一个有趣的心情短语，每天都带着快乐的微笑
人生的痛苦在于，经历了超级风暴，不仅没有看到彩虹，还感冒了。
老师给我多少分，我祝老师活多少年。
过着八戒的生活，却想要悟空的身影。
上帝，请让我长高五厘米，我愿意换瘦十斤。
昨晚，咔嚓一声巨响，闪电划过。我以为已经过了。原来是停电了。
如果命运抓住你的喉咙，你就抓命运的腋窝
人们一生都在寻找成功，更多的时候，他们找到了成功。
我们逃不掉。毕竟地球是圆的，终点就是起点。
隐藏秘密的一个好方法是把它作为一个笑话告诉全世界。
没有分不开的恋人，只有不努力的情妇
我用丘比特之箭追着你，穿着防弹背心飞啊飞。
因为事出有因，事出有因。既然已经成了事实，为什么还要谈呢？
对不起，但我爱你背叛了我。
超人和我唯一的区别是我穿了内裤。
上厕所，用别人的纸，让别人找纸。
穿低胸的衣服，用手挡着，太无私了。
男人充满了温情和情欲，因为他们总是问女人:你饿了吗？冷不冷？
时间真是一把无情的刀，黑化了木耳，软化了香蕉...
不要在我面前摆姿势，我怕我会忍不住掉相机。
一条船修一百年，上下铺修一千年。
你说冰是睡水，我只记得那句屁是屎的感叹...
爱情让人借酒装疯，爱情让人呻吟！
心在，爱在，只是回到床上。
能力就像瓜子，只能用牙齿咬出来。
为什么大多数程序员都是单身？因为他们经常:找不到对象。
下辈子我要做你的心，至少我不跳你就死。
我想胖成一片大海，淹死所有浮夸的死瘦子。
在课堂上，老师举了一个例子:一个叫张三、李四的父亲...
什么叫燃烧自己，温暖别人，就是在火葬场烧锅炉。
打工和创业的区别:打工的人合不来可以跳槽，老板合不来只能跳楼。
我亲眼看着你走上舞台。我不知道你会不会出丑。
从远处看厕所，我看到它是多么壮观，我看到口袋里没有纸。
如果蚊子不吸血而是吸脂肪，那会是多么可爱的小生物啊。
男女之间最暧昧的就是借东西，借一次就有两次见面的机会。
吃货一般都是善良的，因为我每天只想吃，没时间算计别人。
那些整天转发自己星座特征的人，心里都在喊:“看不起我的都是混蛋！”
本来是有办法做事情的，但是走的人多了，就堵了。
男人总是说一套做一套，关键时候还戴避孕套。
爱错了人，每天都是愚人节；爱对的人，每天都是情人节。
不要小看拖鞋，它是忍辱负重的典范。
如果一路上能遇到这么多性感美丽的小仙女，我也会去跟她们学习。
淘宝店主介绍自己衣服的面料:这种面料富有弹性，堪比今天的郎迈弹力面。
有一种衣服，每个人都有，但从来没穿过。这是什么？皇帝的新衣
蜘蛛说:QQ天天在线，怎么没见过pLMM？闪烁的头部不是苍蝇就是蚊子。
我一直喜欢你。我只是有时候不喜欢人类。
其实我是一个很传统的人，一直支持三妻四妾。
女人会因为心有灵犀而出轨；男人会因为新洞而有外遇！
看来唯一的吃法就是爬下去吃了。
其实穿棉裤有两个原因:一是天冷；第二，你妈觉得你冷。
我特地飞到上海，为这块补丁找了一个裁缝。
激励的方式有两种，一种是看到别人成功，一种是看到别人倒霉。
没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就成了“债男债女”。
打狗要看主人。很多时候，打狗只是为了主人。
没人看不起你，因为根本没人看你。每个人都很忙。
可惜我喝醉了你才陪我。
一个男人感叹:世界太小了！女人看了男人一眼:因为你太胖了。
世人笑我疯了，我也笑世人这么快就看出来了。
独自一人在异乡当陌生人，每个假期体重都会增加三磅。
不想接我电话就直说，不要总让别人动来动去帮你跟我说对不起。
太在乎的人适合卖菜，不适合谈恋爱。
活鱼会逆流而游，死鱼会随波逐流。
宅男宅女的标准:以电脑为中心，以手臂长度为半径，在床上拿东西...
