥看:这是知止，那是小燕子，还有露露...最后她问:“你喜欢谁？”可惜嫦娥一个人都不认识，只好含糊地说:最美的那个。
嫦娥进入“美容加工作坊”，被下药。她觉得医生们在锯割自己，这里吸，那里注射...她不知不觉就睡着了。手术进行得非常顺利和成功。嫦娥进入的最后一个房间叫美容补妆车间。几个美容师小心翼翼地给她画眉毛，画嘴唇，给她染色，上色...经过一系列加工，中国美女嫦娥变成了西方大美女玛丽莲。门罗。
嫦娥从黄澄澄扔下一箱黄金，带着玉兔匆匆飞向天空，希望给玉帝一个大惊喜。嫦娥和玉兔儿不顾太后不许她踏进天宫的规矩，直奔通往天宫的南天门，却被两个天兵拦住:“站住！妖在哪里？”玉兔大怒:什么妖，睁开你的狗眼看看，这是玉帝嫦娥的心上人！天兵不信，正好那天持牌妖镜会路过，就给嫦娥照了一张照片:我看到镜中的人鼻梁上有硅胶填充物，胸前有两团玉色的胶状物...之后会对天兵耳语几句，他们会恭恭敬敬地鞠躬，让嫦娥进门。
与她相熟的嫦娥绕过夜之殿，闯入御花园。她碰巧在荷塘边遇见了若有所思的玉帝。嫦娥娇滴滴地叫了一声“余浪”，玉帝一转身，差点掉进荷塘里:“你，你是谁？”嫦娥扭着她的腰:“不知道？我是你的姐姐嫦娥！"
玉帝还在发抖:“真的，你也整容了？”
嫦娥一惊:“你怎么知道？”
玉帝没有回答，只是眼睛直直地看着嫦娥的身后。嫦娥转过身来，惊讶地看到许多五颜六色的仙女，身边围着一个异常熟悉的美女。
嫦娥旁边的玉兔突然“哎哟”一声，指着美女和嫦娥，说不出话来。当美女看到嫦娥时，她的眼睛突然睁得大大的，眉毛直立。“你是谁？”
嫦娥以为对方是玉帝的新欢，大怒:你是谁？
美女旁边的仙女大喊:敢* * *，见到王母娘娘不要跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔结结巴巴地说:“你怎么长得像嫦娥？“玉兔儿说这话的时候，嫦娥才知道，对方真的是整容前的自己。
太后大笑一声，轻蔑地说:我喜欢谁就喜欢谁！告诉我你是谁！
嫦娥大声说:我是嫦娥！
太后也吃了一惊。她下了架，围着嫦娥转了三圈。然后她说，啊，你也整容了？嫦娥把天下二奶的气焰都抬高了，说，怎么了？你能把我怎么样？两个女人互相怒目而视，突然两个人都冲到了玉帝身边，一个抓住了他的胳膊。玉帝觉得自己的身体快要被撕裂了，不忍。他高高跃起，甩开两个女人:别吵了，我也不是玉帝！我是金星太白！
什么？周围的人顿时愣住了。
原来玉皇大帝和太白金星前几天逛世界，看到世界上到处都是帅哥美女。他们一打听，去了一家很有名的美容医院，三次五次两次的换。> & gt
问题3:求一个幽默有意义的小故事1。建筑师一位女士打电话给建筑师，说只要火车经过，她的床就会摇晃。“这是胡说八道。1的建筑师回答:“让我看看。“建筑师到达后，他的妻子建议他躺在床上，体验一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床睡觉，他妻子的丈夫就回来了。看到这，他厉声说:“你在我妻子的床上做什么？”建筑师颤抖着回答，“我说我在等火车。你会相信吗“顿悟有些话是真的，但听起来是假的；有些话是假的，但毫无疑问。2.勾引一个英国绅士和一个法国女人共用一个包厢。这个女人想勾引这个英国人。她脱下衣服躺下后，抱怨她冷。王先生把自己的被子给了她，她却一直说冷。”我还能怎么帮你？”王先生沮丧地问小时候，妈妈总是用身体给我取暖。”“小姐，我帮不了你。我不能跳下火车去找你妈妈，对吗？“懂风情的男人是好男人，不懂风情的男人是好男人。3.迈克走进餐馆，点了一份汤。服务员马上给他拿来了。服务员一走开，迈克就喊道:“对不起，这汤我喝不了。”服务员又给他端来一份汤，但他还是说:“对不起，我不能喝这汤。”服务员只好叫经理。经理恭敬地向迈克点点头说:“先生，这道菜是我们的特色菜，很受顾客欢迎。难道你……“我是说，勺子在哪里？“顿悟之后改正错误当然是好事。但我们往往去掉对的，留下错的，结果就是错的加错的。4、穿错了餐厅，一个极其卑微的人怯生生地碰了另一个顾客，那个顾客穿着外套。”对不起，你是皮埃尔先生吗？”“不，我不是。”那人回答道啊，”他松了一口气，“那么我没有弄错。我就是他。你穿着他的外套。“要在顿悟中被理直气壮，并不容易。直爽的人往往会自卑；而不讲道理的人，英雄如牛。一个苏格兰人去了伦敦，想顺便拜访一位老朋友，但他忘记了地址，于是他给我父亲发了一份电报:“你知道托马斯的地址吗？速报1当天，他接到一个紧急回电:“我知道了。”顿悟当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最没用的。6.