谁能给我讲些笑话？
第二站，一个小美女上来了，后面跟着一个男的。他们似乎不认识对方。好几次都没说话。小美应该在1.62左右，我是1.80，基本比她高一个头。小美拿着的那种包装好的豆浆。他站在我面前。因为太挤了，小美站在中间，根本抓不住扶手。也许她害怕豆浆会洒出来。她把装满豆浆的纸杯高高举过肩膀，时不时喝一口。早上没吃早饭，闻到豆浆的味道真的很饿。她喝了一口，然后整个国家都休息了。吸管刚好离我的嘴不远，最多3厘米左右。
过了一会儿，我忍不住了。我张开嘴，喝了一小口。很轻，小美没注意到。然后她接过来喝了一口，然后举过肩膀，我又喝了一口。就这样过了一段时间，豆浆应该没了，但是我不知道。她对自己说，“这是一个什么样的世界！卖豆浆的骗人。他们装得那么少，几招就很快能打完。”我当时差点笑出来。当她再次把纸杯举到肩上的时候，我一步一步的抽了起来。结果因为里面不多，我抽的时候发出了“哼哼”的声音。小美猛的转身，我当时就石化了。我嘴里叼着她的吸管。僵硬在哪里？当时很尴尬。MB，跳车的想法都有。小美说:“你在干什么？好吃吗？你想让我再给你买一杯饮料吗？看你穿得这么帅，不像个穷人。”我:“……”
现在想起来还是很害怕。到了下一站，小美下车了，我身边有几个人一直在看着我。我对自己说:“是我女朋友，跟我开玩笑。”我刚说完。和小美一起上车的男人开口了:“你说什么呢，兄弟？我让你喝豆浆，你也要。”是我女朋友吗？"我:"啊，那你为什么不下车？”哥哥说，“她已经到了，而我还没有。我还有几站要走。你是不是有点不要脸？我喝了所有的豆奶。这么多人，我就不多说了。你也想要我的女朋友。是我的吗？”我低声说，“是你的，是你的，我不要。" 。"
我刚到车站，所以我跳了下来。。。我浑身是汗。
太慌张了。
好纠结。
我很难过。
2.有一次突然想到去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我泡在池子里的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾...一位大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情非常矛盾...
3.听一个朋友说，他上大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了一个喜欢的女生，两人刚开始交往。
有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。
想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”
“冷”
“冷，我给你盖上？”
女孩脸红了，小声说“好”
然后男孩站了起来。。。。。。。。。。用手盖住点滴瓶。
4.小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！
你为什么不去睡觉？爸爸问。
妹子赶紧说:嘘！小声点，等她睡着了再打她！
5.
这个人一老就重听。记得小时候在姥姥家，有一天早上姥爷要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我吓呆了。
6.
我没注意洗碗，我把它掉在了地上。还好还好，除了边上的一个角，变成了一个小缺口。
然后继续洗碗。我的右手没有注意，我穿过了缺口...它坏掉了。
我想:真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。
我心想:真够快的。这碗要是用来吃，很快就惨了。然后nc，用嘴试了一下...我的嘴唇破了...
7.
公交车上的一对情侣，女的让一个变态摸她，男朋友毫无表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。某网站投票分析原因。75%的人投票“这小子在等他的技术冷却下来……”
8.
地铁站附近有一家包子店，生意很好。每天排队的旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子。快要到的时候，听到后面两个男的说，哎呀，这是包子店，火车票售票员……啊，在那边！
9.
有一次，我去地下城和勇士刷地图...半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死。“浙江XX矿附中的同学来了，跑了。”.....
10.
买手套，老板要35，我说30就要了。老板坚持35，谈了几次也不肯让步。我想了想，给了张50，他很快给了我35。。。。
11.
我们高中的时候，我们家厕所有一个带弹簧的门，可以自己回到原来的位置，但是只能向内开，不能向外开。
很多人都有打开厕所门踢门的习惯。
一般人只是踢大约膝盖高。我有一个练过武术的同学，大概是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，他总是把脚抬得很高，踢到大概胸口的高度。
一天晚上，这个人去上WC，走到门口，想都没想，抬脚就踢。
我们院长刚说完，就推门走了出去。
所以我们院长被我同学踢回厕所了。。。
12.
早点带老婆去检查，抽血后:
护士:你可以在32号拿清单。
老婆:65438+10月32日或者2月32日。
我(弱):二月1。
护士(汗):可以~可以~可以~
13.