微笑十年。
笑十年，最新搞笑心情短语。
1.远看一座庙，近看我们的母校，三百多尼姑，一万多条老路。
2.其实我只听英文歌里的旋律！他唱歌是什么意思！根本不在乎。
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
我不会睁着眼睛看着你跳进火坑，我会闭上眼睛。
没有魔法，就没有佛。我知道我是个魔，所以我会帮你成佛。
我不能带着睡眠、香烟、家人和朋友死去。
7.唐僧骑的是什么？悟空是浮云，八戒爱小月岳，沙僧假扮犀利哥。
8.你若安好，便是晴天。如果你身体不好，每天都会下雨。
9.有个帅哥看着挺好的，想着还不如我家男生好看。
10.原谅他是上帝的事。我能做的就是送他去见上帝。
11.别跟我谈人生，你不是天生的。
12.一直想出家，但心里放不下一件事。-还没有女朋友。
13.让我在学校知道“回家的诱惑”，让我在家里知道“学校的诱惑”
14.都说人生如戏，戏如人生。那就干脆唱个戏。
15.开学了才知道:世界上最遥远的距离是周一到周五。
16.我在减肥，但我没有节食或锻炼。我用我的头脑-我会减肥。
17.我能想到的最浪漫的事，就是看着你们一起变老，而我还年轻。
18.不喜欢我的人给你心里添堵真的很舒服。
19.50年后我就是老古董了，所以你现在应该收藏我。
20.小时候我以为出血是很严重的事情。不管疼不疼，我先哭了。
21.不管是不是帅哥，把它剪平就行了。是不是美女，卸了妆就知道了。
22.女人倾向于买漂亮的衣服来吸引男人，而男人倾向于喜欢裸体的女人。
23.如果世界上有后悔药，我会说:老板，给我一盒。
难过的时候就笑。
珍惜这些年，祝福彼此。让它甜蜜如诗，苦涩如诗。快乐也成为一首歌，悲伤也成为一首歌。笑成词，泪成词。只是记得开心的时候要微笑，累了就停下来，心烦的时候就休息一下。
难过的时候就笑。
第一，很多事情不坚持到最后就会不了了之。没有对错，人和事都一样。欣赏完这些常态，我们就知道，没有你的需要，也没有不做，不妥协的必要。只是我们都知道生活只能由自己主宰，为自己而活，所以我们才能对自己努力过，爱过的人和事有所交代，对吧？人生怎么会有那么多美好的事情？把不好的事情都处理好，对自己负责，爱自己，让自己开心就好。怎么会有这么多不安？你要知道，所有的情绪都是智慧不足的表现。所以，微笑吧，一切都会好的。
第二，我心烦的时候，想找个人陪我走走，说说话。当我在操场上走来走去，一个人听歌的时候，我可以很平静。很多事情都是大事，比如笑，跳，传。
第三，一年下来，吃饭睡觉，居然开始爆痘！！！年纪大了痘印很难去掉，你懂吗？！！发完牢骚，心烦就笑。
早上起床，对着镜子里的自己微笑。如果你累了一天，休息一下。如果你心烦意乱，深呼吸，心胸宽广。笑也是哭的一天。就算再多的烦恼，日子也要过下去。为什么不用微笑迎接你？
5.下雨了。我在想你。不知道你有没有感觉，但是我不想。就是这样。挺好的。希望你一切都好，不要感冒，不要难过，每天都要微笑。我也很好。剩下的就交给时间和命运吧。祝你一切顺利。
6.今天我有一个想法。如果我现在在广州，那就太好了。有时候我不会难过~但是再想想，我难过的时候应该微笑~我不担心别人，也不会受影响。
七、难过的时候笑一笑。一笑而过，何必在意那些屁？
八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看！但是我看不了两年，VIp。还好今天在网上找到了种子。64克.心烦的时候，或者清闲的时候，还是值得看的，笑的，玩的。挺好的。
九、莫名其妙的心烦，笑一笑，世界更美好。