故事三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。“好吧，彼得，讲个幽默故事。”彼得说:“故事不长，但极其精彩:我把房间钥匙忘在大堂了。”顿悟是我们的痛苦，所以幽默；我们幽默，所以我们快乐。7.卖书一位著名作家打算去逛书店。书店老板受宠若惊，赶紧撤下所有的书，换上作家的书。当作家来到书店时，他非常高兴地问:“你的商店只卖我的书吗？”“当然不是。”书店老板回答:“其他书卖得好，都卖完了。”我突然意识到“奉承”是一个奇怪的词:你似乎在奉承他，侮辱他。8.在邮局的大厅里，一位老太太走到一位中年男子面前，礼貌地说:“先生，请你帮我把地址写在明信片上好吗？”“当然。”中年人按照老人的要求做了。1的老太太说:“再给我写一小段，好吗？谢谢大家！”“好吧。”中年人按照老太太的话写完后，笑着问:“还有什么需要帮忙的吗？”“嗯，有一件小事。”老太太看着明信片说:“请帮我在下面再加一句:很抱歉字迹潦草。”如果你不帮忙，人们会恨你一个星期。如果帮助不完美，最好...治理格言:让反对你的人理解你；......& gt& gt
问题4:有趣的小段子？下面的笑话真的很有意思。1.我和超人唯一的区别就是我里面穿* * *了。我不是一个随便的人，但我也不是一个随便的人。3.我在江湖，但是江湖上没有关于我的传说...4.走别人的路，让别人别无选择。听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我其实裸奔了19年太多厨师了！6.我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！7.水清则无鱼，人贱则无敌。8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；不一定是长翅膀的天使――妈妈说是鸟人。9.时间和* * *，还是有挤压的空间。10.一山不容二虎，除非有一公一母。
采纳它
问题5:有趣的故事和笑话一个病人去看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。...
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯，很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
两个精神病人从医院逃跑了。
他们跑着爬上了一棵树。
其中一个从树上跳下来，滚了又滚。
然后他抬头对上面的人说，哎，你怎么还不下来？
上面的人回答他:没有-好的-啊-我不熟悉...
(4)
精神病院里有个老太太。她每天穿着黑衣服，撑着黑伞，蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也穿了黑衣服，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
他们沉默了一个月，老太太终于开口对医生说:请问你也是香吗？
蘑菇？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就把病人们召集起来开会。在会上，院长讲道:
今天下午有很重要的领导要来拜访，所有的人都会去门口迎接。在欢迎的时候
医院大门两边站着病人，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好。
好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，我们今晚就可以给它。
大家都吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没有包子吃，记得吗？
台下的患者一起大喊:记住！
这天下午，领导准时到了。
当他踏进大门时，欢迎他的病人已经站在门口了。
这时，随着院长咳嗽一声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。
前来探望的领导被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。
看到领导已经进了医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。
只有这个领导还在微笑鼓掌，院长很满意。
突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导，给了他一个回合。
给了他一个大耳光，愤怒地吼道，你不想吃馒头了？