前几天坐飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出，你在哪下车？
14.
猫跳到某人身上，找了新女朋友，想去女朋友家看看。他女朋友知道他嘴里经常骂人，就反复警告他不要胡说八道，有人欣然同意。会后有人无话不说的自由回应，女友父母很满意。饭后，在寒冷的冬天，女朋友的父母坚持要把对方送到路边。有人很感动，脑子一热。他脱口而出:“叔叔，别送我了，快回去，你看那逼样！”
15.
今天老板让我把网吧的CS都删了。我忙了一整夜。为什么要删除CS？其实起因是这样的。今天听到了公安局临时检查的风声。连续几天，我变成了一个扫街的，把18以下的生物都赶出了网吧。所以当警察叔叔们从远处过来的时候，我和老板都不紧张。然而，很可惜。当警察叔叔们刚踏进网吧的大门，一群在网吧打CS的人就兴奋地大喊:“警察来了！警察来了！警察在狗洞里！兄弟们，走！杀了他们！”好吧。我承认，那一刻，不仅警察叔叔们的脸都绿了，我和老板的脸也绿得可怕。
16.
身边有个大姐做过很搞笑的事。
她有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。
拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她接起来问:“喂？.....喂？.....你说话，不说话我挂了！”
所有在场的同事都吓呆了。
然后她按下钩子说“神经病，打电话别说话”。
17.老婆出差去了，好几天没回来。
下午她开会的时候，偷偷给我发了一条短信。旁边的领导睡得跟死猪一样。太搞笑了~
结果电信问题半夜发到了我手机上。
我当时差点从楼上跳下来。
18.记得高中晚自习，有个哥们睡在最后一排。我突然醒了，然后关灯睡觉。当时全班同学都看傻了。
19.担心以后孩子的名字，第一代。叔叔的堂弟叫陈冠东，卜儿的堂弟叫陈冠南。昨天我妈说三伯家的一个表哥生了个宝宝，叫陈冠贝。妈的，家族险恶！三哥，这是在伤害我。不过，我刚看完《盛世》，仰慕之余，已经暗暗盘算着要加冕冠军了。你不能告诉我的小表弟。
20.大三的时候，中午和bf在学校食堂吃午饭。人太多了，我终于得到了一个面对面的座位。坐在我后面的一对情侣也是面对面。我和那个男孩背对背。突然，夫妻俩一开始就吵了起来。好像那个男生做的饭不好吃，我也没在意。我继续开心的吃~吃着吃着就听到砰的一声，突然感觉后背从头发上传来很烫的感觉。凭感觉，一锅麻辣烫的米线蒙住了我的头，一分钟就被石头砸到了~麻木了。这时，一个男声在我耳边低语:对不起，她要打我了！
21.我有一个朋友。他说他大学同学有一次去大学食堂吃饭。当时他拿着饭盒，犹豫着吃什么。他喃喃道:吃鸡还是吃鱼？食堂阿姨催他快点选。他一拍脑袋就喊，吃鸡吧！食堂阿姨愣了三秒，给了他一根香肠。。。
22.家里的大猫生了六只小猫，非常可爱。因为他们刚出生，还没有睁开眼睛。出于某种原因，一只小猫找不到一起吃饭的家伙，或者竞争太大而无法抓住它。一天，大猫出去吃饭。我去看，发现小猫正抓着另一只小猫的尾巴，吸啊吸啊。
23.
学生们讲述她中学时代的故事。上课的时候，一个男生趴在桌子上睡着了，被老师发现了。老师很淡定:同桌管它呢。
。。。
这真的是一个洗涤工具。。。同桌脱下外套，给睡着的男孩穿上。。。
24.我的电脑密码是:去你妈的，然后昨天老板要用我的电脑，然后让我把密码发到他手机上...
