后来，我终于和别人结婚了

2006年。

我14岁。父母离婚那年，他的出现填补了我心中缺失的温暖。

但是，我没有好看的脸，也没有好看的身材。相反，我有点胖，皮肤比正常人黑两度，笑起来像个圆圆的肉球，扔到海里也不过是一点卑微的灰尘。唯一令人羡慕的是，我的眼睛如星空般深邃，睫毛在《只是拜访》中疯狂生长。

那时候，他的眼睛又亮又白，眼神清冷，一眼就仿佛置身于浩瀚的星空之下。我想这大概是我能想到的形容他最好的词了。

当时我在6班，他在2班。两层楼的交集只是无数次。我们，我们不认识。后来年级开始实行分级制，命运从这一刻开始改变了所有的轨迹，持续一生。

他有男孩所有的淘气特征。整个同桌时期，我都在他的魔爪下挣扎成长。站在他身边，抬头只能看到他刚毅的下巴和紧闭的嘴唇。

之后唯一让我受不了的是他那跟锅盖一样又厚又长的头发，还有那得意的让它狂乱生长的胡子，瞬间有了中年大叔的油腻感。我想这就是我没有对他一见钟情的原因，也是我久久有悸动感的原因。

2009年，夏天来了，小路两旁的梧桐越来越安静，空气中夹杂着栀子花的清香和梧桐的嫩绿。炽热的阳光透过裂缝照射进来，稀疏而多色调。

身边的人开始分开，答应明天再见。但是我们都知道再见还很遥远。有些人，一转身，就是一辈子。

这一年，我们没有太多深刻的故事，只是因为心里有一个遥远的人，三番，他确定我不爱他，这是后来的故事。

这一年，中考结束，我们的故事也就此断了。

在这个小镇上我开始忘记他了。

2007年。

他留在桥南镇，我去了更远的睦南市。

我们都在开始新的生活，忘记过去。

如果你问我这辈子做过最勇敢的事是什么，那就是敢爱敢恨，跟着感动的人的脚步，看他看过的风景，走他走过的路，才不虚此行。

是的，三番曾经在睦南城生活过，我的追求只是为了更接近他。

之前三番和我的故事很可笑。高中前后，他贯穿了我整个年少天真的青春，填补了我幻想的空虚和对爱情的向往。无知的别人还在过家家的年纪，却肆无忌惮的卷入自以为是的单恋，等待花果。

请原谅小女孩看了太多王子和灰姑娘的故事，把生活变成了童话。随着时间的流动和流失，我和三番的故事早早上岸，死在了沙滩上。来来回回，在岁月中风化。我的初恋，也不了了之。

我想这大概会说服我自己为什么在睦南市把他忘了。

但偶尔回到桥南镇，却见不到那个熟悉的身影，尽管我们的家只有几百米的距离。当我站在曾经的教室外，看着熟悉的课桌和黑板，我会想起那青葱的岁月，想起他那灿烂的笑容，深深地刻在我的心里，随着时间的流逝而变得更加清晰。

3.丑小鸭的自卑感低如尘埃。

2008年。

我正处于尴尬而烦恼的青春期，脸上长着顽固的痘痘，毛孔粗大，满脸油光，身材矮胖。这足以让一个女孩脆弱的心破碎。

但我是个例外。但在后来和他相恋的时间里，因为痘痘留下的后遗症，我卑微到整天躲在不见阳光的角落里，啃着孤独。

当然，我还是很坚强，可以面对学校里成千上万人的目光，但是因为这里没有我喜欢的人，所以我可以装瞎。我在睦南市过着滋润潇洒的生活，交了一群至少在当时真的很幸福的朋友。其中，小导是我整个高中时期，甚至后来勾搭上我的哥们。

刀，给了我一种不要脸的精神，教会了我很多真诚的品质，也是他从无边的星空中发现了我独一无二的美。他没有嫌弃我，理解我。

听说他和一个高个子女生恋爱了，但是一直没有亲密接触，哪怕是一个甜蜜的吻。那时候的爱情纯洁如雪，不分物质。后来，我是那么幸运，又是那么遗憾。

我还是一个人，只是偶尔会梦到一个人，背着我，越走越远，看不清他的脸。

今年高考来了，我们各奔东西。

？

4.走过黑暗的岁月，却不能给我光明。

2009年。

我和他上的是重庆的一所劣质大学，30分钟的路程，但是我从来没有去过他的学校，纯粹是因为懒，也因为我一阵阵的长痘。

大学之前，我是一个从来不化妆不扑粉的人，生活很坎坷。当小姐姐开始化妆出门约会的时候，我突然感觉到一种以前从未有过的情绪在慢慢发酵。

我几乎没见过他，只是偶尔在企鹅上聊天，久而久之就产生了依赖。从那以后，我们的关系突飞猛进，我们的朋友比情人还多。当时我很自豪这段感情，用它来证明世界上是有纯异性感情的。

