QQ经典趣谈，趣谈语气短语。
别把我当情敌，放心，我不喜欢你的另一半。
台风来了，请关好门窗，万一我被吹到你家，我就不走了。
你生活的城市在下雨，我很想问你有没有伞，但是我忍住了，因为我怕你没有，我笑出声来。
5.深夜玩手机，除了多愁善感，还被手机打脸。
6.我是一个善于反省自己的人。比如我反手打了你一巴掌之后，我会想我是不是打轻了。
7.你知道我床上功夫有多好吗？我可以不吃不喝躺着睡一天。关于语气短语的经典搞笑对话。
8.记得小时候，我和我哥打算偷钱买点吃的。有一次我爸妈发现了，让我们复盘。当我指着五十块钱说:“你看，兄弟，我们买点吃的吧。”这个产品居然说:“不行，兄弟，我们不能这么做！
9.当我把打滚变成呱的时候，我就知道我不可能再赢得这场争吵了。
10.我的班级往好里说是丰富多彩、瞬息万变的，往坏里说就是精神错乱的精神病院。
11.一天，白蛇夫人放了个屁，徐贤恍然大悟:夫人，你是响尾蛇吗？
什么是大师？就是能够在瞬间判断出对手的意图，然后在无形中击杀对手。比如我:妈，我想我妈:没钱！
13.我太漂亮了。首先，我要感谢我的父母。如果不是他们给了我一双巧手，我会把自己变得如此美丽。
14.人生不只是当下，还有前任发来的邀请。
15.绑匪:你的班主任在我手上。学生:我不给你钱。绑匪:如果我不付钱给他，我会马上放他走。学生:我马上去拿钱。
16.刚才我在楼上阳台吃馅饼，听到楼下一男一女说话。男生说，你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷的说，你想和我说话，除非天上掉馅饼。我一听这话，就把馅饼往姑娘头上扔。来吧，兄弟，我只能为你做这么多了！
17.拿着正在充电的烫手手机，置生死于度外，是我一生难得的英雄时刻。
18.女人之间不用吵架，只要你比她漂亮就行。
19.你才二十岁。没遇到喜欢的人很正常。你发现的越晚，很可能就见不到他了。
20.我喜欢和有学问的人一起吃饭。只要我问一个他们擅长的问题，那么接下来的两个小时，菜就是我的了。
21.你结婚后，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁，对你的孩子比对我自己的孩子好，直到你老公怀疑人生。
22.我想吻你，我同意开始接吻，但我不同意开始强吻。
23.我比较胖。有一天坐公交车，人很多，很拥挤。一个老人被人群推开，我准备起身让座。结果大叔吓了一跳，说，别动，站起来会多占地方！
24.放学回家，我看到妈妈在厨房里给我卖力地做饭，那是我最爱吃的食物。想到家里平时很穷，我不禁酸酸的。我刚要说话，我妈回头看了我一眼，一脸惊讶的说:今天不是周末，你怎么回来了？
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经典搞笑谈大全:数学其实很简单，但是剩下的90分很难。
Qq搞笑谈论语气短语
1，走自己的路，和爱兵分了吧！2.我可以陪你到天荒地老。
3，不要希望，不要期待，就不会有失望。
4.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5，我的心碎了，捧出来像饺子馅。
6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
7.兄弟，能不能把你脸上的分辨率降低一点？
8、富贵不能淫，贫贱不能移，权贵不能屈。
9.我爱你，你也爱我。爱情也需要合适。
10，我会努力存钱，努力买个ATM。
11，小三什么都不是，他充其量只是一个人。
12，你我之间没有缘分，看我的颜值。
13，成年人为过期儿童，老年人为无效成年人。
14，尼玛，每追一个女生就多一个妹子。
15，你不理我，我就变成狗了。
16.如果我用一半对你的爱去学习，我一定会成为一名学霸。
17，在学校最开心的一句话是:班主任今天不在。