十、把烦恼看淡，让自己每天不要那么累，每天微笑。给忙碌的心情放个假，让平凡的生活更快乐。每次你心情不好的时候，我都会努力让你开心。我嘴也笨，不知道怎么哄你。你可以回我的气(我不怪你，你应该生我的气)媳妇，但是你要知道，你挂了我电话之后，我感觉很不好。很想在你难过的时候出现在你面前抱着你。我只能留下。我最怕的是你不要再给我打电话了。我不想和你说话。我心烦\老婆，我欠你太多了。如果我不在部队，我会立刻来到你身边。当你心情不好的时候，我可以带你出去玩。你生我气的时候，我可以让你打我出气。但是有时候你这样做，我真的很怕你想太多，没有安全感。我想要一个有房子住的未来，不多，最好窗外有阳光；迟早可以有你喜欢的酸奶，一天吃苹果，有锅给你煲汤，偶尔手牵手去公园，一年陪父母几次；有工作，有书，有单反，有书看，有歌听；朋友偶尔来聚聚，偶尔走走。这是我想给你的生活。如果我爱上你，那是一个错误。我坚信这将是我一生中最美的错误，我宁愿错一辈子。
十一八年前，满脸胶原蛋白，什么都能哭，什么都能笑，真是太好了。你现在眉宇间好像没那么难过了，我又觉得难过了。我还是觉得有希望，窗外有知识，到处都是空调和西瓜的味道。我不知道你现在是不是只是心烦，但是没什么好说的。即使张嘴，也只是默默微笑。
十二、陈小春和应采儿，大概是幸福爱情的真实样子。感情的事情真的很神奇。有些人千言万语也无法靠近，有些人却可以笑着敲门。这大概，只有三观的人才会自然而然的走在一起。因为三观相融，一个眼神就能读懂对方，一个微笑就能抚慰心灵，还有说不完的话和一起做不完的事，所以整天呆着也不会心烦。
13.珍惜这些年，祝福彼此。让它甜蜜如诗，苦涩如诗。快乐也成为一首歌，悲伤也成为一首歌。笑成词，泪成词。只是记得开心的时候要微笑，累了就停下来，心烦的时候就休息一下。祝大家在18开心快乐每一天。
14.难过的时候微笑；想哭的时候深呼吸；你要相信一切都会变好的。
十五、如果时间如水，沉默安静，浅浅一笑，是一道独特的风景。难过的时候，对自己笑一笑，一切都会随风而去；心碎的时候，对自己微笑，提醒自己要爱自己；累的时候，对自己笑一笑，不要太在意一切。微笑是前进的动力，是温暖的传递，是无以言表的美好。对对方微笑，是对自己的一种释放；对别人来说，是一种温暖；对于世界来说，是一种辉煌。
十六、心烦意乱，你现在想要的是你的选择，你没有资格抱怨，虽然笑着很累。
17.每次难过的时候，想想有多少美好的东西，为什么不微笑。但是，有些人真的很讨厌。
有事的时候笑一笑没什么大不了的:不管发生了什么，不管什么原因，我们每天都要开心的笑。心烦的时候，记住三个字:算了，没关系，会过去的。祝大家生活愉快。
19.心烦的日子里偶尔能笑一笑，漆黑的夜晚也有几盏明灯和几颗星星。所以就为了那一点点光亮，疲惫的旅行者停不下来。
二十、在乎你，为什么你不明白，为什么你还是不由自主的伤心无助？我不想，而且一想起来只会心烦意乱！微笑就好。
21.当你难过的时候，就想想微笑。百事可乐里的微笑。没什么解决不了的，然后心情就好了。知足吧。没有必要因为担心而变得太累。
开心微笑短信
1，一个男人大年初一一夜没回家，天亮就匆匆赶回家，老婆生气地问他。男:昨晚路口闪黄灯，我不敢过去。妻子又问，为什么不报警？男子:我把手机放后备箱了，开车打电话扣2分，不敢随身携带。妻子怒斥:你不会下车去拿吧！男的胆怯地说:不系安全带扣2分。
2，那哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气。没有办法，只能甜言蜜语的哄她。很生气，他问老婆:孩子今年十多岁了。妻子开心地笑着回答:我二十七岁了。哥们嘴里习惯性地迸出一句:看起来不像胸。砰！鼻血瞬间爆f。
3.一个妹子卡丢了，被哥们捡到了。当她看到自己的名字叫王芳时，她大喊王芳...这货以前跟人说，你怎么不认识我？妹妹脸红了，点点头。他说我也不认识你，所以这是你的卡，我姐脸红了，接过来说谢谢！这货问你怎么不问我名字，我姐脸继续红。快问，姐姐脸红了，小声问，你叫什么名字？这个产品太棒了。就叫我雷锋吧。
4.生理上，所谓幼稚，就是憋不住尿，憋不住话；所谓不成熟，就是只能憋住尿，憋不住话；所谓成熟，就是你能忍住尿，能忍住话；所谓衰老，就是你能憋住话，却憋不住尿。