25.有一天，一群来历不明的年轻人来开包房过生日。他们都打扮得漂漂亮亮，以为又一个高倩来的败家子要来找乐子了。问完，不要错过，不要上菜，我就送了一个拼盘，没理。
JC同志午夜后来检查。但我不认为这些人在吸毒。JC看着一堆年轻人问我，我们不认识。什么都不说，就抓到了。于是，喜剧发生了。
一个戴眼镜的男人躺在墙上，四肢游动。表情很猥琐。JC，上去拖下来。眼镜男:厉害，我变成壁虎了，你还能认出我。
26.原来我上学的时候，同桌特意做的。
有一次他上课睡觉被老师抓到，老师说xxx站起来。
我把他叫醒，说老师叫你站起来，他瞪着老师不肯站起来。
老师急xxx，你给我站出来！他还是不起身，对着老师翻白眼。
老师发脾气了，xxx。我不能控制像你这样的学生继续上课。
我在底下小声说xxx。你真的和老师对着干。
Xxx说我其实想站起来。
但是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~腿麻了。。。
27.年夜饭的时候，有一些桌子是有名牌的，其他人都可以随便坐。然后我听到一个女人说:“去前面坐，那里有你的牌位。”我突然崩溃了...
28.后半学期考试，我们一个同学因为在厕所发短信被段昌抓了，但是他不肯放弃战友。段昌淡定地用手机发了一条短信——“来二楼男厕所拿答案。”
然而，在那之后，我的同事从四面八方赶来...........被消灭了。......
29.我室友里的一个家伙，很花里胡哨，女朋友无数，有一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母也不在身边了。”
“缺乏父爱怎么办？”
这个人说了那句让他后悔一辈子的话，“我有你。”
从那以后，这个人在我们宿舍受到了极大的照顾。
2010笑话集
1.和男朋友聊天，说到兴起，我口水溅了他一脸。然后本能的用手擦掉。我有点尴尬，但故意转移焦点，假装生气:“什么？不喜欢我，”他带着绅士的微笑说。“不行，要擦均匀！”
2.以前学校说要体检，化验要大便，然后大家都拿了一点~然后一个校友~装在周大福的包和盒子里，然后走了一半~被开摩托车的人带走了。。。。。。
3.女朋友胸部很小。我们每天都埋葬她。有一天，她终于忍无可忍，冲我们吼道:“我的小胸怎么样？我就跟着我爸！”
4.今天带家人去金山市沙滩游泳，主要是陪孩子玩沙子。在堆沙的过程中，远处高台上的救生员(指挥员)用扩音器喊道:有孩子的家长请注意，请照顾好自己的孩子，尤其是有自己孩子和别人老婆的，请不要把孩子丢在一边，我看得出来！
换句话说，我有一个叫李锐的女同事和一个叫李的男同事。...
(读者补充:还说中国有个国策叫“计划生育”，李生了一个，然后计生办主任就出去了。。。然后，有个国家领导人叫“* * *”！)
6.冬天，我和同学一起吃火锅。吃完，我先出来了，等着后面的同学。我照着一辆越野车的黑玻璃剔牙，然后涂上润唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我们开车！
7.刚上大学的时候，因为我们那地方比较乱，宿舍的几个朋友去市场买了刀放在宿舍防身。买完回去，路过一家银行，正好有人下班后把一箱箱的钱搬上运钞车。我们想不让护送者误会，所以我们让一个朋友把刀藏在衣服里。结果当我拿着枪走到押运员旁边的时候，男孩倒在了地上。后来，我们默默的离开了，不敢去挑刀。。。
中学物理老师Triboelectricity说:冬天我们脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
9.我朋友有一次喝醉了。按照文明用语，他在厕所里，右手拿着电话，左手按在镜子里，深情地看着镜子里的“犯人”:吃得好吗？监狱最近管控严格吗？尽可能快地离开...
10.今晚父母不在家，我只好自己做饭炒菜。把油倒进锅里后，听到卧室电话响，拿着手机跑回卧室，边打电话边往厨房走。到了厨房，看到油在沸腾，油洒得到处都是。我一激动就把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州的一些公交车比较高档，所以玻璃比较闷，上面写着:紧急情况下打碎玻璃。这几天气温上升，车上也热，车上人多。最郁闷的是不知道那个不道德的家伙在车里放了一个无声的臭屁。。。后来，玻璃碎了。。。
12.一天晚上，爸妈打麻将回来。他们进屋的时候我就醒了，但还是很迷茫。突然我的脚抽筋了(我觉得很长)，然后我从床上跳了起来。当时意识很模糊，只想走两步抑制抽筋的感觉。结果走了两步，觉得自己再也坚持不下去了。我扑通一声跪在我爸爸面前，吓了他一跳。跪下后感觉没有抽筋，然后默默站起来转身回房间睡觉。整个过程中没有一句话。估计我父亲当时就石化了。
2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上！”
14.上一次看央视的节目，记不清名字了，但记得最开始，有记者在火车站问一个人“你幸福吗？”问大家，有人说幸福，有人说不幸福，然后问一个农民...记者:“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜地说:“我姓王”。
15.我在学校表演戏剧。在我的独白出现之前，我注意到一些女孩在后台换衣服——于是我就**high了。这部剧是《耶稣基督的超级明星》，我演的是耶稣。我只穿几块布。结果所有的观众都看到了耶稣被钉死在十字架上的时候是可耻的坚硬。
16.在公交车上打卡一般是“哔”的一声，也有学生卡有“哔，学生卡”的声音...我们一个同学，女的，赶着去坐车，但是没带钱，车来了，很急...她像往常一样和别人一起排队上车，打卡的时候把学校的学生卡拿到机器上摇一摇。.....