北京人、法国人和美国人一起走在沙漠里，他们快渴死了。突然，三个人找到了一盏神灯，拉出了一盏神灯。他说:“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说，“我要一箱美元”，“还有两个”，“嗯，再来一箱美元”，“最后一个”，“嗯，最后一个是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了。《我要一个美女》来了《嗯，我要另一个美女》《还有一个》《给我一瓶二锅头》《再许两个愿》《再来一瓶二锅头》《还有一个》。北京人见一个人喝两瓶酒没意思，就说:“再拿回来跟我喝”。呼，美国人和法国人回来了。
于是他们三个继续走，还好找到了神灯，拉出了一盏神灯。“哈哈，我是刚才神灯的小弟，魔法没那么高。我只能满足你们每个人的两个愿望。”法国人和美国人这次想了想，说什么都没用了。如果他们让他再拿回来，他们会死的。让他先说，于是他们把北京推到了前面。北京人说:“第一。”北京拿着酒摸着头，想了一会儿，半天没说话。法国人和美国人急了，催他说:“快说。”于是北京人突然说:“好了，我没别的事了，你回家吧。”咻，鬼回去了。
一个人自杀了，去见上帝。神...> & gt
问题6:山西是最黑暗的模范省份吗？甚至4个来自山西。
问题7:富有哲学幽默的小故事1。Face对生活的态度
一位女士邀请一位油漆工来粉刷家里的墙壁。
画家一进门，看到丈夫双目失明，顿时流露出怜悯之情。但主人一向开朗乐观，于是画家在那里工作了几天，两人聊得很投机；画家从未提及主持人的缺点。
工作完成后，油漆工拿出账单，这位女士从谈妥的价格中发现了一个很大的折扣。
她问画家:“你为什么数得这么少？”
画家回答说:“和你丈夫在一起我感到很幸福。他对生活的态度让我觉得我的情况还不是最糟糕的。”所以，被减去的部分，有点感谢他，因为他让我对自己的工作不要看得太重！"
画家对丈夫的敬佩让她哭了，因为这个慷慨的画家只有一只手。
态度就像一块磁铁。无论我们的想法是积极的还是消极的，我们都被它所吸引。而思想就像轮子一样，让我们朝着特定的方向前进。虽然我们不能改变我们的生活，但是我们可以改变我们的人生观。虽然我们不能改变环境，但是我们可以改变心情。我们不能调整环境来完全适应自己的生活，但我们可以调整态度来适应所有的环境。
毕竟，你的生活并不完全由你生活中发生的事情决定；是由你自己对生活的态度和你的头脑对事物的态度决定的。2.其他人的感受
这件事发生在普吉岛的ClubMed度假村，我在那里做英语翻译和公关。
有一天，在大厅里，突然看到一个满脸歉意的日本工作人员在安慰一个四岁左右的西方小孩。受惊吓的孩子哭得筋疲力尽。
问了原因才知道。因为当天孩子比较多，日本工作人员一时疏忽，在孩子上完网球课后，把澳大利亚孩子留在了网球场。
她发现打错了，就跑到网球场，把孩子抱了回来。孩子因为一个人在偏僻的网球场，被吓哭了。
现在这位澳大利亚母亲出现了，看着她的孩子痛苦地哭泣。
如果你是母亲，你会怎么做？给工作人员一顿臭骂？还是一怒之下把孩子带走，从此不再加入“儿童俱乐部”？还是直接向上级* * *？
都不是！我亲眼看到了母亲，蹲下来安慰四岁的孩子，理智地告诉他:“没事的。日本妹子因为找不到他，很紧张，很难过。她不是故意的。现在你一定要亲日本妹子的脸颊，安慰她！”
眼前只看到四岁的孩子，翘起脚后跟，亲吻蹲在身边的日本工作人员的脸颊，温柔地告诉她:“别怕，没事的！”"
当你感到悲伤和害怕的时候，不要忘记别人的感受；当你帮助你的朋友时，不要忘记不要伤害别人。3.生活中的五个球
几年前某大学毕业典礼上，可口可乐总裁布莱恩？戴森说了一些工作和生活中其他事情的关系。
想象生活是一场游戏。你必须同时抓住五个球。这五个球分别是工作、家庭、健康、朋友、精神生活，绝对不能让任何一个球落下。
你很快就会发现工作是一个橡皮球。如果它掉了，它会反弹回来，而其他四个球:家庭、健康、朋友和精神生活是玻璃做的。如果你让这四个球中的任何一个掉下来，它们都会被磨损、损坏甚至粉碎，一旦掉下来，就不会和以前一样了。
你必须知道并努力在生活中取得平衡，但如何去做呢？
不要认为自己要和别人比，这样只会降低自己本来的价值。因为每个人都是独一无二的，因为每个人都是特别的。别人认为重要的事情，并不是你应该遵循的目标。只有你自己知道什么最适合你。
不要把贴近自己内心的人、事、物视为理所当然。你必须视他们为你的生命。没有他们，生活将毫无意义。
如果你活在每时每刻，就不要让你的生命总是停留在过去或展望未来。
问题8:有什么好笑的笑话吗？朋友，我特意收集了一个小笑话，如果你连笑都不笑的话。..