5.一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗？m:根据我的分析，接吻就是两张嘴对抗空气阻力的摩擦力。当摩擦速度足够大的时候，就会变成四根香肠。女:去蹭你的物理书吧！
6.我暗恋的人的奶奶昨天去世了。她发了一条微博，好难过。我想给她发个评论安慰她以示我的关心，但是尼玛不小心点了一个赞，顿时觉得世界上所有的语言都没有意义了。
7，一个黄灯扣的大效果出现了！就在路口，两车追尾，司机都下来给对方敬烟，然后互相骂对方不道德，再没看到例行的吵架。
8.我说:“你是猪。”你说:“我是猪！”从现在开始我会叫你猪。终于有一天，你忍不住当着所有人的面吼我:“我不是猪！”"
9.我找到了一个女朋友。她跟我说她是CN，但是因为骑车丢了(大家都知道)。后来时间长了，朋友组织了一次自行车郊游，我邀请了女朋友一起去。结果她大骂:“都这么久了，你不知道我不会骑车吗？”
10，多个地区接到举报。半夜，某路口前停着车，车主呼救:“兄弟，我现在不能回家。前面路口的红绿灯只闪黄灯。发生了什么事?大家帮我想想？”
11.刚开过一个路口，就被交警拦住了。“你刚刚闯了黄灯。根据最新的交通法规，你将被扣六分。”交警示意我出示驾照。我从口袋里掏出两枚一元硬币，递给他。“我以为是大事，一次六毛钱，我养了他们一个月。”说完就踩油门走了。
12，今天开车经过银川路与海尔路交叉口，前方正在变黄。我右边的一辆威驰停在了白线前。悲剧来了。一辆长安之星追尾，把威驰撞了出去。G-wave就是威驰男看着白线不看车，然后对长安星男说，我终于把车停下来了，你把我撞出来了，我一分都没得！
13一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:“你喜欢什么样的男生？”姑娘说:“挺投缘的。”男孩又问了一遍，还是一样，只好难过地说:“为什么不平头呢？”
14.伤心就让担心跳楼吧。没钱，就让价格跳水。如果你做得足够多，你可以跳槽。伤心，可以去跳舞。累了可以练跳远。窄，可以去跳高。下班后，你可以跳绳。无聊，可以玩跳棋。迷信的话可以跳神。郁闷，可以去跳伞。开心，才有心跳！
15.今天看了中央新闻的交通新规，记者在天津南京路采访了一位违章司机。记者:你知道新交规不允许开车打电话吗？司机:我知道。记者:那你为什么打电话？司机:打电话我不管，我接电话！当时我的午饭涌出来，天津人就是有娱乐精神！
16，有一次心情不好逛公园，发现买水没带钱包。在我不知所措的时候，旁边一个漂亮的女孩给我买了一瓶水。我喝了一口，问她要电话号码。她说:“水是给你的，你就别想了！”
17.无名氏上大学不久，就给母亲发短信要钱。理由是:新男朋友，六次约会，衣服都穿了，需要再买一件。妈妈回短信:换男朋友，从头开始！
18，在同学洗澡的时候把他手机里女朋友的号码换成我的。晚上躺在床上给他发短信“老公，我怀孕了”。我看到那哥们突然翻了个身，下了床。八达八达抽了一包烟，找宿舍人借钱...
19，突然发现只要是路人，100%都是从废墟中走出来的；只要是网友，100%义愤填膺。经过我的简单分析，我可以推断，所有网民都不上街，所有路人都不上网。
20.当女朋友第一次带小明回家见父母时，他非常紧张。女朋友说:“别紧张，就像在家里一样。”到了女朋友家，门开了，女朋友的父母热情地迎接我。小明急忙说:“爸，妈，我回来了！这是我女朋友！”
21.老公在给我的第一封情书里说:“每次看到lz，我都觉得心里像有只兔子在乱撞。”现在我们结婚3年了，心血来潮跟这个女生撒娇。“老公，你心里的小兔子呢？”我们回答:“我早杀了！”
22.公司的一个女同事中午出去吃饭。手机离开了公司，然后她老公一直打电话，旁边一哥们吃了他的午睡，很反感。电话响了第n次后，哥们生气的拿起电话吼道:“我们在睡觉，你老是打电话，烦死了。”不一会儿，一个男人出现在办公室门口...