后来才知道，世界上没有纯粹的异性友谊，一个是装傻，一个是满脑子的傻。

那一年，我开始整夜失眠。我天生对光和声音高度敏感。在室友打呼噜、磨牙、说梦话的三重折磨下，我患上了轻度抑郁症。晚上躺在床上望着寂静的天花板绝望地哭泣，寻找各种自杀的机会，却不忍下手。我每天吃药来维持浅睡眠。

他能做的就是说些安慰的话，让我放松，回忆那些开心的人和事。我只是听着他的话，每天想着他，想着那天的阳光。他咧嘴笑了，笑得像朵花。也许就在那一刻，我的世界开始绽放，也开始深深地沦陷。

有一种粉红色的担心开始在我心里悄悄蔓延。

在漫长的折磨中，我误打误撞地走过了黑暗的岁月。他可以带我走出黑暗，却不能一直给我光明。这些道理注定要历经沧桑才能醒悟。

？

他清澈的外表在薄雪中闪闪发光。

2010年。

这辈子，如果你问我最美的记忆和我深爱过的人，我会告诉你，他站在2010+13年6月3日那个浪漫的月份，眼神清澈，眼神明亮，一直深深清晰的印在我的脑海里。

大学唯一让人羡慕的就是没有太多无聊的作业和自由支配的闲暇时间。这么多年过去了，我还是很庆幸，在相识多年期间，他冒着被退学的危险陪我看了一场雪。

南方的城市等不来雪，就像一个人等不来另一个人。在南方长大的孩子渴望下雪，就像北方的孩子渴望阳光一样。

我在雪地里尽情地跑着笑着，我的脚嘎吱作响。风雪呼啸，落在我的头上，脸上，肩上。我以为这次散步是为了白头偕老。

我的名字在雪地里挨着他的名字，就像永远，故土配野地。我一直以为这会持续一生。可是，我忘了，他在的时候，我的世界就是我的全部生活。他走了，我就失去了整个世界。

就在我离开之前，我求我的朋友拍下我们这辈子唯一的一张照片。多年以后，我看着这张照片，眼泪开始掉下来，泛滥。

我爱过，恨过，爱过，但最后都不能打败我们在时间中行走。

他不知道这么多年后我有多想说我爱他。

6.我做过的最勇敢的事就是爱你。

2011年。

他去了四川实习，一个温和的城市。我还在上学，有他羡慕的假期，但是城市没有他。

还找了一份兼职，用忙碌麻痹自己，不思考不学习。偶尔他会跟我抱怨工作的烦恼和无尽的孤独。他说他不快乐。于是，我踏上了去其他城市的火车，一路，只为了告诉他，我想他。

无论现在发生什么，我都不想否定当时的美好。至少，我是真的爱，拒绝固执。

我认识他很多年了，我们真正相处的时间无疑是这个时候。我和他睡在一个房间里，隔着三八线，隔着海。每天早上醒来，他就在我身边，窗外是阳光。这就是我想要的生活。

时间久了，可惜不能在一起，所以好处是得不到月亮。但是因为害怕，一旦失去，就是永远。

他早已变身清爽少年，眼睛明亮，轮廓分明，眉眼如画。小时候浓密的头发也翻了过来，软软的，香香的，睫毛在时光的隧道里疯长。不经意间，已经长成岁月喜欢的模样，干净清澈。而我，依然被上帝遗忘在角落里，整天见太阳。

所以，在他面前，我从来没有直视过他的眼睛。但是，他害怕脸上反复出现的顽固痘痘和大到可以装水的毛孔会阻碍他的眼睛，尽管他说他不在乎。但是，啊，他还是不能理解我的爱是如此的卑微和微不足道。

每天晚上，我们都会沿着护城河散步，听他讲各种尴尬的事情。黑暗中，是我偷看了他侧脸火热的眼神。我想这样继续下去。

暖黄的路灯下，是他带着我走过的记忆。香软的发丝，温暖有力的肩膀，有力的心跳，都清晰的刻在我的脑海里。

而那个凉爽的早晨，我偷偷吻了他的嘴角，那些粉红的心事再也藏不住了。

7.我爱你这句话遗失在流年里。

2012.