18，再惹我，我就把你肠子扯出来打个蝴蝶结！
19，我总是带着你慈爱的微笑寻找逝去的美丽。
20、我妈说:浪子回头金不换，谁给我金不换，我就换谁。
21，同样是自来水，但就是感觉厨房比厕所干净。
22.我承认我上幼儿园之前还是个纯童纸。
23.学神在刷题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24.有人说对女人不好的男人下辈子做卫生巾。
用心去爱你的邻居，但不要让她老公知道。
26、一个寒假只有20天！这年头，失恋要33天。
27、太在乎一个人，情绪往往被控制，剩下的只有心痛。
28.让你的历史车轮滚滚向前，三环的交通文斯却纹丝不动！
对不起，小姐，你能把你的胸部从我的手上拿开吗？
别哭，我会害怕的。因为你悲伤的脸看起来如此狰狞。
31，记得小时候说的最多的一句话，我不跟你玩了。
我讨厌你说你想我，但你什么也没做。
33.面对敌人的拷问，我只有三个字:我会说！
昨天，我参加了市里的放鸽比赛，结果，我一个人去了
35.成为土豪的目标我已经完成了一半。目前我很土。
不要总叫我禽兽，多了解我，你就知道我比禽兽还不如。
37.妈妈说筷子太高嫁不出去，我不打算嫁到国外去。
38.奥特曼有一天上课，出了个问题，老师举手就死了。
39.聪明人一筹莫展的时候，愚蠢人想出的方法一定是最有用的！
40.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你用联通，我用移动。
41，你妈妈生你的时候一定很焦虑，心不在焉，好草率。
42.相信命运的人跟着它走，不相信命运的人被它拖着走。
43，同桌，你好幸福，你有一个，所以所以好，同桌。
44.不要在我背后发牢骚。不高兴就出来杀了我。
45.下次男人骂你腿粗，你应该回他，但是你腿细，三条腿都细。
46.当你觉得自己特别迷人的时候，一定要拍照让自己清醒。
47、感情的伤口很难愈合，即使伤口愈合了，也会留下耀眼的疤痕。
48.如果你攒够4.5元，我攒够4.5元，我们就可以在民政局结婚了。
49.有人说会用作业把老师打死，好像你可以转行去动作行业了。
50.我想成为一条鱼，你可以炖，煮，蒸，然后躺在你温柔的胃里。
51.世界上所有的问题都可以用不关你我的事来回答。
52.如果太阳不出来，我就不去上学。如果我出来了，我就回去睡觉！
53.做好事不一定要留名字，但是上微博一定要留实名，所以上微博不是好事。
54.现在才发现，从来不离开大灰狼的不是洪太郎，而是那个大灰狼有别墅。
55.关于距离，最怕的就是你不知道那个人是在想你，还是已经忘记了你。
56.如果没有内力，只有外力，外星人看地球就是一个剥了皮的鸡蛋。
57.也许再过几年，有人会说:我是看着你们的孩子在朋友圈里长大的。
58.床小时候湿，小时候湿，结婚时湿，老了也湿。
59.我和女朋友分居了。其实我们的性生活还是挺和谐的。我阳痿，她无动于衷。
60.我说我要当男生，同学就上来打我。我说我要把头发剪短，闺蜜上来打我！
61，西游记告诉我们，有背景的妖怪都被抓走了，没背景的都被一棍子打死了。
62，我研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63.为了配合今年我国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不接触异性朋友。谢谢你的合作。
64.小姐来求婚了。说说你的择偶条件吧。我要有车有房有钱，最好不要括号里的下半身。。
65.数学证明题只有两种，一种是卧槽，还用来证明，一种是卧槽，也能证明。
66.我妻子因使用假币而被捕。都是我的错。为了显示我的修图技术，我把家里的钱都打上水印了。
67.明月几时有？问蓝天酒的事说，去你妈的，我忙死了，没时间跟你聊，自己看天气预报！