17.初中班主任喜欢抠鼻子。有一次自习，老师进来看我们作业做的好不好。一次参观后，他对我邻居做的作业产生了兴趣。在探出头看他做作业的同时，还不忘用手抠抠鼻子。只听“啪”的一声，老师的鼻屎居然掉在了邻居的作业本上！这时候老师应该也不好意思站在那里不知道说什么。这时，可怕的事情发生了:我看到我的邻居慢慢抬起头，看着老师说，谢谢你，龙恩！
18.考计算机，先在备考区等，然后通过一个大玻璃门进入考试区。我考完试后，摸了半天门，摸不到玻璃。旁边好心的老师提醒我:“同学，门是开着的。”………
19.早上收到一个陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”我想了很久，但是我回答道:“请问你是哪位？”答:“我是你姐，刚换了号！”"
20.一个淘气的小学生在漫画店看漫画。突然，一个中年母亲在街上喊道:“小明，你这个狗娘养的还在鬼混。如果我抓住你，你会死的。我看到这个小学生丢了他的漫画，狂奔...走了大约50米，气喘吁吁地说，”...我为什么要逃跑？“我不是小明。」
21.我上初中的时候，对星座很热衷。有一天，几个女生在津津有味地讨论星座。一个男生一上来，我就一把抓住他，问:“你的座位是什么？”
男孩愣了3秒，喃喃道:“是肉做的……”(好像有点类似)。
22.郑西丁的媳妇去公公家找老公。看见公公在洗脸，就问:爸，丁呢？公公不高兴了，继续洗脸。媳妇生气了，问，爸爸，郑西丁呢？公公大怒:洗脸！南方有些孩子可能听不懂，北方的“丁”就是屁股的意思。
23.地震前有三个新的预兆:
24.老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公还得问她:“你在厕所干嘛？好像挺日本的？”老婆说:“刷马桶！”丈夫问:“刷马桶能把气排掉吗？”妻子说:“我不知道，反正都是你的牙刷。”
25.一位女士去拍照。拍完照，我去拿自动冲洗的照片。看完之后我惊呼“我怎么长得像只猴子！””后面的女士冷冷地说，“那是我的。你的要等等了。"
26.一个人被判了12年，在监狱里挺无聊的。有一天，他发现一只蚂蚁能听懂他的话，于是他开始训练它。几年后，蚂蚁能倒立，能翻筋斗，这让他相当自豪。
当他终于出狱时，他做的第一件事就是跑到酒吧，准备炫耀他的神奇蚂蚁。他先向酒保要了一杯啤酒，然后从口袋里拿出蚂蚁放在桌子上。他对酒保说，“看看这只蚂蚁……”
酒保过来，马上把蚂蚁打死，然后对他说对不起，“对不起先生，我马上给您换一只新的！”"
27.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
半夜… A大抽鼻子，B和C满脸都是A的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，甲:注意…
b，C，闻言赶紧钻进被子里，确定和外界没有联系…
结果，一个屁。
28.有一天，我的一个同学去银行取钱，以为里面还有几十块钱，干脆一起取出来了，于是大声NB的对坐在银行的MM说:“把里面的钱都拿出来！”
银行的MM一刷卡，马上抬头看着喇叭，很认真地对同学说:“里面只有一块五毛钱。要不要全部拿出来？”
有许多人在后面排队等候...
29.有一天，我(某男)刚从学校的集体卫生间出来，一个挺漂亮的女生在门口走过来问:“咦，里面人多吗？”我当时就被骗了，一时不知道说什么好，最后好不容易才挤出“不多”两个字。。美美似乎意识到了什么，默默地离开了。...