我毕业了，他实习结束，回到这个温暖的城市，为自己的人生奋斗。

一直在迷迷糊糊的找工作，上班，生活中的柴米油盐早已磨掉了我原本火热的梦想，在奋斗中耗尽了我的心。而一直知道自己想要什么的他，努力打磨自己，逐渐进步，也让我很恐慌。

在爱情里，我开始配不上他，这种想法渐渐占据了我的脑海。

夏天来了，重庆的天气变得狂暴，思念的心变得活蹦乱跳。我们只有30分钟的路程，却从来没有经常见过面，像以前一样无话可说。也许他开始注意到我不同寻常的思念和我那颗不再单纯的心。

到了7月份，我的胃开始太难受了，疼痛难忍。我去医院做了体检。当我从麻醉中醒来时，我知道他就在身边，于是我就一头扎进他的怀里，安详地睡着了。我想一辈子睡在他怀里。

我对他躁动的心越来越热，就像这座火热的城市。

夕阳西下，楼下的柳条随风轻轻摇曳，有点困意。路边的芙蓉花开得热烈而艳丽，就像我对他执着的爱。我站在芙蓉树下，湿着头发，穿着黄色拖鞋，看着他。一眼就落入了他的眼里，像风一样掠过，没有声表就脸红了。

那一天，夕阳把影子拉得那么长，纠缠在一起，割不下去。他低下头，轻轻地吻了我的嘴角，头也不回地走了。我以为他爱我。

甜蜜过后，无尽的冷漠啃噬着我的孤独。

8.你不再联系我也没关系，只要你好就好。

2013.

那一天，就像一个美丽的梦走进了我的生活，对我又是一次打击，告诉我要面对清醒的现实。

他，彻底从我的生命中变成了透明的伤疤，看不见，却总是在夜深人静的时候，痛苦地告诉我，他走了，留下了无尽的思念和泪水。

我终于明白，爱情，也讲究天时地利人和，过早或过晚，深或浅，浅或深，都不是刚刚好。是那些在深夜流过的眼泪教会了我，爱得太深，心就会太痛。即使后来握着某人的手，也不再像当初爱他那样爱别人。

我终于可以流着泪告诉别人，我爱的人是一个矛盾体，我怕我做不了爱人就再也做不了最好的朋友。那些在灯光下一笔一划写下的思念和爱，变成了厚厚的时间记录，那些心碎的泪水留在了不眠之夜。即使有一天我不记得他们了，时间也会为我而珍藏。

到了11月，我们已经400多个日日夜夜没有联系了，我终于熬过了无话可说的艰难时光。我一直固执地坚持，他应该主动找我原谅他的想法，而我心中失望筑起的那堵厚厚的墙，已经在岁月的流动与流失中一点一点瓦解，他的悲伤也只有消耗。他的道歉不再有意义，只要他好就行。

一年多的冷漠压垮了我最后的神经，我变得脆弱而有尊严，只想着他。也许他厌倦了假装，也许他爱我。在繁华的大街上，我含着泪紧紧抱住他，久久不放手。

我说，我要光明正大的爱你。

9.从大梦中醒来，永远失去我的爱。

2014.

我总是在承受着痛苦和失落，害怕有一天，他会再次离开。如果说在四川的时光是最幸福的时光，那么这几个时光是最幸福的，也是我最害怕的。

因为我知道他对我来说就像一场盛宴。聚了就开心，散了就不得不散。

其实我们在这个世界上遇到的每一个人，都只是赴宴的客人。在一起了，最终还是会分手。

我多么希望，这一刻，会变成云荒。

然而，云荒未至，离别将至。

根据星座运势，白羊座今年会失去我人生中最重要的东西。我不信，因为我总觉得我的生活虽然不富不贵，但总是没心没肺的。但我忘了，最重要的可能也是人。

这个失落，我后来才知道，那叫永远。

我第一次把他的事告诉了父母，不管我愿不愿意和他在一起，尽管我偷偷打听了父母的意愿却没有告诉他。显然，他们的意思很明显，他的父母也是同谋。不外乎家庭、学历、背景、经历等外在因素，但我能承受这些反对意见。最终我们没有坚持下来的原因，只是他那句他从来没有爱过我。

他没有我想的那么在乎我。现在想想，如果他当初爱我，今天会不会不一样？但是，如果这个词是上帝给我们的一个虚构的形容词。

而我，也如他所愿，做好约定，放手去成全他的碧海蓝天。

原来星座书上说的是真的。

从大梦中醒来，永远失去我的爱。

？

10.后来，你说你爱我。

2015.