68.别跟我说天冷，照顾好自己，多穿点衣服。要么照顾我，要么用钱给我买衣服。
老师:小明，告诉我地球是椭球体的三个理由。小明:我妈说好，我爸说好，你说好。
70.一大早，包公拿着一面魔镜:魔镜，魔镜，谁是世界上最黑的人？镜子A:谁在说话？
71和醒来之间，你的身影出现了，依偎在你的怀里，我说不出的感觉。不知道能不能再感受到你的体温！
72、葡萄、香蕉、红苹果，祝你错过结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天有人爱！可乐茶开水，希望你每晚都睡好！
73.我想做人，努力挣钱；工资只是涨得慢，房价无缘无故涨得快；交首付好难，但又忍不住单身！
74.有一次我回家，舅舅把我打了一顿，说，你缺课了。我在小学等了你一个小时，没见到你。我哭着对他说:我上一年级了！
75.有一次我闺蜜喝多了，我带她回家。她一进我家，就拿着我刚买的仓鼠，往窗外一扔，说:走！皮卡丘~
76.一场比赛真的很累。每天上班先练会，早上起来味道很好。中午，我必须喝醉。练的时候经常伤肝伤胃，睡觉练梦的时候总说自己无辜。
77.在爱情的赌博游戏中，即使我不赢，我也不想放弃。我把我所有的心都押在你身上，因为我爱你！爱情是死定了的。
78.和媳妇吵了一架，想买条项链给她一个惊喜，求她原谅，但是不知道媳妇穿几号，就半夜起来用绳子量了一下。没想到她醒了。
79.上厕所的时候，我把抽完的烟扔进坑里，很准的插在了粑粑上。看着袅袅的炊烟，我突然有一种冲动，我随口唱了一句祝你生日快乐。
80.小女孩都想在梦里找到一匹白马。当他们睁开眼睛时，他们发现整个世界都是灰色的驴子。伤心欲绝之后，他们只能从驴群中选一个强壮的。这样的驴被命名为:经济适用男。
81，你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子:这要追溯到十二年前。你一定是个有故事的人！不是，那次我去幼儿园大班，拿了个好宝宝证。
82.我问一个已婚的朋友，婚姻是什么？朋友说:结婚前下班晚回家，看到楼下亮着灯，会觉得心里一暖。结婚后回家晚了，看到灯还亮着，马上会觉得腿发软。
83.对于吃货来说，世界上最难过的五个字不是分手，不是周末要加班，不是这个月要扣工资，而是要避免辣冷。随便看几遍，就能泪流满面。
84.我和朋友去洗澡了。我看到他一丝不挂，就觉得不对劲。他的胸部少了一个乳头。我问他怎么了。这时候，他悠闲的点了根烟，深吸了一口气，伤心地说:那些年，我不懂，以为是青春痘，就拿出来了。
Qq搞笑，聊搞笑，聊2020。
1，学校，你可以得到我的人却得不到我的心。
2.做一个有气质的流氓，有品位的变态，有知识的文盲！
你认为我害怕流言蜚语吗？我怕的是你听信那些是非。
4.平淡的生活不是我想要的，会让我觉得自己是个死人。
5.和老公一起旅游，遇到了前男友，就寒暄了几句。在回来的路上，我丈夫问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我是下面单位的先进工作者！
6.妹子，我不是多愁善感花痴。我姐姐就是喜欢漂亮的东西。
7.对我来说，813不是情人节，而是开学的日子。
8.有心就累。如果你没有心，那也没关系。
9.春天种下了女朋友，秋天收获了一堆男人。
10，斜线我的心，说你爱我，爱人。你真幽默。
11，有一次和男朋友去地铁，途中玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。我顺利上了地铁，最后他扶我坐下。然后他说:“不要开，这个座位是别人给的。”
12，北鼻，押油。
13，老公感冒了，这几天咳嗽得厉害，老婆找了药给他。丈夫说:“我咳嗽可以吃药缓解吗？”我老婆说能行！“我老公晚上回家，他老婆问他效果怎么样。老公说真的管用。咳，拉裤兜，咳，拉裤兜，我吓得咳嗽...