然后把最好的答案给别人。希望大家都开心。
呵呵，笑话让人开心。而且都是短段子，不会让人恶心。
蚂蚁和白兔在森林里走着，突然遇到了一头大象。蚂蚁钻入泥土，伸出一条腿。
小白兔很好奇，问:你在干什么？
蚂蚁对它耳语道:
嘘...别出声，看我把它绊倒致死。！！
(2)一个第一次做手术的病人焦急地对医生说:“我很害怕。这是我第一次手术。”医生说我更害怕:“这也是我第一次手术。”
(3)从前，有个叫阿爽的人死了。出殡那天，阿双的家人痛苦地哭喊着:阿双...阿双...阿爽。
一个路人路过这里，路人不解:人都死了。你高兴什么？
听到这个问题，阿爽的家人更加心疼:爽，...凉爽的...凉爽的...凉爽的...凉爽的...凉爽的...酷毙了。
一个和尚对一个女施主说:施主，你有不祥之兆(bra)
女施主急了:师傅，怎么才能摆脱凶兆(胸罩)？
和尚说:就算脱下凶兆(胸罩)，也逃不过人体的两个* * *啊。
5]蜈蚣被蛇咬，送医院抢救。医生诊断后说:为了防病毒液扩散，必须截肢！
蜈蚣想:幸好我有很多条腿！
医生安慰道:兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。
【6】骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。
当警察到达时，...
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警官A:嗯，我没有呼吸。....
有一次一个大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！
大学生回复了敌人的话，被电死了。他说，我是电大的！
⑻一个女人坐火车，大姨妈来了，卫生巾没地方还...无奈之下，她打开窗户还是出去了！正好打了一个农民的脸，农民摸了摸他的脸，看完说。。
我用叉子。..火车很快。如果我还拿到一张纸，我就浑身是血！！！！
花木兰参军了。。。战争时期的一天，我的月经来了，正要换卫生巾，突然来了一颗炮弹。她昏过去了。。。。
当她醒来的时候，她已经在手术台上了。。。。医生说。你还好吗？！！！”花木兰说，“怎么了？我很好。".。。。
“这没什么。。阴茎被吹走了就没事了？！!"
医生说:“不过现在没事了！”木兰说:“怎么了？”。。“我来给你缝上！！~”医生说。
⑽一个女人因为胸小而不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪着喊:“天啊，王耔馒头！”"
女人因为胸小不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有桃子那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪下喊道:“天啊，樱桃也是桃子？”！！！"
女人因为胸小不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有橘子那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪下，喊道:“天啊，金桔？”！！！"
女人因为胸小不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有鸡蛋那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，单膝跪地，对着天空大喊:“天啊，荷包蛋？！！!"
“李。，“代理回答，禁止Ctrl+C复制。希望大家都能开心。
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问题9:有什么好玩的？搞笑？开个玩笑。1.今天一个网友把我拉进了股市。她问我是否有钱。我说是的，很多钱。她问我是不是富二代？我说没有，可能我儿子有。她问我有多少钱。我说是6543.8+0亿多一点。她惊呆了。十秒钟后，她把她的照片发给我，问我她能不能做我的情人。我不知道。我有妻子。她缠了我很久，让我给她发很多钱的证据，她就不烦我了。无奈之下，我只好给她看我的钱。我给她发了津巴布韦的6543.8+0亿人民币。几秒钟后，她让我昏了过去。哥真的有6543.8+0亿多一点。津巴布韦不是钱吗？2.下午我饿了。看到同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。过了一会，同事来了，喊道:“我的洗面奶怎么不见了？”108!！”哥哥没有说话，只是默默地走到卫生间，抠了抠嗓子，觉得一阵恶心。他使劲呕吐，直到吐出酸水。当眼泪流回座位时，他的同事拿着一个瓶子说:“我吓死了。洗面奶滚到桌子底下了，我的酸奶怎么又不见了？”“哥哥心里直骂:你奶奶个熊滴，喝点酸奶让人死。3.办公室的鱼缸里有几只透明的小虾。领导带着眼镜看了他们很久，问我留着什么。我说:“虾！”领导愣了一下就走了...我也愣住了，赶紧大声解释:“虾头儿！引虾！领导真的是虾米！！是真虾！！!"第二天，我被开除了，轮到我瞎了。4.女同事骂男同事:“你是猪！””男同事生气了，反驳道:“我是猪！" !"所以，这几天，女同事的语气很奇怪。“猪怪，去开会！”“猪怪了，是不是在厕所里？”“猪怪，中午吃什么？”男同事忍无可忍，对女同事大吼:“我不是猪！”嘿，猪到底是谁？完全是一团糟。