23.男朋友出差，几个小时前给我打电话报平安。我现在闲着无聊，就像逗逗的男朋友一样。打电话到他的酒店房间:“您好，先生，需要特殊服务吗？”他说:“不用了，我已经有了。”
24.快到情人节了。我刚下楼去买完东西。老板:“王先生买花吗？”我:“为什么买花？”老板:“给女朋友买花？”我:“哦，我可以给女朋友买几朵花？”然后老板默默地把花拿了回去...
25.天很黑。一只失恋的狼在找吃的，听到屋里的女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在外面一直等到天亮。后来，狼流着泪叹道:骗子，女人都是骗子！
26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着毛驴走，每次儿子把车摆好，对前面的父亲说:“爸爸，我们走吧”，父亲就拉着毛驴往前走，日复一日。有一天，父亲没有来。儿子自己弄了辆好车后，不管怎么追驴，驴都不走。儿子急了，突然冷静下来，喊道:“爸爸，我们走吧！”驴子慢慢地前进。
27.男:“你知道你结婚买的戒指为什么叫戒指吗？”女:“为什么？”男:“好邪恶。好邪恶。”女:“呸……”
28.晚上10点，出差在外的老婆打来电话。以下是对话！媳妇:你在哪我:在家”媳妇:真的在家？没出去鬼混？我:你又生病了？我不在家。它在哪里？媳妇:嗯，去冰箱中间门，第三格找找...我去看了一下，有一张我们的照片。告诉她。媳妇:是啊。那么你在家。早点睡觉。
29，同事，一个屌丝，和女神交往，怕家人不同意。女神骗家里人说自己高富帅，略花心，对结婚没兴趣，见不到父母。屌丝经常来女神，女神用演技欺负他。他父母问了谁？女神回答:备胎，老实人。半年后，女神扮演了一个被高富帅抛弃并心碎的男人。他爸妈安慰他:别难过，【邮件？受保护]
30.有个哥们被分手了，最后让女朋友一起唱首歌，把我们都叫来。在KTV，他对女朋友说:让我为你唱最后一首歌。我们以为要唱一些深情的歌来打动女朋友，让她回心转意。因此，他点了“Xi唰”...请把我的拿回去，吃完我的替我吐出来...
31，老公:“夫妻感情就像X，只有一个交点——就是相爱的时候，以后会越走越远。”妻子:“那我们呢？是不是和X一样难过？”老公:“不，我们是y，见面后，我们永远是一个人。”
32.两个娇子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问:“新娘在哪里？”肉丸害羞的说:“讨厌，人家脱了衣服你都不认识！”"
33.女人结婚有什么用？答案是:“有一只鸟！”“男方为什么要离婚？”因为我不想做！“同性婚姻有什么用？答案是:“有什么用！"
34.早上坐个妹纸车，我坐副驾。每次绿灯亮的时候，特工总是一脸凝重和紧张...相反，当他遇到红灯时，他非常放松，他老老实实地为灯停下来...我说，新的交通规则真他妈的好...经纪人不接话，看着前方，慢条斯理地说:“见红，就踏实了！”
35.有人抱怨植物大战僵尸真会骗人，还总提醒“有一大波僵尸在靠近”。为此，我一整年没日没夜地玩，NND也没见过“大浪僵尸”！
36.这个人直到第二天早上才匆匆忙忙地回家。他妻子问为什么。男子回答:昨晚路口闪了个黄灯，今天早上六点多才恢复正常。妻子问为什么不打电话？男:开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车，倒车，恶意逆行，罚！我不得不等到那个人冷得发抖。妻子:车里怎么这么冷？雪下了一整夜。我一直在外面蹭号牌，号牌被12分挡住了！
37.男人:“老婆，你是我见过最可爱的人！——“女:“木马！——老公，我喜欢你这个没见过世面的……”
38.一个富二代向一个美女求婚。男人说，嫁给我吧，宝贝。美丽的女人摇摇头。你要送我999朵玫瑰。男人答应来真的，可以吗？美女摇摇头。我要一辆切蛋糕的车，男人流着泪实现了。男的说这样可以吗？为了买切糕，我已经破产了，美女摇摇头。最后，我要你在北京闯黄灯12次，男的崩溃了，出去投河了。