14，朋友发消息说她被车撞了，我表示关心。她接了，吓坏了，没关系。我是说，她错过了吗？结果这个该死的智能输入法被打成了“你不是死了吗？”而且发出去了，我连拉都拉不动…
15，今天听说邻居的妹妹结婚才一年就有了外遇，和一个富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人，对婚姻产生了一点恐惧。结婚后没遇到富二代怎么办？
16，熊也能救美国@
17，“为了减肥，我忍痛花了3000元办了一张健身卡。虽然一次都没去，但是没钱吃饭。我真的亏了10阿津月。”-真的有用！
18，我在医院听到一个女人大声说:“医生，我想把你昨天给我按的环取下来。医生问为什么。她说，“捅人。医生问怎么扎？她说，扎她老公。然后我看到她丈夫在地上找裂缝。
19，-再牛逼，天上掉下来也能用嘴叼起来。
20，屌丝终有逆袭之日，木耳不返粉。
21，敢死队就是:白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死。
22.老婆:老公，我想吃个苹果，给我洗一个。亲爱的，我不去。亲爱的，你不听我的。亲爱的，我不是声控的妻子拍了一下，丈夫顺从地走了。老婆，那是个触摸屏。
23.开学通知:你的学校在异地重建，被迫延期开学。因为你们学校无辜倒塌，学校专门放假一年。
24.我和我妹妹一起看电视。我妈妈拿着两个苹果走了过来。我姐一把抓住他们说:“都是我的。”妈妈生气地说:“一人一份。”然后Lz开心的从姐姐手里抢了一个，笑着说:“还是妈妈。”我妈又从我手里抢回来，咬了一口，板着脸说:“不是你。
25.你毁了我也没关系，因为下一秒别人也会毁了你。
26.晚上刚吃完饭，一个富二代一直在说，一直在吹嘘，觉得自己有多伟大。我默默的看着他，心想我是龙的传人+社会主义接班人，也没说什么，拽什么，哼！
27、热闹中的寂寞，寂寞中的热闹。想你的感觉是喝一杯有酒的咖啡...你会想我吗？
28.我们嘴里喜欢的是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾！
29、放学等公交，公交车来了，我想用公交卡挥挥手，示意我要坐，我拿出一条月经巾，(月经巾和公交卡放校服里，校服口袋很大)我永远忘不了大家的眼神…
30，卫生间新开，优惠大！顾客问:“价格是多少？”老板说:“男卫生间10，女卫生间100。”顾客:“为什么男女差距这么大！”老板:“没错。请问你要进哪个卫生间？”
31，可以用我的胸毛和腰做爱吗？
32.你最好离开我！走得越远越好。请不要再纠缠我了。我真的受不了你。你只会伤害我。你对我越深情，我就越痛苦...死蚊子。
33.一男子手被菜刀割伤，女友正准备给他包扎。男人轻蔑的说，你帮我吸一下，消毒一下。他女朋友问他为什么，他说这证明你爱我。他女朋友说:“喂你血就代表爱你吗？”？他点点头，然后女朋友慢慢脱下裤子说:“我再给你一次机会证明你爱我！”我的月经来了！
34.不要说性格不合，不要说星座，不要说眼神的谎言，关键是脸和背景对吧？我是对的，对吗？
面试官:“你的简历上说你心算很快，那我问你，13乘以19是多少？”我脱口而出:“45！”面试官:“这跟它差远了。”我:“但是很快吧？”
无论我考上什么狗，我相信我都有一个美好的未来。
37.春节期间，你会吹钱，下雨钱，冰雹金银，做钻石和冰，长玉树，挂珍珠霜，结玛瑙果实。小心点！新年送你三颗巧克力:第一颗德芙——希望你得到世界上所有的幸福；金帝第二篇——祝你黄金时代帝王生活；吉百利第三件——祝你新的一年万事如意！
38.不想做作业不是我们的错，但把暑假和寒假设定在最热的季节和最冷的季节，应该怪的是人。