年初的时候，我约他一大早在我老家的公园见面。

在我遇见他之前，我在酒吧喝酒，一杯接一杯，把自己灌醉。没什么，一杯酒解决不了。

不知道什么时候在去一个酒鬼的路上，一次又一次的让自己在酒精中麻痹，然后把心吐了出来。这些，他不知道。

路灯下，我等着他的背影。有点醉了，跌跌撞撞的。清晨的风，冷冷清清，吹在脸上，生疼生疼，突然唤醒酒精的作用。

我们从来没有像情侣一样手牵手走过。甚至后来回想起来，我在那条很短的路上走了很久，一个人都没有沉默。他从未牵过我的手。他知道如果我们不能在一起，就不能给我希望。

他，自始至终，给我的只有绝望。

他比我更清楚，或者从更深层次来说，他可能真的不爱我。然而，他爱不爱已经不重要了。毕竟我们真的不可能。恋爱只会让彼此更痛苦，所以一个人痛苦总比两个人喝醉好。

离开的那一刻，他深深的拥抱了我，眼泪掉在我的脖子里，凉凉的。他带着绝望和深深的无奈吻了我。

他终于说他爱我。

然而，一切都晚了。

我终会和别人白头偕老。我的快乐与不快乐都与他无关。迟到了，我和他都把对方推开，以为彼此成全了对方。

11.事情变了，所以我忘了你。

2016.

我开始努力找回原来的快乐，忘记过去。

橘子文冷在《二王一妃》里写了一句话:无论他征服了多少疆土，无论他是否实现了童年的梦想，他所怀念的那个女人都再也回不来了。

没有人知道我有多喜欢这句话，因为它就像我和他一样。无论我是否实现了儿时的梦想，我思念的那个人都不会回来了。

我想他了，我不能回来了。

于是，我回到了曾经一起走过的地方，和他，和过去，做了一次体面的告别。

当我一个人走在过去的风景里，一切都变了，陪我看流水的人早已被时间抛在身后。走走停停，居然开始流泪。19岁喜欢上一个人，26岁没有给他穿上婚纱。相反，我平静地生活着。没有人明白那是一种怎样的绝望。

十九岁的爱情，没有眼泪，令人心碎。

当我坐在通往雪山的大巴上时，我想，几年前我永远不会知道，我有一天会再次踏上这条路。只是没有更多的人了。

后来，我总是回想起我们在一起的那些日子。阳光如此温暖，他笑得如此美丽。

后来，我总是很高兴我们一起晒过太阳，牵过手。

可是，我知道，无论时光多么美好，我们都回不去了。

我不能回去。

我给它找了个合适的词，叫沧桑。

事情变了，那就算了，忘了他吧。

回来后，我做了一个好梦。

我们没有分开。

那条很短的路，我们走了很久很久。

梦外。

时光荏苒，樟脑犹在。

然而，我们的故事已经结束了。

12.如果你我只是一见钟情。

2017.

我终于转过身，握住了某人的手。

于是，就这样，这个冬天我离开了他。以遗忘的名义，以迷失的方式。

只是可惜，不管时间过去了多久，我能控制自己的人，却控制不了自己的心，控制不了自己的想。

十一月。

我订婚了。

毕竟我没有等他，我任性的把余生交付给了我老公。

事实证明，夏七夕说的是真的。你24岁嫁的人，一定不是你17岁深爱的人。

夏七夕还说，在每个女孩最美好的岁月里，上帝会派一个男孩来答应她一场永远不会实现的婚礼。

我很高兴那年我遇到了他。也难过，那年我遇到了他。

因为多年以后，我们会永远分开。

他是我风华正茂时的一朵烟花。即使繁华已逝，它也比这无数的星星更有力量。

他给了我一份今生无法复制的大爱。从此以后，无论我和谁共度此生，他都会存在于我的记忆中，狂妄地狂奔。

其实从他选择离开我的那一天起，他就不在我的生活里了，我的生活也就结束了，不管我去和谁订婚。而我不在他的生命里，但他的生命很长，长到可以和他爱的女人白头偕老。

这就是我们的爱情，它霸道，从不公平。

我终于明白，姚安安的形容词从此不再是许志榛了。

13.后来，我终于和别人结婚了。

2018.