39.原谅我说了一些好笑的话尽管我的情感眼泪一直在流，只是因为你的那句你也很重要。
40.每天早早来学校，看似热爱学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。
41，去年夏天买的特别好写的钢笔终于用完了。上了一天课，感觉身体被掏空了。感觉能力不足，真正的胆怯。
42.公园长椅上，坐在我旁边的女孩吃冰淇淋的样子可爱到让我忍不住模仿。每次她舔冰淇淋，都是我做的。看到妹妹对我投来愤怒又恶心的眼神，我笑着解释:“别误会，我绝对不是变态！”"我姐一听更生气了:"可是你舔的是我的冰淇淋啊！"
43.他们是一群小明星。他们的地方有爱。如果记忆坚如钢铁，我该笑还是该哭？
44.有人我警告你，你有三秒钟的时间马上出去。好了，三秒过去了，你还没滚。那你下半辈子都会想离开我！
45.他说我很有趣。谁知道我的心痛？
46.表可汗的一生。
47.我胸小，为国家存布。
48、我的优点:勇于承认错误；我的弱点:我永远不会改变。
49.不要觉得一个男生太天真，因为他喜欢你。如果他不喜欢你，他比你爸爸成熟！
50.圣诞老人来到中国，摔倒了。没人敢帮他，他冻死了。
搞笑经典谈语气短语搞笑谈语气短语
1.没有雨伞的孩子必须努力奔跑。
2.现在多么经典，曾经多么惊心动魄。
3、路见不屈，继续前行。
4.我在生活中有很多感受。
5.面膜戴太久了，脸上会长出来，然后你就想摘下来，除非伤到筋骨。
6.我又不是天桥上的算命先生，也说不出那么多你爱听的话。
7.做男人就像陈真打日本男人，玩日本女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9.万恶的新社会，为什么没有包办婚姻？
10，要不是我打了你，我早就跟你翻脸了。
11，我没有锅，早就炖你了！
12，失眠的原因太饱，太饿或者太想你。
13.每次面对美食，我总是告诉自己，吃多了会死的。但事实证明，我真的不怕死。
14，在乎的人不懂，懂的人不在乎。
和尚很时尚，因为他们都穿哈伦裤。
16，上课最纠结的三句话:你为什么读书？看黑板！你为什么在看黑板？看着我！你为什么看着我？看书！
17.我胖的时候喜欢我对我好的人，我瘦的时候一定会报答你的。
18，狗永远是狗，人有时候不是人。
19，听说你最近脸挺瘦的，快没了？
20.历经沧桑，为什么我们一如既往的孤独却宁愿做陌生人？
21，看你的样子，怎么长得像个笑话！
22.不代表现在男女平等，那我为什么不能去女厕所？
23.考前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差不多的叫女神补天。我称之为创造。
24、婊子就是婊子，经济危机不贵！
25.感谢你的虚伪和真诚，感谢你让谎言成真。
26、不是说良药苦口嘛，怎么一直没效果？
27.能和我玩的人只有两种。一个是能容忍我神经病的人，一个是和我一样疯的人。
28.你能怪我的圆脸吗？你能因为美味的食物责备我吗？
29.男人的力量就是你口袋里的人民币。
30.对于白来说，你实现了三件事_傻逼、有钱、臭。
31，原谅我经常在明明很在乎的时候却装作无所谓。
32.这对夫妇结婚20多年，从未吵过架。记者采访她老公:你是怎么做到的？老公:媳妇结婚那天，狗吼她，她很平静的说，这个
33.向阳:有人说失眠是因为你在别人的梦里忙。
34.珍惜你能拥有的，放弃你得不到的。为什么不呢？
35.考试崩的时候看到一道题，隐约记得老师说了什么，但清楚记得我没听。
36.超市太坑人了。原价10.00元，特价9.99元。可以的话给我1分。
37.我曾经拥有过你，想想就心痛。
38、苦了人，吃死饭。做黑社会的工作。
39.只有双心的女人，没有痴情的男人。
40.我以上帝的姿态闪耀在这美好的时刻。不要打扰凡人。
41，人生就是一盘棋，我甘愿做一颗棋子，虽然动作慢，但谁见过我退一步？
42.你知道人类从四条腿走路进化到两条腿走路最大的好处就是省了两双鞋吗？
43.不真诚的人不跟我说对不起。你就是最好的道歉！
44.不管你让一个女孩笑了多少次，都比一个让她哭过一次的男人重要。这让我清醒了很久。
45.如果你的心不似海，怎么会有如海的事业？
46.不眠之夜飘过(╰ _ ╯) #
47.没有人牵我的手，我就把它放进了口袋。
48.像你这样的人，最多能让你在我导演的剧集里活两集。
来吧，你是想死还是不想活了？
50.当你看透了，就假装没看透。
51，我犯了那么多错误，现在都不知道自己错在哪里了。
52.第一眼看到的衣服往往是你买不起的。第一眼被感动的人，往往不喜欢你。
53.心情不好就去超市，摇摇可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54.空气净化器是我见过最装逼的家用电器，特别像我们在教室里假装上课。
55.不要总以为晒黑了就可以掩盖自己是傻逼的事实。
56.那些羊在不眠之夜长成你。
57.你要知道特仑苏的未来不会太光明，所以我们不必那么纯粹。
58.有食物、饮料和电脑，真是美好的生活。
59.你很善良，尤其是对不起别人的时候。
60.我讨厌听到“对不起”这几个字，说明我被人占了便宜，被人骗了，甚至被人辜负了。
61，你太牛逼了。你为什么不把你的照片挂在天安门广场？
62.刚刚电话采访了一下，聊了一下学生时代的趣闻。问我成绩怎么样，当班长做了什么？我真的不确定。我转过头，小声问老婆，你在学校是班长吗？妻子点点头。我转向我的手机，说，嗯，我做到了。
63.我们都累了。我没有哭。你没有倒退。
64.卫生巾这么贵，我们月经买得起吗？
65.现在的梦想是实现不了的，因为放在现实面前连个屁都不是。
66、失眠夜爱的人会向你表白吗？
67.不听窗外事，只看肥皂剧。
68.朋友和刺客的唯一区别是，刺客在背后捅你一刀，你回过头痛苦地说，啊，你是谁？——一个朋友在背后捅了你一刀，你转过身惊讶地说，啊，是你！
69.我给你讲个故事。不要整夜失眠。
70.初恋无限好，却挂得早。
71，不知道是难过的，不想知道更难过。
72.有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样笨，她看不到天气的变化。
73.别人的钱和财富都是身外之物。
74.顺其自然吧。就算我很喜欢你，也不能一直烦你。我希望你能偶尔想想我。
75、高科技时代，高科技人才。我不跪搓搓板，回家跪洗衣机。
76.如果帅能是一顿饭，我的脸可以养你两辈子。
77.最好的？第一件事就是和你睡，或者简称和你睡。
78、不要轻易给我承诺，我怕你做不到。
79.都说女人像天气一样善变，男人像播报天气的人——不靠谱。
80.当你感到孤独无助的时候，想想有几百万亿个细胞只为你而活。
81，买电脑没宽带就像是酒肉俱备才吃饭的和尚。
我们女人是世界上唯一的花，那我们哪来那么多牛粪？
83.有些问题没有答案就是最终答案，有些事情没有结果就是最好的结果。
84.上天没有给我很大的责任。何必劳烦我，劳损我的筋骨，饿死我的身体和皮肤！
85.牵着你的手，闭着眼睛走，我不会迷路。
86.家长们:请不要叫自己的孩子兔子，因为从遗传学的角度来说，这是非常不利于你的。
87.真正的信任是当你说:我放屁，她绝对不会捂鼻子。
我喜欢你的个性，但不喜欢你的性别。
89.就像每一滴酒都回不到原来的葡萄，我回不到我的青春。
90.不害人就为社会做贡献！