三月初。

我要结婚了，我是第一个告诉他的。我不知道他看到屏幕另一边的新闻是不是为我哭了。但最后我还是坐在家乡的河边哭了一夜，却没有睡着。

我用整个青春去爱他，然后用余生去想他。之前，我一直以为有一天，他会牵着我的手对我说，我会陪你一辈子。但毕竟我和他感情很深，我后悔一辈子。

初春的家乡河水还是有点凉。河里的灯晚了，一起在水中摇曳。他曾经是我心中的光，后来，一不小心，光被水打翻了，然后，只有无尽的黑暗，看不到头。

我用手机给微信发了一条信息，他再也没有用过:如果有一天，你能来这里，别忘了我已经坐在这里想了你一晚上了。从此以后，我再也不会带着这样的心情独自思念你。

我曾经幻想过，有一天，他会拿着一束花，穿着西装，打着领结，走到我面前，单膝下跪，说，你愿意嫁给我吗？然后牵着我的手，向所有的客人敬酒。

现在，我在红地毯的尽头，看着老公一步一步微笑着向我走来。恍惚中，似乎他的影子牵着我的手，一步一步走向司仪。他好像没来。

我想告诉他，客人们都说我今天很漂亮，在我天真无邪的眼里，我嫁给了爱情。我不知道你在哪里。你想带我走吗？你难过吗？

当我看着老公把戒指戴在我无名指上的时候，我控制不住自己的眼泪。他们都认为这是幸福的眼泪。但只有我自己知道，那些眼泪是对我和他纠缠多年的青春的告别。那些* * *过去拥有的荣辱，都会消失在我们的生活中，沉淀在我们的记忆中，消失在每一个不眠之夜。

我深爱他的那些年，一切都已尘埃落定。我们不能回去。

永远，永远不要回去。

这次，我们真的回不去了。

真的，回不去了。

我在朋友圈发了一条只有我自己看得见的动态:我结婚了，新郎不是你，但我还爱你。

14.杂文:你结婚了，最后嫁给了别人。

我是许志珍，我深爱着她，也辜负了她。

今天，她结婚了，漂亮，和我想象中的一样漂亮。我躲在人山人海中，看着她一步一步走向司仪，戴上戒指。有个很酷的东西划过我的脸，一眨眼就不见了。

我想带她走，但是理智和冷静告诉我，我做不到。那些深爱她的岁月，今天就让它尘埃落定吧。我知道，随着时间的流逝，总有一天，她会忘记我。

我终究让她失望了。

生活中，我以为只有爱和不爱，直到爱上她才知道，原来还有另一种爱，就是不能爱。然而，我和她不能相爱。就是这三个字，会把她从我身边带走，这辈子再也得不到。

一辈子都得不到。

我给不了她幸福，就把她推开，让她去更幸福的地方。

我很庆幸我没有给过她太多的希望，让她不会那么痛苦。毕竟她天真无邪的笑容是我唯一想等待的使命。然而，到最后，我还是低估了她对我的爱。

她仍然不开心。

我瞒着她，认识了她的丈夫，一个温柔，大方，宽容的男人。我知道他会给她幸福。他比我更爱我。

这么多年过去了，我还是一个人走。身边没有好女孩，但也不是她，仿佛在失去她的那一年，我的心已经随着她而去。

他们说，这叫爱情无能。

我有一双臂膀，但在这个世界上我给不了她一个拥抱。

我对这个世界有一堆眼神，却不能丢在她身边。

我是多么心疼，话到嘴边，却变成了另一个样子。

也有人用尽了力气去爱。

我用尽全力去爱或者不爱。

还有人用尽柔情来证明爱情。

我用尽了所有的伤来证明我不爱了。

在我离开她一个人的那些日日夜夜里，每晚都无法淡去。当我早上醒来面对空荡荡寂静的房子，看着老鼠，我想回到她身边，一起面对所有的阻碍。

可是，我终究还是害怕，这辈子都给不了她幸福。所以，我选择放手。

在过去，我总是一个陌生人。

流年之下，无人可归。

这一次，我真的失去了她。

？